Главы из книги Риммы Чистяковой "ТВОРЧЕСТВО, КАК ВЫХОД ИЗ ТУПИКОВ" (написано в 2002 году)


«Цель моего творчества изначально не была
коммерческой. Я просто хотела выразить своё
мироощущение, дать другим почувствовать то,
что чувствую я, и, таким образом, найти
единомышленников и друзей. Мне хотелось
быть полезной, нужной. И, конечно, быть
понятой. Творчество – это крик одиночества...»

Римма Чистякова

...Я начала сочинять стихи ещё в раннем детстве, когда не знала букв. Позже это стало постоянной потребностью души. Одиночество, которое я всегда остро ощущала, способствовало формированию привычки общения с вымышленным собеседником. Необходимость поделиться переполнявшими меня чувствами (а их всегда было «через край») заставляла меня учиться формулировать свои первые поэтические строки.

Фантазировать ещё с детства я умела необычайно, поэтому всегда в своей речи в изобилии использовала сравнения и метафоры. Я легко могла представить себе чувства другого существа, будь то человек, зверюшка или дерево... Мне было свойственно острое ощущение боли душевной, и я наделяла им даже неодушевлённые объекты в своём воображении. – Представьте себе Цветок, который топчут грубые подошвы, или Домик, жадно съедаемый Пожаром! Как мне хотелось сделать людей добрее и внимательнее ко всему, что нас окружает!

Ну а позже, когда я начала влюбляться, стихи стали единственной отдушиной и утешением для моего стонущего сердца и самовозгорающегося воображения. Я переплавляла в поэзию все те эмоции, с которыми не в состоянии была справиться. Таким образом, я занималась самоисцелением и гармонизацией внутреннего мира. А стихи потом безжалостно уничтожала, когда утихала страсть, чтобы они (не дай Бог!) никому не попались в руки.

Но вот стали появляться строки, которых я перестала стыдиться. И тогда я завела тетрадь, чтобы их сохранять. Это было в 17 лет. Сначала в неё входили только самые невинные и высокоидейные произведения. Потом я обнаружила, что эмоциональные и страстные вещи обладают гораздо большей магией. И даже давно забытые чувства вскипают с новой силой, когда перечитываешь заново свои собственные строки!

Моим истинным хобби всегда было творчество: сочинение красивых историй, художественное оформление альбомов или окружающего пространства, цветочный дизайн или музыкальное оформление мероприятия. Как сказал мне астролог, мои жизненные задачи: ФОРМирование, ФОРМулирование и оФОРМление. Думаю, он был прав.

Мои способности до поры – до времени не были востребованы нигде, кроме домашней среды. А профессионально меня ориентировали совсем не в ту сторону, поэтому и не было заметных успехов. И вот, пришлось задуматься, не пора ли заняться тем, чего так давно просит душа? А там – будь, что будет!
Мне всегда нравились стихи, которые выражались простыми доступными словами, как если бы это был рассказ обычного человека, без сложных речевых оборотов и вычурных малопонятных фраз. - Главное, чтобы в них передавались сильные ощущения в легкой, доступной форме. А оригинальное построение фраз придавало возвышенность и остроту выражению мыслей, чувств и идей. Ведь любая идея может выглядеть просто гениальной, если пропустить её через ЧУДО поэтизации!

И ещё я заметила, что «в минуту жизни трудную» ничто так не воодушевляет меня, как собственные стихи! Особенно, когда ситуация кажется безвыходной: выплачешься в свою тетрадку, а надо ведь какую-то концовку придумать, - и тут происходит чудо: выводы делаются такие красивые и правильные, что сразу душе становится легче! Перечитываешь такое стихотворение и удивляешься: неужели это я могла написать? Просто руководство к действию в трудной ситуации! Самые оптимистичные стихи были написаны мною во время душевных кризисов.

Пробовала я писать и обычные рассказы. Ещё в школьные годы, в 4-м классе, возвратившись из деревни после летних каникул, я написала «Повесть о лете» длиною в целую тетрадку. Мне очень хотелось сохранить свои воспоминания о летних приключениях! Было так увлекательно их описывать!

А ещё я постоянно вела дневники, куда входили все впечатления и наблюдения. Они всегда были тщательно спрятаны от глаз строгих родителей, которые во всём усматривали что-то нехорошее... Со временем старые дневники уничтожались, - слишком смешными были детские обиды, - и заменялись на новые. А новые, в свою очередь, тоже со временем начинали казаться наивными... Так я переходила с этапа на этап своего роста.

Однажды меня охватило жгучее желание всерьёз заняться писательской деятельностью. Я знала, что могу легко сформулировать любые впечатления, описать какие-то события... Проблема была только в том, что в моей собственной жизни я почти не находила ярких событий, достойных такого описания. К тому же, образ жизни я вела довольно замкнутый, в среде моих немногочисленных знакомых не встречалось интересных тем и идей. Поэтому я очень любила просто писать письма, вкладывая в них все свои возможности от всей души! За свою жизнь я написала тысячи писем...

И вот, однажды, в 1993 году, было принято решение поступать в Литературный институт. В стране их было только два, ближайший - находился (и находится) в Москве.

Ранней весной начинался первый отборочный тур, на который нужно было представить определённое количество страниц своих собственных произведений. Тогда я впервые напечатала свои стихи, которые ещё не прочли ничьи глаза, не слышали ничьи уши... Да и вообще никто не знал об их существовании!

Также я взяла с собой свой первый художественно- публицистический очерк,написанный ещё в 1990 году, но так никуда и не представленный, «Преодоленье - вот доля артиста!..» , в котором я своеобразно и пафосно рассказала о творческом пути певца Валерия Леонтьева.

Дело в том, что именно этот артист в мои юные годы своим духовным воздействием, творческими возможностями, да и самою судьбой своей, оказал большое влияние на формирование моего мировоззрения и творческого самовыражения. Я владела достаточно большой информацией, в то время как средства рекламы упорно преподносили певца только в одном ракурсе, а также смело добавила свою интерпретацию событий и своё видение сущности явления, именуемого «Валерий Леонтьев»!

Вот с таким арсеналом я и поехала в Москву. Документы были поданы... Я замирала от волнения, когда воображала себе: а вдруг кто-то, читая это, будет «потрясён масштабом» моего литературного дарования!?.. Мне выдали методические пособия с перечнем экзаменационных вопросов для поступления в Институт, и я, с удовольствием денёк побродив по Москве, вернулась домой.

Через месяц пришёл ответ. Мои материалы были оценены хорошо, но количество мест было ограничено, а желающих со всех концов страны было – 57 человек на одно место!!! Я с трудом верила в эту цифру, но так было сказано. Как бы там ни было, но на второй тур я не прошла. Правда, это меня нисколько не расстроило: когда мне стали известны требования ко второму туру, я поняла, что мне всё равно было бы не сдать экзамен на знание 80 ( ! ) произведений классиков отечественной литературы!

Я просто составила себе программу подготовки на будущий год, решив сделать ещё одну попытку, ведь первая - была чистым экспромтом. Набрав «гору» толстенных томов в библиотеке, я начала читать, конспектируя основные мысли произведения, имена героев и сущность их характеров... Времени катастрофически не хватало, в собственный график я не укладывалась.

А через год, когда я планировала сделать вторую попытку поступления в институт, ситуация резко изменилась в результате многократной инфляции в стране: для решения своей жилищной проблемы мы залезли в долги и могли думать уже только о том, как выбраться из этой «ямы».

Видно, я ещё была не готова к такому шагу, и Судьба захотела преподать мне ряд дополнительных уроков по своему усмотрению.

Я не роптала, а мои проблемы послужили толчком к созданию первого сборника – копилки уникальной человеческой мудрости: в нём были собраны лучшие человеческие мысли всех времён и народов. С огромным увлечением я собирала ценную информацию, которая помогла бы мне решить все проблемы и перестроить свою жизнь. Эта информация конспектировалась, анализировалась и, дополненная моими собственными наблюдениями, старательно записывалась в любимый настольный дневник-сборник «Тонус для мозга». Первая часть его называется «Прожиточный минимум», подразумевая те жизненные «азы», без которых никуда невозможно двигаться. Я надеялась, а вдруг мой бесценный опыт когда-нибудь понадобится людям?..

Именно в этом, 1993 году, я с увлечением снова занялась творчеством, но уже на совершенно новом уровне. Стихи приходили ко мне как будто откуда-то издалека, часто по ночам, или во время однообразной физической работы. Я старалась сразу записывать их, иначе такой поток не укладывался в моей голове... А когда перечитывала, - удивлялась тому, что получилось. Слова складывались в такие причудливые сочетания, какие мне были не свойственны в обыденной жизни. Перечитывая их, я испытывала ощущение, что вижу разгадку секретного шифра от сейфа !

На фоне жизненного кризиса я поняла, что ничего нет на свете важнее, чем эти духовные озарения и взлёты! Лишь пожалела, что так долго жила в неведении, что тратила своё время только на решение чисто бытовых проблем. Ведь в собственном воображении мне открылся новый источник энергии!!!

Жилищная проблема перестала казаться мне безумно тяжёлой, когда у меня появилась отдушина. Есть такое понятие: «катарсис», - означающее снятие эмоционального напряжения в деятельности воображения. В искусстве происходит очищение от сильных эмоций, путём переплавления их в художественное творчество, в произведения искусства. Я открыла для себя новый способ самоисцеления : «оседлать» поток потрясений и потерь, и направить его в стихотворное русло, подогревая своими горячими эмоциями.

Одним из самых эффективных средств лечения, между прочим, для меня оказалась музыка! Я и раньше замечала, какое сильное влияние она оказывает на меня: может снять температуру, заменить обезболивающие препараты, избавить от бессонницы...

А теперь и вовсе поняла: весь мой организм сам является настраиваемым инструментом! И любое его состояние, оказывается, можно зафиксировать в самостоятельную субстанцию! Эти субстанции рождены сердцем и сознанием человека, и передают другим людям его чувства, мысли, настроение... Это именно их называют произведениями искусства.

Как ни странно, и мои стихи несут в себе некий «заряд», который безотказно «срабатывает» в любое время и в любом месте, независимо от произошедших жизненных изменений. Я обнаружила, что в них словно «законсервированы» мои чувства, идеи, воспоминания и фантазии. Может быть, напрасно я никому их не показывала? Ведь таким образом можно делиться с другими своим вдохновением, вселять в них веру и мужество, энергию и энтузиазм! Ведь это же просто здорово!

...Со временем я стала замечать, что часто напеваю что-то своё. Мелодии рождались как-то сами по себе. А стихи к ним как будто были закодированы уже в самой мелодии. Я долго не знала, что с этим делать. И однажды меня осенило написать песню!
На самом деле, это было моей давней мечтой, но отсутствие музыкального образования не позволяло мне на это решиться всерьёз. А тут меня словно понесло...

Сколько тогда бумаги ушло в корзину! Песня требовала «высшего пилотажа» в краткости и точности изложения; чувство вселенского масштаба нужно было суметь «уложить» в одну строчку! В песне должен быть яркий запоминающийся образ, описанный такими словами, которые каждый легко воспримет на лету с первого раза! Слова должны быть не избитыми, не пресными, а очень полновесными! Она должна быть изящной и великолепной, чтоб дух захватывало, чтоб за нею хотелось улететь! Короче, песня – это вам не стихи! Это – огромная сила!!!

И с 1999 года у меня вдруг начали одна за другой рождаться песни. Прежде
я не видела ориентиров в жизни, двигалась по интуиции. А тут появилось чёткое осознание направления. Я слышала чей-то зов, как будто кому-то позарез нужны были мои песни! И я уже не выпускала эту мысль из головы, просто сосредоточилась и стала записывать.

...Я представила себе большой зрительный зал и то, что я могла бы доверительно ему рассказать о своей самой сокровенной мечте, будь я певицей:

Я сейчас подарю вам признанье,
Что живу лишь одною мечтою:
Разбудить тишину Мирозданья
Музыкальной живою строкою,

Чтобы мысли и чувства взлетали
В синеву ваших лучших стремлений,
Чтобы новые, звёздные дали
Открывались за гранью сомнений!


Припев: Через тысячу дней
Или тысячу лет
Будут люди искать
Исцеляющий свет, -
Этим светом пусть станут,-
- Хотя бы на миг! –
Откровения песен моих!


Если в сумраке вы заблудились,
Если холодно, грустно и больно,
Хорошо, что Вы здесь очутились, -
Вместе легче нам выйти на волю!

Знаю я ту заветную дверцу, -
Подберу музыкальный к ней ключик!
Ведь она есть у каждого в сердце,
Приоткрой! - и покажется лучик!


Ощущение свободного полёта явно шло на пользу моему организму...
Ощущение свободного полёта явно шло на пользу моему организму: внешность стала преображаться, а мою голову, словно играючи, посещали бесконечные творческие идеи. 1999 год был совершенно необыкновенным периодом в моей жизни!

Вслед за первой песней сразу же родилась симфоническая феерия «Маэстро -Шторм», которую я воображала себе в исполнении мощного мужского хора, с красивым небесным соло, с живым шумом ветра и ударами молний...

А потом меня увлекло в Сказку о своём далёком прошлом, которая мне однажды приснилась: я слетала в жаркие страны, и наутро торопливо записала куплеты нового шлягера «В прошлой жизни», пока сон был не забыт...

Однажды, в студёную зимнюю пору, над улицей тихо кружилась метель, в чёрном небе перемигивались звёзды, и меня так потянуло ввысоту, что, казалось, я вот-вот дотянусь до одной из них! Мне почудилось, что эта одинокая Звезда тоже доверчиво тянется ко мне... А наутро, действительно, в моих руках оказалась ослепительная «Звезда на ладони»!

Я смотрела в черноту окна, слушая вой снежной вьюги, и вдруг, среди этого воя послышался яростный звериный рёв: словно раненая Тигрица хочет вырваться из сетей ловкого охотника. Она взывает к своему единственному Богу: самому смелому на планете, для которого нет преград, - Вольному Ветру. И стекло окна передаёт мне её голограмму: передо мной, извиваясь от отчаяния, а затем делая резкий рывок во гневе, готовится к прыжку гордая «Тигрица»...

Зима всё никак не кончалась, по ночам я любила слушать, как «воет ветер за окном», всматривалась в темноту, которая притаилась в коридорах, и в это время так хотелось, чтобы утром в распахнутое окно свесилась ветка цветущей сирени... А утром происходило чудо: дом наполнялся птичьими трелями, которые слышались с улицы вместе с задорным детским смехом и запахом настоящей весенней сирени! Надо всего лишь верить, что всё изменится! «Не бойся,я с тобой!» - говорит твой Ангел, приближающий рассвет и спасающий тебя от одиночества и печали.

Я с удовольствием напевала эти песни дома, наигрывая одной рукой на синтезаторе, но исполнять их на сцене даже не мечтала. У меня не было ни малейшего опыта в этом, да и голос был «не поставлен». И я решила попробовать предложить их известным исполнителям...

Но, подозреваю, что «звёзды эстрады» так и не узнали о моём существовании, так как все попытки поиска «подхода» к ним не увенчались успехом. «Шаг за порог даётся нам всем с трудом»,-- как поётся в известной песне. А ходить «хвостом» я ни за кем не собиралась.

Тогда я попробовала найти неизвестных исполнителей, достойных моего творческого подарка. Мне очень хотелось, чтобы эти композиции могли услышать все. Тогда я смогу узнать оценку зрителя. А что ещё нужно автору, кроме оценки и признания?!

Вьюги улетели, как-то раз в апреле ко мне в руки попала бесплатная газета. Обычно я их не читаю. А тут – в глаза бросилась реклама: «Фестиваль молодых исполнителей» приглашает к сотрудничеству... Я позвонила по указанному телефону и предложила свой материал и свои услуги, как автор. Ведь начинающим певцам не по карману покупать песни профессиональных авторов, - это очень дорого. Я же работала на энтузиазме.

Но, встретившись со мною, организаторы начали так горячо убеждать меня исполнять их самой, что я решила попробовать. Один раз. Просто из любопытства. Я тогда не верила, что из этого что-то получится: ещё не чувствовала готовности предъявить себя миру в Образе певицы, несущей людям своё «слово».

Сочинение песен являлось для меня чем-то вроде самолечения, яростного сопротивления недугам и проблемам. А сцена ... ассоциировалась с палубой корабля, несущегося по штормовым волнам. И, хотя для своих героев она открывала неограниченные возможности, манила волшебными перевоплощениями, притягивала внимание сказочным ореолом, я всё же была в растерянности... Моя болезненно-ранимая нервная система тогда ещё не была готова к возможным потрясениям от массового внимания и критических оценок. Но меня мучил один вопрос: «А что же останется после меня?» - Отголосок пустой суеты?... Ведь эти песни достойны жить и вне меня: я обязана их «вывести в люди»! Даже если придётся пересечь штормовой океан, - дело того стоит.

Я знала, какой Образ должна сформировать. Это было некое Создание из солнечного света и морской пены, излучающее искренность и сердечную теплоту... Конечно, образ такой Певицы вставал в оппозицию агрессивной современной манере на эстраде. И поначалу мне не хватало уверенности, позволяющей реализовать этот Образ. К тому же, чувство самосохранения подсказывало, что до поры – до времени я должна припрятывать его от глаз людей. Видимо, должен был созреть некий набор убеждений, сформироваться чёткое представление о самой себе - конкретный Образ женщины и личности. И, только когда этот внутренний стержень достаточно окреп, появилась устойчивость к стрессам и мелким обидам, повысилась адаптивность ко всякого рода неожиданностям, я, наконец, научилась достигать преображения по своему желанию!

...Время шло, на раздумья было отведено всего несколько дней, и я решилась. Смогу –не смогу? - Покажет разведка боем. А там... - будь, что будет!

«Победа будет за нами!» - услышала я с экрана. Эта старая установка мне очень понравилась: 9 мая ничего другого я и не ожидала... После того, как разошлись гости, а муж с сыном пошли смотреть праздничный салют, я занялась мытьём посуды. А это у меня – целый ритуал: посуда хорошо отмывается только под моё пение! Как обычно, я стала напевать задорную мелодию, которая так захватила меня, что я уже не могла остановиться, пока не завершилось рождение третьего куплета!

И вот, под залпы майского Салюта, голограммой в сумеречном небе, а точнее, в моём воображении, появилась вздымающаяся «чёрная пучина», на волне которой торжественно восседала величавая РУСАЛКА, которой, собственно, море – по колено! «Русалка» своим внезапным появлением продемонстрировала редкую жизнерадостность и непотопляемость, чем и вдохновила меня на дальнейшие «подвиги»...

На следующий день и было принято судьбоносное решение – участвовать в фестивале «Серебряный ключ».

Выход на сцену стал для меня попыткой преодоления душевного кризиса, по принципу: «клин–клином...» Никаких планов я не строила, кроме получения новых ощущений, новой информации. Главной моей задачей было встретиться с профессионалами, от которых можно было бы получить хоть какую-то оценку моих «творений». Мне также интересно было познакомиться с новичками, которым мог бы пригодиться мой песенный материал. Хотелось, чтобы во мне увидели достойного автора...

И вот долгожданный день настал, 25 июня 1999 года.

Концертный зал «Гигант-Холла» был полон народа, сюда были приглашены многие «Звёзды» нашей эстрады и видные деятели культуры. Красиво и со вкусом были накрыты столы, но... О, ужас!!! - В зале не работала система вентиляции и кондиционирования! Погода стояла на редкость жаркая: +33+35*С в тени, а в помещении было под 40*С! В такой «душегубке» гости не могли долго находиться, их лица быстро становились мокрыми и унылыми. А концерт, как назло, задерживали...

Обещанная жеребьёвка участников почему-то прошла без меня, а мне объявили, что мой выход будет первым. Сначала это было шоком, но отступать было поздно. ... Вот если бы воздуха глоток в этом безвоздушном пространстве, чтоб продержаться на ногах!..

Программу торжественно открыл народный артист Сергей Захаров, - весь сияющий, в белоснежном костюме. Я всё думала, как он выдерживает в этом костюме? Затем его сменил народный артист Альберт Асадуллин, в чём-то более молодёжном и стильном, с очень красивой современной песней. ... А затем объявили «девушку, которая вообще впервые выйдет на сцену»...

При полном зале любопытных глаз зрителей и глаз членов жюри, в которых светился холодный вызов, я вышла на всеобщее обозрение. Передо мной простирался огромный зал «Гигант-Холла», который я много раз видела по телевизору, но не предполагала, что увижу его непосредственно со сцены. ...«И-эх!» - выдохнула я и, под вступительные аккорды песни начала вглядываться в зрительный зал. Но мне в лицо бил слишком яркий свет, а всё помещение стало застилать густым театральным дымом-туманом. Колени вдруг стали деревянными, губы онемели и пересохли...

Совсем ослеплённая, я медленно пошла вперёд по этим облакам, как вдруг увидела прямо под ногами самый край сцены. И отшатнулась. Не дай Бог переступить черту! В какой-то момент мне захотелось съёжиться, убежать, спрятаться... Но длинное, тягостное вступление закончилось, и я легко «включилась» в любимую песню, словно оторвавшись от земли...

В тот момент я вспоминала подвиги первых комсомольцев, и это придавало мне храбрости: ведь если я не спою вслух свои песни, то их никто никогда и не услышит! Никто так и не узнает многих тайн и чудес, которые они хранят! Мир так и не будет спасён! - Всё это пронеслось в моей голове, и я гордо выстояла перед напором внимания зала и телекамер. А благодарные зрители дали мне понять, что на сцену я вышла не напрасно, и в голове впервые мелькнуло смелое предположение, что я, наконец, нашла своё высокое призвание в этой жизни!
... Следующие исполнители выходили на сцену с измученным видом, обливаясь горячим потом, а их было около 40 (!) человек. Похоже, запасы воздуха быстро таяли...
Гости фестиваля и члены жюри начали падать в обмороки, и их ряды быстро поредели. Если первый десяток исполнителей ещё был как-то увиден и услышан, то остальные пели практически перед пустым залом! Да и оставшиеся зрители, расслабившись после обильного стола и жары, уже не в состоянии были что-либо запоминать или оценивать. Вот тут я поняла, как мне повезло – выступать первой!

С тех пор, на любых жеребъёвках, я всегда предлагаю себя первой, и ещё ни разу не пожалела: это - максимальное внимание зала, свежее зрительское восприятие, свежие силы исполнителя...

Фестиваль «Серебряный ключ» регулярно показывали на 5-м канале ТВ, по частям. Но моё выступление так и не дошло до голубого экрана, видимо, монтаж плёнки шёл не с того конца...

Как оценить результат фестиваля? В целом, он дал мне большой толчок для развития, для работы над собой, заставил задуматься, чем же я являюсь на данный момент?

Имидж и социальный статус, - вот что стало главным для меня на том жизненном этапе. Я пыталась заново оценить все свои данные и раздвинуть границы своих возможностей. Слишком долго я пряталась от людских глаз, и, поэтому, будучи уже вполне зрелой женщиной, я была довольно скованной и стеснительной. На сцене это – непростительные качества. Это вызывало у меня жуткие внутренние колебания: быть может, отдать свои песни на исполнение более подходящей, достаточно «горячей» и раскрепощённой, стартующей «звезде»?...

Пришлось поработать над своим имиджем. Я начала относиться к своей внешности, как к сырью, как к инструменту. А инструмент должен работать безукоризненно, чтобы не испортить общее дело. К сожалению, ни на чью помощь рассчитывать я не могла. Дорогие визажисты--модельеры и модные салоны были мне недоступны. Причёски, макияж, маникюр, и даже свои сценические костюмы я придумывала и делала сама! Не знаю, насколько успешно всё это получилось тогда, ведь жюри никак не отметило моё выступление, но окружающие не остались равнодушными, а это – главное!

Между тем, я продолжала с упоением сочинять песни. За лето 1999-го года появились драматическая философская баллада «Мой путь к тебе», которую я не рискнула исполнять сама: она требовала настоящего актёрского профессионализма; воздушно – лирический гимн нашей родной планете Земля -«Живая Планета»; Сказочным подарком всем, кто разочарован и угрюм, появился в моих руках «искрящийся, сияющий», дарующий небесную радость «Кусочек неба», а чуть позже, ностальгическим «криком уходящего лета» взлетела с моих клавиш «Падают жёлтые листья»...

Всё лето я размышляла о выборе новой профессии, твёрдо решив связать её с социально - культурной сферой. Профессия автора-исполнителя в наше время звучит, скорее, как разновидность хобби. Неплохо было бы иметь какую-то серьёзную базу для будущей работы. И я выбрала Университет Культуры !!!

Мне, в общем-то, повезло, что я сначала прошла суровую школу жизни: перепробовала множество профессий, научилась терпению и выносливости. Жизнь – хитрая игра, - всё время заставляет совершенствоваться и чему-то учиться. Ведь условия игры усложняются по мере роста личности и её запросов. Во мне зрела потребность в более широких общественных пространствах, нежели тёплая кухня или уголок в солидном офисе.

Моя неудовлетворённость своим статусом постоянно гнала и гнала меня за упущенными когда-то возможностями. Стремление «сделать самоё себя» по собственному желанию не позволяло расслабиться. И тогда я «замахнулась» на второе высшее образование, проявив, правда, абсолютную непрактичность относительно оплаты обучения...

И вот я – снова студентка! В сентябре 1999 года сумасбродная особа отважно пустилась в ещё одно «путешествие» - на сей раз – по музыкальным волнам, к берегам Шоу-бизнеса. Поступив на коммерческий факультет Эстрадного искусства, в Университет культуры, я рассчитывала получить специальность «менеджер--продюсер Шоу-бизнеса». А главное, я хотела досконально изучить этот бизнес и стать профессионалом своего дела. О, как красив и заманчив этот мир музыки, песен, танцев, перевоплощений...

Я представляла себе, как мир Шоу-бизнеса радостно распахнёт для меня свои широкие объятья и как мои песни зазвучат из всех открытых окон, как когда-то в моём далёком детстве. А люди будут искренне радоваться жизни, слушая такие добрые и светлые слова, которые наполнят их души ощущением полёта!

Как я верила тогда, что смогу быть услышанной! Как мечтала, что кого-то мои песни вдохновят на подвиги и, возможно, душевно исцелят... Мне казалось, я дарила их всему миру:

...Чтобы рождать огонь в ночи,
Пускай душа моя звучит
Дождём сверкающим из музыки и слов!


Свой первый сборник, созданный в 2000 году, я назвала просто: «Звезда на ладони». Мне хотелось каждому протянуть эту ладонь и поделиться своими сокровищами с целым миром! Я была полна новых надежд и витала в облаках.


Я верила, что мои песни обязательно когда-нибудь зазвучат в исполнении новых певцов...
......................................................
Цель моего творчества изначально не была коммерческой. Я просто хотела выразить своё мироощущение, дать другим почувствовать то, что чувствую я, и, таким образом, найти единомышленников и друзей. Мне хотелось быть полезной, нужной. И, конечно, быть понятой. Творчество – это крик одиночества...
Я щедро раздаривала свои кассеты старым и новым знакомым, жадно вникая в их реакцию на песни. Каждое мнение было для меня очень ценным: чтобы двигаться дальше, нужно понять, где ты находишься сейчас.
Оценки людей были различными: кто-то называл мою музыку слишком оптимистичной и жизнеутверждающей, кто-то считал очень грустной и трагичной, кто-то называл её интеллектуальной «попсой», а кто-то – излишне драматичной и высокопарной... Сколько людей, столько и мнений, вот уж действительно! На том, начальном, этапе я так и не смогла разобраться в этом вопросе. Что мне делать со всем этим? – стало главным вопросом жизни.
Пришлось искать совета людей, сведующих в законах шоу-бизнеса. Таковых оказалось очень немного, и все они были, по-моему, жуткими пессимистами. Во всяком случае, никто из них не верил, что мне удастся хоть что-либо сделать в этом «грязном деле».
Я узнала, что нужно сначала вложить много-много денег в рекламу Имени, а для этого надо разработать и «раскрутить» свой сценический образ, сделать высококачественные аудио- и видео-записи, плакаты, рекламные буклеты и т.д., что тоже стоит немалых средств. Всё это следует отдать в «ротацию» на радио и телевидение, то есть, на пару-тройку месяцев регулярных эфиров – а это, вообще, - целый капитал! И только тогда можно выпускать свои кассеты и диски в торговлю!!! Оказывается, я начала не с того конца!..

Всё, что у меня было, - это стремление вырваться за пределы повседневной суеты, за пределы социальной безысходности, к расширению возможностей самопроявления.
Мой «капитал» составляли только песни, записанные в домашней студии, моя душа, мой голос. ... Да ещё открытость всем ветрам.
В этот период жизни (с 2000 по 2004 год), -куда бы я ни пришла,- везде от меня хотели денег, денег, денег... - «За удовольствие» свободного самовыражения! Так мне говорили...

Конечно, я продолжала сочинять песни. Надежда и Вера в их силу и могущество всё ещё были живы во мне. Я молилась и просила у невидимого Образа дать мне хотя бы шанс, «Последний шанс»:


"Развей мою печаль!
Спаси меня из плена!
Тебя мне никогда
Не разлюбить уже!


Мне нечего терять,
Мне море по колено, -
Оставь последний шанс
Моей измученной душе!"


Я верила, что мои песни обязательно когда-нибудь зазвучат в исполнении новых певцов, с новой, профессиональной «подачей», и тогда, непременно, они станут интересны миру. Всему своё время! А время признания обязательно настанет, даже если я до него не доживу!.. Песня «Бессмертие души» была призвана пережить меня:

"Мне хочется верить, что в новом рожденьи
Смогу я достигнуть заветных вершин.
Я знаю, что жизнь – это только мгновенье, -
Одно из мгновений бессмертья души.

Однажды со сцены концертного зала
Об этом споёт незнакомый певец, -
И вся моя жизнь повторится сначала,
И он достучится до ваших сердец!"


В 2000 году у меня родилась ещё одна песня: ностальгическая мечта о лучшем мире - «За краем света». Дело в том, что свою жизненную ситуацию я тогда расценивала, как вынужденный простой, как ловушку. Я не видела возможностей полноценной работы, с применением всех своих оригинальных способностей. В поисках выхода мне и пришла в голову идея убежать «за край света», хотя бы по строчкам своей песенки! Конечно, бежать было некуда. Но меня мучила жажда действий, острое желание что-то предпринять! Что бы ни происходило в тот период, я не сдавалась и никогда не признавала своё жизненное поражение. Какой бы горькой и драматичной ни была твоя судьба, сумей «удерживать вожжи» и направлять её к своей цели, как бы тебя ни сносило потоком потрясений и потерь... Моя книга «Прожиточный минимум» помогала мне выстоять и сохранить душевное равновесие.

В течение этого года я написала ещё несколько песен. Впервые в моём творчестве появилась такая заводная и озорная, как «Наваждение», - песня, собственно, о музыке, которая способна кружить голову и творить чудеса:

"В этой музыке – наваждение,
Наваждение, наваждение!...
Берегись её притяжения,
Притяжения, притяжения!

Эта музыка пахнет звёздами,
Ароматными снами-грёзами…
Опьяняет стихами-прозою
Несерьёзною, несерьёзною!"


Мне хотелось, чтобы все песни были разными, на любой вкус, - тогда их не скучно будет слушать в любом настроении. Следующей – на свет появилась томная, лирическая «Только наступит ночь...»

"Шёпотом нежным незримо касаюсь
Дремлющих губ родных :
Я до тебя дотянуться пытаюсь
Через ночные сны."

Особо любимые мною качества: драматизм и ностальгия отразились в песне «Свеча любви моей». Здесь я всерьёз задумалась о хрупком источнике творческого вдохновения. Этот живой родник – природное чудо. Если его не беречь, как свечу, то чей-то дом, быть может, твой, -- может утонуть в темноте, покроющей «хрустальный мир твоей мечты».

Не дай Бог, если в вашей жизни, наполненной музыкой вашей души, какой-то «Ветер -Суховей задует песенный родник»!

Осенью 2000 года , с новой силой ощутив горечь потери уходящих возможностей, я переделала песню «Падают жёлтые листья». Чудесной ностальгической мелодии, на мой взгляд, не соответствовал слишком легковесный текст. Теперь в ней появились горькие осенние предчувствия:

«Слёзы моих надежд
Смоет стена дождей,
В тучах растает эхо
Звёздной мечты моей»

И уж совсем драматичным призывом зазвучала «Купите время!» - о бессмысленности бытия, «где нет тебя со мной». Мечты и надежды несбывшейся любви, способной вызывать столь дивные творческие порывы, теперь превращены в предмет торговли, как не имеющие больше высокой духовной ценности. Осталось только сожаление о призрачном счастье:

«Мой сон был так чудесен
В неведеньи своём
Рожденьем этих песен,
Где мы с тобой вдвоём!»

И вот однажды эти песни достигли ушей слушательской аудитории: меня пригласили на радио «ТЕОС» для 45- минутного прямого эфира!

Передача оставила неизгладимые впечатления! Тем более, что радиослушатели высказали в эфир массу приятных отзывов о шести моих новых песнях, прозвучавших в тот памятный день (6 августа 2001г.) на всю Россию!

В вопросах людей звучало бесконечное удивление по поводу того, почему меня нигде не было слышно раньше? Мой голос напомнил им родные голоса забытых певиц 60-х годов: Аиды Ведищевой, Лидии Клемент, Майи Кристаллинской... Им было интересно, как я всё это сочинила: без педагогов и музыкального образования, да и без музыкального инструмента, собственно... И в этот чудесный летний вечер сумела, к их великой радости, всё это «донести до широких масс», придя вот так просто на радио!

Боюсь, не смогли они понять, что не во владении инструментом и не в навыках дело! Мои главные инструменты - сердце и голова! Именно там рождается музыка, получая импульс откуда-то из другого мира, а мне остаётся её только записать! Ну и стихи, конечно, тоже... Остальное – дело техники, - той, что стоит в студии звукозаписи.

А процесс, называемый творчеством, не педагогами закладывается, - он подвластен только Всевышнему!
------------------------------------------------

Все эти годы я старалась использовать каждую возможность поработать на сцене, даже если это никак не оплачивалось. Концерты в городских парках («Парад роз» в Летнем саду, праздники в ЦПКО, День Города в Петергофе, в Зеленогорске...), на городских площадях, на «Стрелке» Васильевского острова, - стали для меня отдушиной. Единственные минуты, когда я чувствовала свою значимость, когда видела радость в глазах людей, слушающих меня, - наступали только на сцене. Именно интерес зрителей давал мне силы для дальнейшего творчества, да и для жизни вообще...

Столкнувшись с законами нашего «кровожадного» шоу-бизнеса, я поняла истоки пессимизма бывалых профессионалов. «Пробиться» на большую сцену человеку с улицы, без денег и связей, действительно практически невозможно. Будь ты хоть «семи пядей во лбу»! Примеров я видела больше, чем достаточно. Даже выдающиеся концертные деятели, к которым с таким благоговением я попадала на прослушивание, сейчас сами сидят без работы и ничем не могут помочь начинающим, вроде меня.

А простые артисты, музыканты, художники... подрабатывают, где только могут, ради того, чтобы потом, поздней ночью, украдкой сотворить очередное «чудо», которое, возможно, пробудит чьи-то умы и чувства, а возможно, войдёт в историю!

Есть поговорка в народе: «Талант должен ходить голодным!»... В этом, конечно, есть «рациональное зерно». Но в наше время это звучит, как исполненный приказ... Именно поэтому, я думаю, многие артисты, с которыми я была знакома, устав от напрасных ожиданий, постепенно «выходили из игры», забросив свою творческую стезю. Это очень горько.

Я же изо всех сил старалась сохранять и лелеять свой оптимизм, даже тогда, когда для него уже совсем не оставалось повода. И это - главное, что мне удалось сохранить на данный момент.

Теперь я знаю, оптимизм - это ВЕРА, которая помогает человеку вынести абсолютно все (!) испытания, сколько бы их ни выпало на его долю!

Так вот, моя ВЕРА в какое-то своё предназначение и спасала меня во всех кризисных ситуациях! Когда не оставалось сил физических, я мыслями устремлялась ввысь, и оттуда, с какой-то сладкой ностальгической мелодией ко мне приходило совершенно новое чувство, невероятная лёгкость тела, обострение восприятия красоты, постижение новых, неведомых глубин в музыке, в поэзии. Я открывала для себя новые законы мироздания и испытывала невыразимое восхищение силой и мощью природных явлений.

Эта же ВЕРА способствовала высвобождению необычной душевной энергии, дающей импульс к сочинению песен и стихов, которые и отражали все мои запредельные состояния.

Моей жизненной задачей стало - донести свои песни до тех, кто в них действительно нуждается.

... У нас в доме нет тикающих часов. Все часы -- электронные. Но время для меня стало отсчитывать минуты всё громче и громче. Я слышу почти осязаемо, как стучит в висках мой личный Счётчик Жизни. Да, нужно ещё так много успеть, и зависит это только от меня! Как известно, всё гениальное складывается из одного процента вдохновения и девяноста девяти процентов потения. Я читала, что талант – это целеустремлённая воля к действию. А мысль – величайшая сила. И моё желание преобразовать свою жизнь непременно материализуется, если я буду безоговорочно верить в свой успех. А эту веру надо всячески культивировать.



Римма Чистякова

1.
[496x700]