Мне, правда, плохо. Это так смешно, когда пишешь – «мне плохо». Кто-то голодает, кого-то рвут пули, на кого-то рушится дом и падают балки… А мне – плохо. Чушь.
Я устала. Это так смешно, когда пишешь – «устала». Точно такой же бред, как «мне плохо». Чушь и бред. Смешно и горько.
Горько? Да разве тебе – горько, детка?!
Противно. Так противно. Так низко. Нет, правда, я совсем не боюсь… меня ничего не держит.
Меня предали, а я улыбаюсь. Я счастлива.
Пре-да-тель-ство. Какое глупое, пафосное слово!
Нет никакого предательства. Есть только поступки. Неприятные поступки. Он же не предал себя – он поступал так, как хотел. Мы всегда делаем так, как хотим. Это закон жизни. И не надо сваливать на обстоятельства… Всего лишь неприятные поступки. И черт с ними!
Я счастлива, слышишь, боже?! Я счастлива тебе и себе назло! Нет, на счастье! Я счастлива, понял?!
Сегодня было чудно красивое небо. Утро было только для меня. И плевать, что я сама на все это подписалась. Я буду винить во всем тебя, боже.
И буду счастлива тебе на зло.
Так глупо. Я просто устала. Я просто слишком себя жалею. Купаюсь в жалости к себе… так бессмысленно приятно. Мазохистка.
Мы слишком себя жалеем. Кто-то совсем не жалеет, а мы… А мы слишком малодушны. Люди. Обычные. Ниже обычных. Хуже. Ты это знаешь? Нет. Думаешь, ты такой особенный. Уникум. Потерянный. Не нашедший себя. А кто виноват? Злая судьба? Чушь! Виноват только ты. Только ты… Человек всегда сам во всем виноват.
А, я знаю, это все только слова. Правильные слова, но – пустые. Звук. Ничего реального. Просто слова.
Мне они не помогают. Мне ничего не помогает. Тебе тоже. Мне просто не нужно, понимаешь? Я просто не хочу. Мне нужен человек, который будет нести меня на себе и терпеть это… и даже любить. Смешно, правда? Такого не бывает, знаю. Неважно, я еще слишком молода, мне все еще нужно именно это.
А еще – было бы совсем просто уснуть и не проснуться.
Да, все это так смешно. Так смешно… И я сама все это делаю… все не так, все неправильно, все наперекосяк. Ах, любящие проходят все преграды вместе… Какого черта?! Какого черта я должна проходить через преграды, которые строишь мне ты?!
Я так давно не плачу. И тогда, в те дней пять – я все уговаривала себя расплакаться. Боялась. Это был такой удар, что я закрылась от этих мыслей. Я не могла себе позволить – они бы сломили меня… Тихо-тихо, нежно-нежно. Всего лишь она. Всего лишь слова. Всего лишь ложь. Всего лишь… все хорошо, детка. Плачь. Плачь. Выплачешь – станет легче. Ведь станет, ты же знаешь. Если ты сможешь… то станет. И я плакала… навзрыд… легче? Я не помню, стало ли мне легче. Я только знаю, что это никуда не ушло, а так и осталось висеть надо мной./Тьфу, противно, глупо и мерзко/
Я устала. А эта боль возвращается. Надеюсь, в этот раз я не дотяну до такого состояния, как в прошлый… А самое неприятное – это лишь приступы, и вылечиться невозможно… И это будет всегда… В любой момент… В каком угодно месте… Боже, как же я боюсь этой боли.
Плачусь. Самой противно. Так слезливо написано. Но знаешь… я правда не хочу. Правда. Как приятно жить, когда для тебя действует стандартный, общепринятый смысл жизни – бог, семья, дети. Так просто. Есть цель, и ты идешь к ней. И все вроде бы можно пережить, потому что тызнаешь, зачем это.А если не работает такая схема? Что делать-то, а?
Зачем я? Я не хочу. Правда, правда – не хочу. Отпусти меня, ОТПУСТИ.