Настроение сейчас - скрипки



Когда то давно по молодости и неопытности своей я сам сломал себе жизнь.Ну...Точнее я просто решил, что это никакой не подарок судьбы, а лишь лёгкое издевательство. Попросту, я испугался чувства под названием "любовь". Когда я одумался, и было подумал, что раз это правда самая сильная что ни наесть любовь, к сожалению,было слишком поздно.
Она уже вышла замуж за другого и ждала от него ребёнка. У них было всё,как в сказке,и вот уже полтора года они жили душа в душу.
Трудно описать период моего осознания всего того, что произошло. Да и надо ли?
Да, я пил, я курил, я в одиночестве бродил по ночным улицам. Пару раз приходили в голову идеи о суициде, прочих нелепых вещах,но всегда останавливало рациональное звено: мысли о младшей сестрёнке, матери, не сданной сессии за четвёртый курс, работе "планктонного" менеджера по средам,четвергам и пятницам...
Нет, я не предавался бесплодной боли и стенаниям:"Почему?","За что?".
Я всегда знал и почему, и за что,и никогда себя в этом не обманывал. Скорее меня мучила мысль о том, что же будет дальше?
Как мне научиться перебарывать чувство вселенской недосказанности в прошлом, боли осознания в настоящем и мысли о том, смогу ли я с такой ношей полюбить куда сильнее в будущем?
А время предательски течёт, у времени - свои планы. Далеко не такие мирские, как я,да и как вы все.
Как то мне стало известно,что она раздумывает над тем,что бы переехать. У неё есть возможность перебраться в столицу, по работе. И как же я мечтал, что бы они всей семьёй переехали туда. Что бы не было хоть малейшей возможности слышать, видеть,ощущать её. Их. Вместе.
Что бы думать наконец, прежде чем вырвать себя с корнем и снова пустить в мясорубку самокопаний.
И каждый раз я начинал снова и снова, очаровывая собой многих девушек. И каждый раз ломался, взрывался, падал,оступаясь, вспоминая то, что у меня когда то было, и что я не силах построить сейчас.
Наверное,когда-нибудь, годам к шестидесяти, когда у меня самого будет большая счастливая семья: красивая умная любящая и любимая мной жена, двое или трое взрослых состоявшихся детей, и возможно, уже подрастающие вредины - внуки, я буду сидеть где-нибудь в тихом скверике неподалёку от своего уютного дома и вспоминать эту жизнь.
А вместе с ней - и эту любовь. Что заставила по-другому смотреть на жизнь, что вынудила обращаться к себе "внутреннему" чаще и чаще, что изменила для меня целый мир!...И меня в нём.
Я буду вспоминать об этом с улыбкой и теплотой, как о чём-то очень приятном и светлом.
Не будет ни боли, ни отчаяния, ни даже лёгкой грусти. Не должно быть.
Я уверен, что когда-нибудь будет именно так. Во всяком случае на это мне очень хочется надеяться. На кусочек счастья, на кусочек мира,на кусочек спокойствия. И наконец обрести полную уверенность в том, что я делаю правильный выбор.
Насколько же мне хочется, что бы это время настало прямо сейчас...



[500x377]