Как вещи приходят в негодность, так видимо и я спустя пол года пришла в данное состояние, вещи в таком случае либо на помойку либо ещё куда-нить, а мне куда? Сердце болит, дышать не хочется. Настолько обидно... Может я в постеле никуда не гожусь или готовлю плохо, или грудь у меня не того размера? Короче я просто 20-ти летняя старуха у разбитого корыта и нам вдвоём счастливыми не быть. Вопрос: зачем ты хотел, чтоб я жила? чтоб я не торчала? чтоб я улыбалась? если последние несколько дней я плачу и плачу, а за что-нить вставляющее я отдала бы многое и вообще, если бы не мой ребёнок хер бы я щас это всё писала. И зачем я пала так низко наговорив тебе в отместку обидных слов? Короче в пизду! Дуня Кулакова те в помощь. Я очень жалею о том что было, я знаю ты не видишь своих ошибок, только мои, ты не хочешь что-то менять, и что даже если я уйду тебе не будет больно. Зато мне будет больно наверное всегда.Странно что я к этому ещё не привыкла. Да и вообще, я же не пиздёнка из золотой молодёжи, куда там чтоб меня уважали, любили, прощали и хотели в конце концов. Такое напряжение внутри... Не надо было верить и надеяться, ведь это я и пора бы уже к этому дерьму привыкнуть. Говорила, что никогда не полюблю. Дура. И этот дебильный словесный понос как маразматичный бред, который даже читать никто не будет. Лучше бы я не рождалась, вечная неудачница, всем со мной плохо, вплоть до того, что вместо траха лучше бы поспать итд. В пизду! К чертям!