Мария – в мирской прежней жизни, когда ещё не была Магдаленой, числилась блядью.

Обратите внимание, я не оттого её так называю, что сейчас модно стало в предпочитаемой народом литературе матом пользоваться, а для точного обозначения её сущности, т.е. души женщины[1]. Так, что извиняйте за грубость.

Проститутка это, если Вы забыли, которая за деньги – отработала и пошла спать. Кто ж любит лишнюю работу.

А если по зову крови – то это страстная женщина широкой души, очень широкой, может вмещать всех кто платит. Вот это, говоря по нынешнему, модному – как раз и будет блядь[2].

Блядь, отработав не идёт спать, а продолжает работу часто до наступления светлого дня и даже позже. Также, тут мне недавно в фильме Анаконда рассказали, и анаконда – сожрав штуку животного мира, дальше уже не жрёт, а только душит и бросает. Т. е. ведёт себя как настоящая блядь – не по объективной причине – с голодухи, а по причине высокой – эмоциональной продолжает насиловать мужиков уже не по нужде, а просто для счёту. Чтобы счёт длиннее был – вот это и есть настоящая суть женщины – бляди[3].

Кстати, блядь тоже слово не простое – как и всякая женщина – двойного действия, но здесь из-за недостатка времени про это не буду. Так только мысль обозначу: словом блядь часто пользуются, даже чаще чем по прямому обозначению, иносказательно. Например, говорят:

–       Вот блядь какая!

При этом пальцем показывают на мужика. В этом случае надо понимать, что это не блядь тут стоит, а просто плохой, дурно выполнивший свою задачу мужчина. Может также обозначаться блядью в этом же смысле и женщина. Но это реже. Всё таки, когда говорят про женщин, то стараются пользоваться как раз по прямому обозначению.

Интересно тут высветилось одно имя фрацузское – Анабель. Асоциируется с сокращёнием сочетания Кобель Анна[4]. Вот шалунишки эти французы. Правильно про них – фрацуженок в мире бытует мнение: дескать поблядёшки. Вспомните – французская любовь. А на самом деле это вовсе никакая не любовь. Я пробовал. Оказалось не любовь, а половое извращение. Мне не очень понравилось. Всё таки все эти французские деликатесы – вроде ножек лягушки – для русского, русского белоруса[5], не очень то годятся. Больно уж тонюсенькие нюансы. По мне лучше, если уж хочется оригинального – то баранина. И оригинально, не каждый день же будешь возится с этой бараниной, и не очень – всё же пробовал сто раз. Но не буду здесь развивать эту мысль дальше. Итак сильно отвлёкся.

Вернёмся, однако, к нашей бляди магдаленской – денег у её мужа было завались – как никак член синода Иудеи, в котором всего то и числилось 100 властителей. Она же, имея время, т.к. мыть полы и чистить картошку ей не надо было, или как говорил сторож Чукча – От не хрен делать. – пересношалась со всем йерусалемским римским легионом. Их, правда, тогда немного было. Всего то человек двести. А когда все легионеры кончились, тут – то в Йерусалем и забрёл Христос. Ну и Вы знаете, чем всё это кончилось. Не хорошо получилось – на него настукал Judas (так правильно в те времена звали Иуду) – как раз после тайной вечери или по нашему пьянки после рабочего дня. Судя по знаментой картине Леонардо с закуской у них – апостолов было бедновато, так что на нормальные проводины не похоже. Хотя это ж католическая картина, а у них католиков всё по жмодски. Зайдёшь в церковь – всё голо, не на что глаз положить.

Так вот, там Христосу даже пришлось делать хлеб из своего тела. Так и говорил – берите – это из моего тела. Так эти дружбаны Judasа – апостолы ещё и кровью Христовой запивать стали. А Христос же не жадный, ещё и подбадривал их – говорил: – Пейте все. Тут справедливости ради надо было бы всех граждан апостолов попинать[6] – какая же это вечеря. Что не могли сбегать? Или уже было закрыто? – не знаю, про это не написано. А сам врать не хочу.

Видать этому паразиту Judasу ещё и не хватило, или ему всё же стыдно было до последнего то высасывать кровинушку, вот он заложил Христа за 30 серебряных. Но утром вспомнил, что Христос про это уже зараннее знал – намекал им всем для острастки – Ещё не прокукарекает и петух, как один из вас меня предаст. Тогда Judas переполошился и отнёс всё до копеечки и назад сдал – пришёл и прямо бросил им на пол. Выходит Христа заложили вообще бесплатно!? А эти главные проповедники иудеи – сакердоты их кличут, без стыда без совести все денежки собрали и назад положили – так прямо про них апостол Матфей всё и прописал. Это ж надо же – что за народ этот иудейский. Правильно тогда, что греки с католиками перелаились и ихнего пахана – папу послали, и далеко. Но тот не пошёл. Тогда греки себе своего пахана завели. А русские в конце концов его к себе утягали. Жалко только, что долго собирались – больше семисот лет. Но я опять увлёкся. Да про это всё Вы и сами знаете.

Всё же всякое дело надо доделывать до конца, а тут надо вывод ещё сделать.

Заключение про Машу – пример правильный

Так вот, всё же закончим про Машу – Христос тут показал пример правильного, бережного отношения к блядям. Он в неё поверил и она сама перевоспиталась – это доложу я вам похлеще будет, чем даже воскрешение одного иудёнка, не помню сейчас как его звали, но это и не важно. Вова, хочу особо попросить тебя – читать внимательно, что я пишу – в неё поверил, а не ей поверил. Этого делать – верить блядям – Нельзя! Ни в коем случае! В какие бы позы они не устанавливались! Всё это как раз от лукавого и из самого лукавства. Раз и навсегда задолби себе это прямо на носу. Лучше прямо сейчас, чтобы не забыть.