Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв всё - находите свободу.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

– Как дела?
– Пока отлично. Я их ещё не делал.

Женское: Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

– Люся, ты такая тихая...
– Никто не планирует убийство громко.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряжённого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
– Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
– А ты что, их слушаешь?

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна ещё этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется.