Каждый из нас задумывался о том, в чем смысл нашей жизни, почему все происходит именно так, а не иначе? Что ждет нас завтра, послезавтра, в следующем году.... Я не исключение и задаю себе подобные вопросы. Сейчас для меня гармония - это свобода и независимость. Но есть факторы (внешние), которые оказывают на меня влияние и воздействие. Родители... Конечно они переживают за мою будущую жизнь, за то с кем я ее проведу, кому я ее посвящу. Но я сама не хочу об этом думать: вокруг столько боли, лжи, предательства и обмана, что ничего светлого не видится... Можно даже попытаться спроецировать сценарий этой "светлой жизни".... Сейчас я молодая, красивая, обаятельная, умная и, соответственно смогу найти себе очередного любовника, с которым могу проводить ночи напролет и разговорить обо всем и не о чем. Постепенно эти темы для разговора иссякнут, каждый из нас будет стараться поскорее "отвязаться друг от друга" и убежать. Каждый мой день, длинной чередой следующий друг за другом, будет проходит одинаково: утрешний подъем, спешка на работу, где я вынуждена буду слушать очередные сплетни о том кто как одет, у кого муж - козел, кто сколько денег на что потратил и т.д., после работы - домой на переодевание и снова "прогулки под луной". Так может продолжаться вечно, но опять наступит тот день, когда подойдет мама и скажет, что пора определиться, выйти замуж, родить детей, посвятить себя семье, как это сделала она.. Снова станет тяжело и тошно... В один прекрасный день я сдамся...и чтобы доставить ей удовольствие, сделаю вид что влюбилась и выйду наконец-таки замуж. Может вначале и будут совместные мечты о прекрасном доме, о будущих детях, о том как наша любовь будет длиться вечно. Первый год мы будем заниматься любовью регулярно, второй - реже, а на третий - секс будет подобен празднику. Нам не о чем будет поговорить, нечего будет обсудить, мы станем друг другу чужими... Когда мне надоест это, я захочу уйти, но узнаю, что беременна и снова - оковы. Когда родится ребенок, покажется что все снова хорошо и будто мы снова сблизились, но спустя время все опять вернется на свои круги. Я начну катастрофически толстеть, следствием чего станут постоянные диеты, измождение моего организма и святая вера в нынешние чудодейственные препараты. Может быть в столь редкие ночи любви случится так, что я опять забеременею и снова рожу. И будет на руках уже двое, а то и трое детей. Все вокруг будут говорить о том какая мы счастливая пара, какие у нас дети... На самом же деле - это тоска, горечь, одиночество и никчемность. В довершение всего мне еще скажут (а может я и сама узнаю и увижу - это 100%), что у моего мужа любовница, да и не одна. Ну и что. Вот и выход сам напрашивается... самоубийство?! А я... в этот раз даже и не смогу уже решиться на самоубийство.... Я буду к тому времени слабая, трусливая, старая да еще и с детьми, которые будут нуждаться во мне, которых нужно поднять и воспитать, дать образование. Говорят дети - смысл нашей жизни, а ведь все наоборот - моя жизнь - это смысл их жизни, я должна ее отдать им. Муж... а что муж.... с ним скандалы, разборки, расшатанные нервы. Когда ему скажешь или предпримешь попытку самоубийства он испугается, будет клятвенно обещать и твердить, что я для него одна - единственная, что он меня любит больше чем кого-либо. И снова поверю... А через год-два новая любовница и опять не одна, но я уже на это закрою глаза и буду молча жалеть свои прожитые годы и свою растоптанную честь. Я буду по-прежнему ходить на работу, возвращаться с нее, есть бутерброды и толстеть, продолжать верить в чудодейственные препараты, но так или иначе возвращаться снова туда - домой, где у меня муж, дети и горы домашней работы. Дорога в бары закрыта, о любовниках не может быть и речи, в жизни уже ничего не интересует. Поэтому-то каждый вечер я снова и снова буду возвращаться к мысли о том (и скорее всего стараться приблизить эту мысль)... о самоубийстве...мне придется ждать пока дети вырастут и станут самостоятельными, а до этих пор эта мысль будет неотвязной и станет похожа на мечту. А потом я смирюсь...
Вот и подумайте, стоит раз в жизни идти на поводу даже у самого близкого и любимого тобой человека???? Или все-таки лучше жить так как тебе пока живется, дабы не встретиться с мечтой о самоубийстве?.....