Моим истинным хобби всегда было творчество: сочинение красивых историй, художественное оформление альбомов или окружающего пространства, цветочный дизайн или музыкальное оформление мероприятия. Как сказал мне астролог, - мои жизненные задачи: ФОРМирование, ФОРМулирование и оФОРМ-ление. Думаю, он был прав.
Есть такое понятие: «катарсис», - означающее снятие эмоционального напряжения в деятельности воображения. В искусстве происходит очищение от сильных эмоций, путём переплавления их в художественное творчество, в произведения искусства. Я открыла для себя новый способ самоисцеления: «оседлать» поток потрясений и потерь, и направить его в стихотворное русло, подогревая своими горячими эмоциями.
Одним из самых эффективных средств лечения, между прочим, для меня оказалась музыка! Я и раньше замечала, какое сильное влияние она оказывает на меня: может снять температуру, заменить обезболивающие препараты, избавить от бессонницы...
А теперь и вовсе поняла: весь мой организм сам является настраиваемым инструментом! И любое его состояние, оказывается, можно зафиксировать в самостоятельную субстанцию! Эти субстанции рождены сердцем и сознанием человека, и передают другим людям его чувства, мысли, настроение... Это именно их называют произведениями искусства.
Как ни странно, и мои стихи несут в себе некий «заряд», который безотказно «срабатывает» в любое время и в любом месте, независимо от произошедших жизненных изменений. Я обнаружила, что в них словно «законсервированы» мои чувства, идеи, воспоминания и фантазии. Может быть, напрасно я никому их не показывала? Ведь таким образом можно делиться с другими своим вдохновением, вселять в них веру и мужество, энергию и энтузиазм! Ведь это же просто здорово!
...Со временем я стала замечать, что часто напеваю что-то своё. Мелодии рождались как-то сами по себе. А стихи к ним как будто были закодированы уже в самой мелодии. Я долго не знала, что с этим делать. И однажды меня осенило написать песню! На самом деле, это было моей давней мечтой, но отсутствие музыкального образования не позволяло мне на это решиться всерьёз. А тут меня словно понесло... Сколько тогда бумаги ушло в корзину! Песня требовала «высшего пилотажа» в краткости и точности изложения; чувство вселенского масштаба нужно было суметь «уложить» в одну строчку! В песне должен быть яркий запоминающийся образ, описанный такими словами, которые каждый легко воспримет на лету с первого раза! Слова должны быть не избитыми, не пресными, а очень полновесными! Она должна быть изящной и великолепной, чтоб дух захватывало, чтоб за нею хотелось улететь!.. Короче, песня – это вам не стихи! Это – огромная сила!!!
И с 1999 года у меня вдруг начали одна за другой рождаться песни. Прежде я не видела ориентиров в жизни, двигалась по интуиции. А тут появилось чёткое осознание направления. Я слышала чей-то зов, как будто кому-то позарез нужны были мои песни! И я уже не выпускала эту мысль из головы, просто сосредоточилась и стала записывать.
...Я представила себе большой зрительный зал и то, что я могла бы доверительно ему рассказать о своей самой сокровенной мечте, будь я певицей:
Я сейчас подарю вам признанье,
Что живу лишь одною мечтою:
Разбудить тишину Мирозданья
Музыкальной живою строкою,
Чтобы мысли и чувства взлетали
В синеву ваших лучших стремлений,
Чтобы новые, звёздные дали
Открывались за гранью сомнений!
Припев: Через тысячу дней
Или тысячу лет
Будут люди искать
Исцеляющий свет, -
Этим светом пусть станут,-
- Хотя бы на миг! –
Откровения песен моих!
Если в сумраке вы заблудились,
Если холодно, грустно и больно, -
Хорошо, что вы здесь очутились!-
Вместе легче нам выйти на волю :
Знаю я ту заветную дверцу,
Подберу музыкальный к ней ключик, -
Ведь она есть у каждого в сердце:
Приоткрой, и покажется лучик!
Эта песня родилась, как озарение, на одном дыхании - я сама была удивлена не меньше, чем мои близкие, которым я её тут же напела. И тут мои музыкальные фантазии словно вырвались на волю:
« Я с радостью на волю отпустила
Безудержный накал своей души, -
И вот теперь – ликующая Сила
Вздымает и мою простую жизнь!»
Ощущение свободного полёта явно шло на пользу моему организму: внешность стала преображаться, а мою голову, словно играючи, посещали бесконечные творческие идеи. 1999 год был совершенно необыкновенным периодом в моей жизни! Вслед за первой песней сразу же родилась симфоническая феерия «Маэстро -Шторм», которую я воображала себе в исполнении мощного мужского хора, с красивым небесным соло, с живым шумом ветра и ударами молний... А потом меня увлекло в Сказку о своём далёком прошлом, которая мне однажды приснилась: я слетала в жаркие страны, и наутро торопливо записала куплеты нового шлягера «В прошлой жизни»,пока сон был не забыт...
Однажды, в студёную зимнюю пору, над улицей тихо кружилась метель, в чёрном небе перемигивались звёзды, и меня так потянуло ввысоту, что, казалось, я вот-вот дотянусь до одной из них! Мне почудилось, что эта одинокая Звезда тоже доверчиво тянется ко мне... А наутро, действительно, в моих руках оказалась ослепительная «Звезда на ладони»!
Я смотрела в черноту окна, слушая вой снежной вьюги, и вдруг, среди этого воя послышался яростный звериный рёв: словно раненая Тигрица хочет вырваться из сетей ловкого охотника. Она взывает к своему единственному Богу: самому смелому на планете, для которого нет преград, - Вольному Ветру. И стекло окна передаёт мне её галограмму: передо мной, извиваясь от отчаяния, а затем делая резкий рывок во гневе, готовится к прыжку гордая «Тигрица»...
Зима всё никак не кончалась, по ночам я любила слушать, как «воет ветер за окном», всматривалась в темноту, которая притаилась в коридорах, и в это время так хотелось, чтобы утром в распахнутое окно свесилась ветка цветущей сирени... А утром происходило чудо: дом наполнялся птичьими трелями, которые слышались с улицы вместе с задорным детским смехом и запахом настоящей весенней сирени! Надо всего лишь верить, что всё изменится! «Не бойся,я с тобой!»- говорит твой Ангел, приближающий рассвет и спасающий тебя от одиночества и печали.
Я с удовольствием напевала эти песни дома, наигрывая одной рукой на синтезаторе, но исполнять их на сцене даже не мечтала. У меня не было ни малейшего опыта в этом, да и голос был «не поставлен». И я решила попробовать предложить их известным исполнителям... Но, подозреваю, что «звёзды эстрады» так и не узнали о моём существовании, так как все попытки поиска «подхода» к ним не увенчались успехом. «Шаг за порог даётся нам всем с трудом»,-- как поётся в известной песне. А ходить «хвостом» я ни за кем не собиралась.
Тогда я попробовала найти неизвестных исполнителей, достойных моего творческого подарка. Мне очень хотелось, чтобы эти композиции могли услышать все. Тогда я смогу узнать оценку зрителя. А что ещё нужно автору, кроме оценки и признания?!
Вьюги улетели, как-то раз в апреле ко мне в руки попала бесплатная газета. Обычно я их не читаю. А тут – в глаза бросилась реклама: «Фестиваль молодых исполнителей» приглашает к сотрудничеству... Я позвонила по указанному телефону и предложила свой материал и свои услуги, как автор. Ведь начинающим певцам не по карману покупать песни профессиональных авторов, - это очень дорого. Я же работала на энтузиазме. Но, встретившись со мною, организаторы начали так горячо убеждать меня исполнять их самой, что я решила попробовать. Один раз. Просто из любопытства. Я тогда не верила, что из этого что-то получится: ещё не чувствовала готовности предъявить себя миру в Образе певицы, несущей людям своё «слово».
Сочинение песен являлось для меня чем-то вроде самолечения, яростного сопротивления недугам и проблемам. А сцена ... ассоциировалась с палубой корабля, несущегося по штормовым волнам. И, хотя для своих героев она открывала неограниченные возможности, манила волшебными перевоплощениями, притягивала внимание сказочным ореолом, я всё же была в растерянности... Моя болезненно-ранимая нервная система тогда ещё не была готова к возможным потрясениям от массового внимания и критических оценок. Но меня мучил один вопрос: «А что же останется после меня?» - Отголосок пустой суеты?... Ведь эти песни достойны жить и вне меня: я обязана их «вывести в люди»! Даже если придётся пересечь штормовой океан, - дело того стоит.
Я знала, какой Образ должна сформировать. Это было некое Создание из солнечного света и морской пены, излучающее искренность и сердечную теплоту... Конечно, образ такой Певицы вставал в оппозицию агрессивной современной манере на эстраде. И поначалу мне не хватало уверенности, позволяющей реализовать этот Образ. К тому же, чувство самосохранения подсказывало, что до поры – до времени я должна припрятывать его от глаз людей. Видимо, должен был созреть некий набор убеждений, сформироваться чёткое представление о самой себе - конкретный Образ женщины и личности. И, только когда этот внутренний стержень достаточно окреп, появилась устойчивость к стрессам и мелким обидам, повысилась адаптивность ко всякого рода неожиданностям, я, наконец, научилась достигать преображения по своему желанию!
Время шло, на раздумья было отведено всего несколько дней, и я решилась. Смогу –не смогу? - Покажет разведка боем. А там... - будь, что будет!
«Победа будет за нами!» - услышала я с экрана. Эта старая установка мне очень понравилась: 9 мая ничего другого я и не ожидала... После того, как разошлись гости, а муж с сыном пошли смотреть праздничный салют, я занялась мытьём посуды. А это у меня – целый ритуал: посуда хорошо отмывается только под моё пение! Как обычно, я стала напевать задорную мелодию, которая так захватила меня, что я уже не могла остановиться, пока не завершилось рождение третьего куплета!
И вот, под залпы майского Салюта, галограммой в сумеречном небе, а точнее, в моём воображении, появилась вздымающаяся «чёрная пучина», на волне которой торжественно восседала величавая РУСАЛКА, которой, собственно, море – по колено! «Русалка» своим внезапным появлением продемонстрировала редкую жизнерадостность и непотопляемость, чем и вдохновила меня на дальнейшие «подвиги»... На следующий день и было принято судьбоносное решение – участвовать в фестивале «Серебряный ключ».
Выход на сцену стал для меня попыткой преодоления душевного кризиса, по принципу: «клин–клином...» Никаких планов я не строила, кроме получения новых ощущений, новой информации. Главной моей задачей было встретиться с профессионалами, от которых можно было бы получить хоть какую-то оценку моих «творений». Мне также интересно было познакомиться с новичками, которым мог бы пригодиться мой песенный материал. Хотелось, чтобы во мне увидели достойного автора...
И вот долгожданный день настал, 25 июня 1999 года.
Концертный зал «Гигант-Холла» был полон народа, сюда были приглашены многие «Звёзды» нашей эстрады и видные деятели культуры. Красиво и со вкусом были накрыты столы, но... О, ужас!!! - В зале не работала система вентиляции и кондиционирования! Погода стояла на редкость жаркая: +33+35*С в тени, а в помещении было под 40*С! В такой «душегубке» гости не могли долго находиться, их лица быстро становились мокрыми и унылыми. А концерт, как назло, задерживали...
Обещанная жеребьёвка участников почему-то прошла без меня, а мне объявили, что мой выход будет первым. Сначала это было шоком, но отступать было поздно. ... Вот если бы воздуха глоток в этом безвоздушном пространстве, чтоб продержаться на ногах!..
Программу торжественно открыл народный артист Сергей Захаров, - весь сияющий, в белоснежном костюме. Я всё думала, как он выдерживает в этом костюме? Затем его сменил народный артист Альберт Асадулин, в чём-то более молодёжном и стильном, с очень красивой современной песней. ... А затем объявили «девушку, которая вообще впервые выйдет на сцену»...
При полном зале любопытных глаз зрителей и глаз членов жюри, в которых светился холодный вызов, я вышла на всеобщее обозрение. Передо мной простирался огромный зал «Гигант-Холла», который я много раз видела по телевизору, но не предполагала, что увижу его непосредственно со сцены. ...«И-эх!» - выдохнула я и, под вступительные аккорды песни начала вглядываться в зрительный зал. Но мне в лицо бил слишком яркий свет, а всё помещение стало застилать густым театральным дымом-туманом. Колени вдруг стали деревянными, губы онемели и пересохли...
Совсем ослеплённая, я медленно пошла вперёд по этим облакам, как вдруг увидела прямо под ногами самый край сцены. И отшатнулась. Не дай Бог переступить черту! В какой-то момент мне захотелось съёжиться, убежать, спрятаться... Но длинное, тягостное вступление закончилось, и я легко «включилась» в любимую песню, словно оторвавшись от земли...
В тот момент я вспоминала подвиги первых комсомольцев, и это придавало мне храбрости: ведь если я не спою вслух свои песни, то их никто никогда и не услышит! Никто так и не узнает многих тайн и чудес, которые они хранят! Мир так и не будет спасён! - Всё это пронеслось в моей голове, и я гордо выстояла перед напором внимания зала и телекамер. А благодарные зрители дали мне понять, что на сцену я вышла не напрасно, и в голове впервые мелькнуло смелое предположение, что я, наконец, нашла своё высокое призвание в этой жизни!
... Следующие исполнители выходили на сцену с измученным видом, обливаясь горячим потом, а их было около 40 (!) человек. Похоже, запасы воздуха быстро таяли... Гости фестиваля и члены жюри начали падать в обмороки, и их ряды быстро поредели. Если первый десяток исполнителей ещё был как-то увиден и услышан, то остальные пели практически перед пустым залом! Да и оставшиеся зрители, расслабившись после обильного стола и жары, уже не в состоянии были что-либо запоминать или оценивать. Вот тут я поняла, как мне повезло – выступать первой! С тех пор, на любых жеребъёвках, я всегда предлагаю себя первой, и ещё ни разу не пожалела: это - максимальное внимание зала, свежее зрительское восприятие, свежие силы исполнителя...
Фестиваль «Серебряный ключ» регулярно показывали на 5-м канале ТВ, по частям. Но моё выступление так и не дошло до голубого экрана, видимо, монтаж плёнки шёл не с того конца... Как оценить результат фестиваля? В целом, он дал мне большой толчок для развития, для работы над собой, заставил задуматься, чем же я являюсь на данный момент?
Имидж и социальный статус, - вот что стало главным для меня на том жизненном этапе. Я пыталась заново оценить все свои данные и раздвинуть границы своих возможностей. Слишком долго я пряталась от людских глаз, и, поэтому, будучи уже вполне зрелой женщиной, я была довольно скованной и стеснительной. На сцене это – непростительные качества. Это вызывало у меня жуткие внутренние колебания: быть может, отдать свои песни на исполнение более подходящей, достаточно «горячей» и раскрепощённой, стартующей «звезде»?...
Пришлось поработать над своим имиджем. Я начала относиться к своей внешности, как к сырью, как к инструменту. А инструмент должен работать безукоризненно, чтобы не испортить общее дело. К сожалению, ни на чью помощь рассчитывать я не могла. Дорогие визажисты-модельеры и модные салоны были мне недоступны. Причёски, макияж, маникюр, и даже свои сценические костюмы я придумывала и делала сама! Не знаю, насколько успешно всё это получилось тогда, ведь жюри никак не отметило моё выступление, но окружающие не остались равнодушными, а это – главное!
Между тем, я продолжала с упоением сочинять песни. За лето 1999-го года появились драматическая философская баллада «Мой путь к тебе»,которую я не рискнула исполнять сама: она требовала настоящего актёрского профессионализма; воздушно–лирический гимн нашей родной планете Земля -«Живая Планета»; Сказочным подарком всем, кто разочарован и угрюм, появился в моих руках «искрящийся, сияющий», дарующий небесную радость «Кусочек неба», а чуть позже, ностальгическим «криком уходящего лета» взлетела с моих клавиш «Падают жёлтые листья»...
Всё лето я размышляла о выборе новой профессии, твёрдо решив связать её с социально - культурной сферой. Профессия автора-исполнителя в наше время звучит, скорее, как разновидность хобби. Неплохо было бы иметь какую-то серьёзную базу для будущей работы. И я выбрала Университет Культуры !
Мне, в общем-то, повезло, что я сначала прошла суровую школу жизни: перепробовала множество профессий, научилась терпению и выносливости. Жизнь – хитрая игра, - всё время заставляет совершенствоваться и чему-то учиться. Ведь условия игры усложняются по мере роста личности и её запросов. Во мне зрела потребность в более широких общественных пространствах, нежели тёплая кухня или уголок в солидном офисе. Моя неудовлетворённость своим статусом постоянно гнала и гнала меня за упущенными когда-то возможностями. Стремление «сделать самоё себя» по собственному желанию не позволяло расслабиться. И тогда я «замахнулась» на второе высшее образование, проявив, правда, абсолютную непрактичность относительно оплаты обучения...
И вот я – снова студентка! В сентябре 1999 года сумасбродная особа отважно пустилась в ещё одно «путешествие» - на сей раз – по музыкальным волнам, к берегам Шоу-бизнеса. Поступив на коммерческий факультет Эстрадного искусства, в Университет культуры, я рассчитывала получить специальность «менеджер--продюсер Шоу-бизнеса». А главное, я хотела досконально изучить этот бизнес и стать профессионалом своего дела. О, как красив и заманчив этот мир музыки, песен, танцев, перевоплощений...
Я представляла себе, как мир Шоу-бизнеса радостно распахнёт для меня свои широкие объятья и как мои песни зазвучат из всех открытых окон, как когда-то в моём далёком детстве. А люди будут искренне радоваться жизни, слушая такие добрые и светлые слова, которые наполнят их души ощущением полёта! Как я верила тогда, что смогу быть услышанной! Как мечтала, что кого-то мои песни вдохновят на подвиги и, возможно, душевно исцелят... Мне казалось, я дарила их всему миру:
...Чтобы рождать огонь в ночи,
Пускай душа моя звучит
Дождём сверкающим из музыки и слов!
Свой первый сборник, созданный в 2000 году, я назвала просто: «Звезда на ладони». Мне хотелось каждому протянуть эту ладонь и поделиться своими сокровищами с целым миром! Я была полна новых надежд и витала в облаках.
Цель моего творчества изначально не была коммерческой. Я просто хотела выразить своё мироощущение, дать другим почувствовать то, что чувствую я, и, таким образом, найти единомышленников и друзей. Мне хотелось быть полезной, нужной. И, конечно, быть понятой. Творчество – это крик одиночества... Я щедро раздаривала свои кассеты старым и новым знакомым, жадно вникая в их реакцию на песни. Каждое мнение было для меня очень ценным: чтобы двигаться дальше, нужно понять, где ты находишься сейчас.
Оценки людей были различными: кто-то называл мою музыку слишком оптимистичной и жизнеутверждающей, кто-то считал очень грустной и трагичной, кто-то называл её интеллектуальной «попсой», а кто-то – излишне драматичной и высокопарной... Сколько людей, столько и мнений, вот уж действительно! На том, начальном, этапе я так и не смогла разобраться в этом вопросе. Что мне делать со всем этим? – стало главным вопросом жизни. Пришлось искать совета людей, сведущих в законах шоу-бизнеса. Таковых оказалось очень немного, и все они были, по-моему, жуткими пессимистами. Во всяком случае, никто из них не верил, что мне удастся хоть что-либо сделать в этом «грязном деле». .....
- выдержки из моего дневника 2003 года.
1.
[450x464] 2.
[487x425] 3.
[369x589]