× Мой Дорогой Дневник! ×
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Я хочу поделится с тобой отрывками из моей жизни,моими дибильными и может ненормальными мыслями...хочу рассказать,что когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет!

★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~°★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~°★

Господи,ну вот кажеца что уже всё,всё позади...кажеца что уже можно вздохнуть,
ведь уже всё закончилось,правда?!?!?Осталось немного,ток вот вытерпеть до конца,осталось ещё месяц полечится...думаю я смогу,ведь я уже
столько вытерпела,осталось ещё немного,фак!

Наверное я начну с того что я сщитаю себя иноплонетянкой))))да,знаю звучит как-то по-шизофренически))))
***
У меня в семье всегда было всё далеко нехорошо,знаю у многих семьях бывает и похуже 4м у меня-так я себя всегда успокаивала,из моих множества знакомых и друзей-всё было ина4,я непнимала по4му ток у меня такое присходит?!!!

Когда я была у кого-либо из своих друзей дома и видела милую,семейную трапезу-меня это в какой-то степени бессило,а затем хотелось просто реветь...я завидовала(ужастное ощущение или как оно-"зависть"-скверная штука,до этого я никогда никому незавидовала,сщитаю что это о4нь,о4нь плохо,что это присуще ток злобным людям).

Я небуду расказывать что именно у меня в семье происходило,скажу ток это о4нь повлияло на меня и на мою дальнейшую жизнь:слишком рано начала вести пагубный образ жизни-так я пыталась избавица от своей депрессии,забыца,,я много смеялась веселилась и часто плакала,но никто,никто этого незнал,птому
что я сщитала что меня будут жалеть иль ещё что-то,а мне это омерзительно,чувствуешь себя таким жалким некчёмным созданием,фр!

Приближусь к тому что с годами мне стало покуй что у меня там дома и что там моя "любимая" семья,я жила,просто жила себе,брала от жизни всё,я жила ток для себя-не для кого,что хотела то и делала мне было покуй.Многие сщитали что я просто оторва которая незнает меры и шумит на полную,но они незнали что так лег4-лег4 живётся!
***
У меня как и у всех людей была мечта стать звездой ахах))))реально смешно,знаю))))НО скажу что звездой я была ток в школе и на улице))))вот такая се звезда мля!))))
Да,когда я стала повзрослей первое поступление,универ х#ё-моё,мне запретили идти на актёрство и т.п.,заявив что "ЭТО" не будут оплачивать,что это просто напросто отстойно,непристижно,с#ка,ведь же у нас в семье все пиздато умные-экономисты хреновы!Ну и что,в итоге я училась на эту ихнюю специальность,ха,училась я,хтя это неназовёшь учобой,я была там редко,посмотрела на свою группу,я поняла что кто-то надо просто-напросто подшутил:записав меня в эту группу-селооо,причём редкостное,сельские задроты,Господи я незнаю как их даже назвать.А их глазища полные
зависти меня погули,я видела как они меня ненавидят,они постоянно ток про меня и говорили,бубнели как бабы старые, нормальные были ток мужики в моей группе и то их ток двое было ахах))))вот ток с ними и общалась из группы))))

Задержалась я там ненадолго:часто приходила не в адекватном состоянии,устраивала кипиш,то приходила приводила напостой левых,на меня постоянно все
жаловались,ко всему до#бывались!В итоге я за#палась туда ходить,меня напрягало всё это,вместо этого я шлялась!

Затем меня исключили...я окола года скрывала это дома.Думала что когда-нибудь раскажу что-нибудь придумаю,но ток
не сейчас...



***


Мда дальше моя жизнь стала немного иной,или я...коротко опишу
***
Бесконечные тусовки,дома отсутствовала,о4нь много пила,а затем начала употреблять наркотики уже нелёгкие(как раньше-прост так тип)на этот раз всё было намного сложней:Я забыла кем я являюсь,я незнала кто я и накуя я в этом мире.........Кто-то говорил что я рыжая лярва,кто-то что я милая,а кто-то говорил что я сука и что меня презирают...многое говорили,и о4нь много про меня говорили...слишком много,это потому что я обзавилась большим коли4ством знакомых,я любила побольше народу-побольше,побольше с#ка...и всё это меня в один момент заебалооо,конкретно заебало!Заебало что когда тебе хренова ты скажешь одному,а он не так поймёт перекрутит и всё идёт по всему свету по-секрету,проще на радио идти!!!Кто-то что-то увидел,узнал........даже немогу словами передать как это,тоже самое наверное что желтая пресса мля ахах))))))))))

Многие девчонки меня всегда недолюбливали,парни всегда хорошо относились(ну понятное дело что не все,я-неидеальная)!По4му меня бабы ненавидели???Потому что по их словам я стерва-я отбиваю парней,интерестно)))))никогда непыталась всем угодить и пытаца всем понравится,да 4стно скажу было,я отбивала чужих парней(но не у своих лучших подруг)-фак на них же штамп не стоит "ЗАНЯТО" и то это зачастую происходило когда я была не в адеквате фрррр!На нормальную бошку все мужики меня кумарили они мне все на одно лицо,не потому что я там бычка какая-то или пацыха,нет у меня достаточно опыта с этими дибильными отношениями,слишком много-я наверное устала просто от них на то время,мне больше нравилось блядствовать,быть свободной-так намного лучше-так окуенней! Да,у меня тоже как и у всех людей были розачарования в отношениях,но зачастую я всё портила,просто отношения это не для меня...меня вообще это всё немного пугает...никогда незабуду как один из моих парней мечтательно говорил о будущем о "нашем" будущем меня аж кантузило мля,затем я его бросила,да вот так,я действительно всего этого боюсь...ну впринципе мне просто это неза4м...я слишком уж люблю свободу!

Так что-то меня не туда понесло! Я ж к 4му клоню....любовь-морковь....не....я про то что я тоже как все люди влюблялась,один раз.... НО ток не в него ,а в НЕЁ!
***
Кто б мог подумать что я влюблюсь в девчонку да ещё в неё,нет я не лезбиянка,скорей всего я би эээ......
Как я уже упоминала я имела предостаточно большое количество знакомых,друзей и т.п. бла бла,и среди них была ОНА-моей якобы подругой,да,я часто по-приколу зажигала с девушками но это был просто интерес,ну и конечно же я съеду и повторю эту тупую свою фразу-я была не в адекватном состоянии.....бла бла С НЕЙ всё было ина4,меня к ней о4нь тянуло,она мне по-своему было дорогой,да мне постоянно кто-то что-то п#здел,её многие недолюбливали,сщитали тупой и т.п.,а мне она этим и припала такая глупенькая прикольная,сначала это была как дружба,а за тем переросло в отношения всё произлшло о4нь быстро,о4нь...

Вот тогда и начался мой первый в жизни нервный срыв:Я была с ней-недолго,я её предала,я сделала ей о4нь больно,она меня о4нь любила,а я любила её по-своему(я неумею любить как все)!Я её ненавидела,за то что она была такой хорошей,нисмотря на то что я делала она говорила о любви и о том что всегда будет меня любить хоть я ей сделала о4нь больно,МЕНЯ ЭТО БЕСИЛОООО

Я просто взяла и разбила её морально,добила,а затем накуй вытерла об неё ноги,да я её уничтожила,я розрушила её жизнь(в тот момент)-и мне было приятно это делать,я получала како-ето наслаждение от этого,мне всегда нравилось смотреть как кто-то за мной убиваеца....меня далеко несёт если я начинаю осознавать что к этому 4ловеку я начинаю привязываца,происходит какое-то замыкание в моей башке,я какбуд-то начинаю войну!А вот с кем,сама незнаю...


С ней никто необщался после того как мы разошлись(для всех мы поругались,все думали что мы просто окуенно дружили),она осталась одна,в одино4стве со своей любовью...а мне было покуй...
***
ГОД,прошол год я помню бесконечные гулянья,выпивки,клубы,наркотики,непонятные истерики,депрессия,я помнила ЕЁ,я хотела жить так как жила без неё,но я понимала что что-то не так,фак я непонимала что со мной происходит,я поняла как она мне нужна,я поняла что я наделала!С каждым разом когда я всё больше осознавала что я наделала,мне становилось страшно...Я помню как позвонила ей домой:взяла её мамаша и помню как она меня грузила,что по моей вине ОНА хотела покончить собой,как она месяцами сидела дома ревела и т.п......да помню она сказала что если я ещё раз их потревожу она вызовет милицию-ёбнутая мля!)))))отфечаю я тода окуела!)))))Я незнала как мне её найти как с ней связаца,мобильный номер она поменяла,на дом-мамаша ненормальная,я помню что попросила свою подругу позвонить на дом тогда дали трубку ЕЙ когда я сказала что это Я она молчала я помню:умоляла меня выслушать..........нет я не говорила о любви я говорила что осознала что я наделала что я чувствую страшную вину,что мне хреново)))))ха))))помню даже как заревела в трубку с#ка нездержалась,а ей былоооо пооккккуй!она сказала что извеняет меня,что нехо4т бош меня слышать да й вообще видеть! Я знаю я на это заслужила....ха но я несдавалась!)))))подробно небуду,долго будет...)))))

В итоге где-то ещё полгода я налаживала с ней отношения,и мне удалось да она меня простила(а я себя нет)!Себя я ненавидела её любила,но она не была со мной,мы просто якобы стали хорошими друзьями,она встречалась с другой.Она была сщастливой,у неё наконец появились друзья какие-то,новая жизнь,новые люди и места там в её маленьком мире-для меня не было,я это поняла...я была рада что у неё всё хорошо...
***
Дома скандалы,ОНА-другая,друзья-редеет круг,знакомые-заебали,заебали сплетни,заебали все эти компании,учоба-хуже некуда,заебало всё,я уходила в себя...
Я перестала появлятся в кругу всех этих людей,я меняла номера,я хотела чего-то другого,наверное лучшего,а вышло ина4:
В конечном итоге превратилась в депресиивную блядь,алкоголичку,наркоману мля и стеричку психопатку незнаю как ещё меня можно было назвать...........
Я доводила себя до жуткого истощения,я жостко подсела на всё это,я немогла завязать со всем этим и нехотела,всем говорила что завязала)))))незнаю какие идиоты в это верили))))))аж самой смешно,я о4нь сдала:я о4нь худела,я постоянно психовоала,орала,ревела,я слишком много пила когда я чувствовала что мне уже хватит пить я всёравно с#ка пила я постоянно нюхала к.к.,без него я вообще немогла жить...я презирала себя,я нелюбила смотреть на себя в зеркало я видела какбуд-то другого 4ловека и мне этот 4ловек ненравился-ГРЯЗНАЯ СУКА!
***
[ ПОСЛЕДНИЕ ДНИ МОЕЙ ТОЙ СТАРОЙ ЖИЗНИ ]]]

Её родители-придурки подарили ей квартиру к её Д.Р.,это было осенью 2008 года...Я помню как она мне приедложила к ней переехать,я была ток за.Всё налаживалось она со своей курицей розошлась,наконец она была со мной,я должна была наверное быть тогда о4нь сщастливой,но не была,наверное потому что я уже на то время забыла как это...

Я приходила поздно,иногда я вообще неприходила к ней,роботала и училась на dj,а затем гуляла я неуспевала.Её раздражало это,она начала повсюду со мной таскаца,на всех ве4ринках она была со мной,не было никакого свободного пространства,я любила раслабица хорошо погулять,а она фанила что вот мол её заебали все мои выходки что она устала терпеть(кто ей виноват что она такая ревнивая и т.п.),она постоянно п#здела что я слишком много пью и нюхаю к.к.,иза этого мы постоянно ругались,я её прсила не лезть в мою жизнь.Раз она взяла с меня обещание что я завяжу на что я пообещала...но несдеражала это обещание!Я хотела но немогла,у меня была жуткая депрессия,я немогла с ней справица,Господи я реально незнала что со мной происходило,мне было страшно,я теряла себя,мне нужна была помощь но не к кому было прийти и попросить не к кому,а сама я б несправилась!

с НЕЙ всё было сложно точнее у неё,она что-то фанила а меня всё устраивало,мы постоянно ругались как всегда причиной было то что я блядь,закон4нная накроманка как она говорила!Я уехала на пару дней к своей лучшей подруге(с детства)пожить,ей я всё расказывала она всё про меня знала, и она мне помогала,всегда успокаивала она говорила что я сломалась что ей надоело смотреть как я себя постепенно убиваю,одним словом она грузила меня,на тот момент меня это бесссило что все такие с#ка правильные знают что плохо,а что хорошо и указывают как мне жить!!!

Ну что ж моя подруга превзошла саму себя,(наши семьи дружат и т.п.),она знала как я ненавижу свою семью,всё знала,но она посщитала нужным знать моей семье что у меня в жизни происходит...она этим уродам всё расказала,всё,тупо всё!!!!!!!!!!


***


Заставили со всеми оборвать общение якобы попрощаца сказать что нах уезжаю,суки,у меня забрали телефон(но я хоть с кем-то успела поговорить),затем у меня забрали мой комп,поменяли пароли на аську,в контакте,почте меня полностью изолировали от всех,особенно от неё,но я когда удалялась в контакте(эти дибилы дали мне пару минут на это)я успела кое-что настрочить в том числе ЕЙ,ей я написала что решила вылечица начать новую жизнь и т.п.,я ей ни4го нерасказвала птому что нехотела чтоб она переживала и т.п.,я думала что когда это закончица я вернусь к ней,незнаю как но вернусь......
***
Недавно меня выписали.В клинике я проторчала 7 месяцев,пздц и врагу этого непожелаю!Я была одна со своими воспоминаниями от этого так крышу рвёт!!!
Сейчас я точно могу сказать что я действительно небуду с многими общаца из тех с кем общалась,а те с кем хочу-найду,попытаюсь свою милую подругу сломать чтоб она мне дала пароль хотя б аськи там у меня все есть,но это будет когда я посщитаю что уже готова.Незнаю как объяснить пока я боюсь...темболее мне осталось еще это лето провести в санатории успокоица после клиники,вот тогда посмотрю,насщёт НЕЁ уже незнаю...стоит ли вновь врываца в её жизнь,может она уже себе спокоёно живёт и без меня ей хорошо,а я тут опять прийду вверх дном у неё всё переверну и опять она будет страдать и опять начнёца...или:ведь я уже стала прежней и всё будет впорядке?!?Вопросс:хочу ли я этого?!
Я люблю её(по-своему),но я незнаю...со мной она никогда не будет сщастлива,со мной никто небудет сщастлив потому что я сама по себе...Я думаю ток о себе...мне так окуенней умггг)))))

***



Позав4ра я собрала все свои вещи и переехала,живу сама...да,я знаю,типо всё же уже нормально,-----никуя ненормально в плане семьи я их всёравно ненавижу даже если б они первый раз в жизни передо мной извинились этого ни4го б непоменяло уже!!!Они хотят после санатория меня в Москву отправить жить к дяде чтоб я там училась и т.п.,а я нехочу и непозволю чтоб настолько решали мою судьбу здесь моё место,здесь сука!Сеогдня они мне наяривались я им сказала чтоб они от меня отстали накуй,что спасибо им за клинику за всё,но за отсальное я сама возьмусь,взрослая уже и знаю что мне надо в жизни!Надеюсь они отвалят наконец-то!
Я себе живу занимаюсь спокойно своим ле4нием,привожу себя и свою жизнь впорядок!


★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~°★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~★··•°~°


P/S [Я поняла:прошлое-это прошлое,и уже ничего не вернешь и неизменишь.Я поняла,что для того чтобы стал меняться окружающий мир,я должна измениться сама,а это значит,что я должна набраться решимости изменить свою жизнь и своё отношение к ней.

Я столько раз хотела уйти-бросить всё:начать всё сначала,но нерешалась-нехватало никаких сил,что-то мешало,казалось я была заложницей своего прошлого...Но теперь наступил этот момент,когда я ощутила в себе невероятный прилив сил и поняла,что я должна двигаться дальше.Я почувствовала в себе готовность к переменам,и у меня это получилось.

Я поняла,что необходимо брать себя в руки и учиться жить без этих людей от которых мы ушли и от тех которые от нас ушли.
Теперь я буду стараться жить как можно более насыщенной жизнью и не грустить о том что уже безвозвратно!]
[375x500]