Настроение сейчас - Грустное

Я люблю ТЕБЯ…Но тебе все равно… Ты меня не любишь и не хочешь быть со мной!!! В этом и вся причина дикой боли… боли, которая растекается по всему телу даже от звука твоего имени. Мы не друзья, не пара…Да, мы разговариваем, общаемся, обмениваемся мнениями, иногда даже дурачимся, и в такие моменты кажется, что все как раньше (2 года назад) – но я то знаю, что это не так. И от этого грустно… Очень жаль, что ничего не получилось и не разъяснилось еще тогда – 2 года на зад. Мне говорили многие, что нужно признаться ТЕБЕ в своих чувствах, а я не смогла. И ничего хорошего из этого не вышло… теперь страдаю…
Как тяжело осознавать, что твой любимый может обнимать другую, ласкать ее, что это могла быть я…Могла, но ОН не захотел… Мне очень тяжело, ОН знает о моих чувствах к нему и играет, играет ими… Мне тяжело, но при этом я вижу, что ТЫ не хочешь меня обижать и расстраивать, но вместе с этим ТЫ не даешь мне никакой надежды на будущее… Я знаю, что когда мне будет плохо и одиноко ТЫ не придешь ко мне, а я виду не подам, не обижусь. Если же плохо будет ТЕБЕ, я по первому ТВОЕМУ зову примчусь к ТЕБЕ. Может кто-то и скажет: «Тряпка!», ну и что, а… может они и правы. Но мне все равно… В один миг ты готов общаться со мной, быть очень хорошим и внимательным, иногда даже заигрываешь, а в другой – ты даже не замечаешь меня?!
Иногда мне кажется, что ТЫ меня используешь. Для чего? Не знаю, может самоутвердиться, доказать самому себе что ТЫ чего-то стоишь и на ТЕБЯ обращают внимание? Не знаю…
Когда я увидела ТЕБЯ впервые – растерялась. Что-то щелкнуло внутри. Что это? Симпатия, интерес, влечение??? Потом все это – это что-то большее… А теперь… Я не знаю как жить без ТЕБЯ, как только слышу твой голос, вижу твой образ, вся моя боевая настроенность и самолюбие проходят и я всем своим нутром, каждой своей частичкой стремлюсь к ТЕБЕ. Так не должно быть, я знаю, но ничего с собой поделать не могу…
Ты знаешь как я хочу проводить с ТОБОЙ время, посвящать все свои свободные минуточки ТЕБЕ, быть с ТОБОЙ наедине. Но ты как будто сам только тянешь время… Мне кажется ТЕБЕ доставляет удовольствие играть мной, моими чувствами… ну и пусть… Я уже устала бороться, устала проявлять, показывать свое отношение к ТЕБЕ, устала от всего… Я просто хочу счастья. Пробовала встречаться с другими, но разрывались отношения очень скоро из-за моей любви к тебе… В итоге я снова одна…
Сижу, смотрю в окно. За окном темнота, а в душе у меня идет дождь, он идет, не переставая, вот уже столько времени. Когда звонит телефон в душе все переворачивается. Знаю, что ТЫ не позвонишь, но надежда сильнее… Когда мобильном телефоне появляется конвертик, я на долю секунды надеюсь, что это от ТЕБЯ… Но снова не ТЫ… Грустно… Одиноко без ТЕБЯ… Но я знаю, что ничего изменить не в силах, все карты в ТВОИХ руках и ТЫ распоряжаешься ими по настроению.
А зачем ТЕБЕ я, если будет сначала одна, потом вторая. Обо мне ТЫ вспоминаешь только тогда, когда хочешь, когда ТЕБЕ это необходимо. Я стараюсь забыть о ТЕБЕ, о том, что ТЫ есть в этом мире, о тех минутах, когда я была рядом с ТОБОЙ. Я думала, что смогу тебе сказать НЕТ!!!, когда ТЫ меня о чем-то попросишь, но ТЫ отвечаешь: «Мол, как хочешь», и я мчусь и рвусь к ТЕБЕ… Так устроена я, подобные фразы действуют безотказно.
Я пробовала меняться, красить волосы, изменяла манеру поведения, но ТЫ даже не замечал этого, или не хотел замечать. От этого мне было очень тяжело и больно…
Тогда, во время моей учебы, я совершенно не думала о ней. Я забросила уроки, лекции, прогуливала занятия, часами сидела в парке и думала, думала… о ТЕБЕ, о наших отношениях… А ТЫ… вероятнее всего… был в это время с другой…
Иногда мне кажется, что я схожу с ума, может это так и есть, потому что, наверно, так сильно любить человека столько времени, просто невозможно… А может… Не знаю… Но знаю точно, что очень тяжело не видеть ТЕБЯ хотя бы день, не слышать твоего голоса.
Я не знаю сколько это будет продолжаться , но я знаю, что я сильная и выдержу… ну… я в это верю… и надеюсь на это…

[597x449]