Жена в последнее время часто употребляет модное слово «гаджеты», только как–то странно, по слогам.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Армянское радио утро начинает со слов:
— Винимание...

«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист выливая отработанное масло на гречишное поле.

Если директор сказал:
«Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - «постарайтесь уговорить его не увольняться».

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».

Утром встаёт не только солнышко, правда, пацаны?

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Я у своей знакомой спрашиваю:
- Ты сыр любишь? А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких...

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Сколько же всего я для неё сделал, чтобы она мне сделала только одно!

- Лариса, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!

Интересно, сколько литров содержит фраза: «Ну что, по бутылочке и домой?»

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Сильны традиции в России - к Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

Горжусь нашим героическим прошлым. Но напрягает предчувствие, что будущее будет тоже героическим.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану, а кто-то – на жопе с горки.

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», я пугаюсь. Машина? Измена? Кредит? Тещу к нам жить позвала?

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

От России на «Евровидение» решили послать баллистическую ракету.

Живешь с женой - пить каждый день не позволяет. Живешь один -
закусывать нечем. Вот и выбирай…

Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Наконец то купил фитнес браслет.
Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.