Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая. © Кличко

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

"Утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил". © Лёня Голубков

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг посмотри.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший
за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал...
Стояли две нерусских бабы
Не знали, что и предпринять..