Вы знаете как это быть забитой насмешками?
Боятся быть собой?
Когда еще с первых классов ты болела из-за низкого имунитета всем что было, в результате похудев как можно было и как уже было нельзя... Когда идешь, а вокруг все смеются и толкают друг друга в бок и шепчутся : " О! Посмотри! Какая красавица пошла!" А потом подбегали начинали издеватся.. и так всю школьную жизнь.. ни поговорить с кем-то.. ни поплакать кому-то в плечо... ни утешить некому.. у меня в детстве вообще небыло друзей...Все родные были заняты работой.. а отец еще и водкой... Я винила всех, и себя заодно.. Мне небыло кому помочь... у меня небыло никого.. ВООБЩЕ.. семья есть которой никогда небыло когда мне она была жизненно нужна.. друзей, которые были когда им нужно было списать или соврать когда они сбегали с уроков... и попробуй я отказатся, заклюют.. Вот поэтому я и пошла к меннонитам.. вернее меня мама записала в их лашерь, а мне там понравилось, и я в результате начала ходить в церковь..
Не надо говорить, что церковь, сектанты, гипноз, заманивают, или еще что-то.. нет.. Просто обыкновенные люди, которые верили в Бога и розсказывали об этом всем. Все улыбаются, такие милые, хорошие, отзывчивые. Я готова была спрыгнуть с обрыва, но только бы не идти в новое место..я бы просто не выдержала новых насмешек... Но потом поняла, что это не такие люди, не такие как все.. они лучше.. Я с удивлением смотрела на улыбки обращенные ко мне, на протянутые руки, желающие помочь, на смелые взоры.... Я так боялась.. но встретила совсем противоположное ожидаемому... И впервый раз почувствовала что-то похожее на тепло в груди... Там дети не смеялись надо мной, приглашали играть, звали в интересные затеи, делились секретами и придумывали розиграши... со мной. Я впервые чувствовала себя нужной.. Я как новорожденный училась ходить душой, а не только ногами.. не боялась мотретьв ответ в глаза... Мне было 10 лет когда я пришла в церковь к американцам...
Я уверенна- если бы не они, я бы выросла со сламаной психико..стала сумасшедшей и забитой... Они меня поставили на ноги, вылечили мою израненую душу, помогли идти душой.... они меня спасли.. меня спас их Бог... мой Бог..Самый настоящий Бог, который дал мне веру, надежду и любовь.. и прощение.. но потом.. немного по позже, когда я немного подросла.. ) Спасибо Ему! )
Я была самым настоящим подростком.. но то что я переживала в школе всеравно не могло пройти безследно.. я всегда и даже до теперб( иногда) помню это.. Дети очень жестокие.. это школа выжывание, школа смерти.. битва, которая может сильно изувечить жизнь ребенка если он отличается от других.. если ему некому поддержать.. это моя практика.. Я пишу все это в надежде что моя история кому-то поможет.. Я все детство мечтала что-бы мне помогли... жаль что такгого не произошло..
Я была огнем) О! Я хотела сбегать из дома и сбегала, когда жила с американцами, когда приезжала к их детям в гости.. я знала такое что они никогда не знали.. мы могли делать такие вещи за которые их могда отправить в америку без надежды на возвращение. Кто знает или слышал о меннонитах тот поймет) Там ничего нельзя.. Можно сказать , что они живут как древние люди с первобытными обычаями и правилами. У них стародревние принцыпы.. а мы сбегали на дискотеки.. напивалась у друзей с подругой и ее брат нас шифровал от родителей.. мы через окно в 2 ночи общались с мальчиками... спецыально напрашивались кому-то помочь, что бы половину дня провести в компании "мирских".. Мы влюблялись и ссорились, розставались.. Я много с кем дружила.. но всегда влюблялась в тех, кто был старше меня на 7-9 лет.. Когда ты взрослый, то это не так сильно бросается в глаза.. но когда тебе 12.. 15 лет то это очень пугает старших.. какими проницательными они бывают! ) Сейчас это смешно, но тогда я готова была рватьи метать ..
Первый раз я влюбилась в 12 лет в американца которому было 20.. Я до сих пор вспоминою то как сильно я любила... Это было сильнее всего что есть на планете земля... Чистая первая любовь.. Он женился на американке и сейчас у них наверное у же 4 или 5 детей...Я впала в живую кому когда узнала что у него ктото есть... он был везде- в снах, наяву, в мыслях, в песнях, в стихах, в природе. Я так сильно любила, что меня от того сильного чувства аж тошнило, сильно давило на горло и грудь.. Я жила в мечтах, я безсознательно шла туда где будетон, когда нас делили старалось бытьв его группе.. в классе, на его стороне... я очень долго отходила...до лет 15-ти ...
Были те кому нравилась я... Я была в шоке что я комуто могу нравится... я была такой уродиной.. вернее я так думала... я с тем как росла поправлялась.. и худой такой не была.. и забитой... и ухаживала за собой лучше.. немго-го мешали угри.. Потом я влюбилась в одного парня.. даже сейчас мне хотелось бы что бы мы с ним остались хотя бы друзьями..Я и сейчас отдала все на свете за один разговор с ним... Он был ангелом.. Он вытеснил первую любовь.. Теперь я была старше...имела право на серьезную любовь... Он относился ко мне как ко другу. Я узнала это позже, когда узнала что он встречается с американкой. Наверное всегда чувствовала это.. но он был таким... обаятельным, милым... я забывала обо всем.. я впервые влюбилась и поняла это слишком поздно.. За одну его улыбку я готова была умереть... Он был самым добрым. В него влюбились все мои подруги...а он выбрал меня...я была так горда и польщена.. мы с ними сильно ссорились из-за этого... но его другом была я! Я! ) Когда надо было, я даже не просила, он сам предлагал помощь.. приезжал, помогал. Приглашал покататся на машине, спрашивал совета..просто улыбался.. шутил со мной... Я чувствовала нечто невероятное с ним... Я помню когда он впервый раз взял меня за руку.. и в последний.. Мы ехали на лодке на остров на ночь с друзьями.. нас было около30-40 человек.. нас разпределили по лодкам.. я была с ним.. Он позвал меня.. Я шла дрожа и молила ..умоляла Бога дать нам приключение... в других лодках было по 3-4-5 человек... а мы были последними и поэтому мы были вдвоем... о! поэтому нас загрузили продуктами.. ) они нам не мешали) я до сих пор благодарна Богу за это... Мы разговаривали.. встречали другие лодки и говорили с их хозяевами... смеялись, предвкушая классный уикэнд... а потом так случилось что мы решили порезать арбуз.. сами) ну мы перекусили немного и поплыли.. никого вокруг не было из своих и он предложил мне погрести с ним.. я аккуратно села рядом ... лодка была довольно узкой и мы сидели прижавшись друг ко другу руками.. за такое можно серьезно получить от пастырей... ноя об этом забыла..я вообще обо всем забыла тогда.. я чувствовала что умру.. еще немного блаженства и я умру... от счастья.. мы смеялись... я очень чутко чувствовала интимность атмосферы... мы были одни, мы сидели очень близко. мы заблудились) мы приплыли к какомо-ту острову но не к нашему.. начались звонки, нам маячили сигнальными ракетами.. нам было смешно) когда мы точно знали какой остров наш..и уже начали подплывать к нему он сказал что мне наверное лучше пересесть на другую сторону.. что бы не получить.. я немного разстроилась, но согласилась. Я слишком резко встала, не учла что были довольно сильные волны, что могу упасть и покачнулась... и он сразу взял меня за руку... держал до тех пор пока я не села.. пару минут наверное... а потом мы подплыли к острову.. я видела как на нас смотрели когда мы подплыли.. вдвоем, на минут 20 позже чем самые последние прибывшие.. но я была как под наркотиком.. под дурманом моей любви..
и таких ситуацый много.. для него просто дружба, для меня смысл жизни, любовь.. Он знал что я люблю его.. когда сказал перед всей молодежью что у него в америке есть девушка, что на днях предложил ей встречатся... Он не сказал мне лично.. он сказал всем, но в тот момент я чувствовала себя одной в толпе друзей... Я до сих пор помню такой сильной боли я не чувствовала никогда.. я так сильно любила и поняла это когда услышала о своей потере.. когда рыдала до потери сознания на плече своей подруги американки.. я настолько его любила, что со временем отпустила его и пожелала счастья.. Только лагерь, в котором я это узнала стал роковым.. он пргилашал покататся но не меня..ее.. писал и звонил, но ей, не мне.. Я помню его взгляд, спрашивавший " только скажи чем
я могу помочь, и я сделаю все!" но я знала что того чего я хотела он сделать не в силе... он наблюдал за мной, пытался говорить, ноя не многла по начала заставиль себя просто посмотреть ему в глаза... я убегала, я сердилась и страдала в одиночку... он уже не был моим.. потом я его отпустила, но уже не было той дружбы... не было того его, которого я хотела.. А в конце я смирилась.... Мы попрощались как хорошие друзья... но я знала, что любила, люблю и всегда буду его любить.. он самый- самый... у меня даже сейчас замирает сердце... сейчас он счастлив.. у него дети... а я сижу и скучаю втихаря) О нем и мне знали все...и будут наверное помнить всегда...
А потом мне стукнуло 17... Мой роковой мальчик впервые написал мне смс... за мной многие ухлестывали, незнаю что они во мне находили) даже некоторые взрослые американцы ( ну типо кому было от 20 лет до 28) ) моему роковому было 15... на 2 года младше... я думаю тут скорее была страсть чем любовь... А может на половину.. Да.. наполовину это вполне обьяснимо тому что со мной творилось тогда.. я часто лежала на кровати и просто сходила сума от желания что бы он меня обнял и поцеловал.... хотела чувствовать его руки... я была обычным подростком, девченкой с самыми обыкновенными гормонами... но после первых двух любимых я наверное была не способна на такую любовь опять.... скорее.. мне нравилось когда на меня смотрят, когда смело общаешься с парнями а некоторые девченки смотрят с завстью... нравилось, что мой роковой ждет меня в другом городе, а в моем меня подвозит еще кто-то... а с третьего города мне звонит вообще парень не из нашего круга... нарвилось что два брата постоянно соревнуются за меня.... мне все нравилось, ноя стремилась к тому, кто ждал меня в другом городе... кто считал, что девченки должны бегать за парнями, кто был не против, что на него вешаются малолетки со всей округи... а я сходила с ума от ревности... я так сильно любила и хотела, ах кружилась голова... я от муки чуть не начала встречатся с мирским... У нас все было хорошо первые 2 года... а третий все шло кувырком... я наверное чувствовала что теряю его, но не хотела признаваться в этом.. моя бывшая лучшая подруга, которая оказалась змеей встречалась с старшим братом моего рокового, и сильно завидовала и злилась что их сестра моя лучшая подруга, что это не она.. и старалась унизить меня как могла, причинить боль сильнее, навредить при всех...я ее за это ненавидела...с каждым днем сильнее... а она улыбалась мне в глаза и делала вид, что хочет помочь... и когда предала меня тоже сказала что помогает, и когда я узнала что из-за нее родители моего рокового, которые стали мне родными и я их называла мама и папа, отвернулись от меня, запретили иметь что либо общего вообще украинцами... что мой роковой уже год как меня обманывал... и в конце обвинил во все плохом меня.... я его так бросила что был в шоке не только он, но и остальные его друзья.... но он сломил меня окончательно..... теперь я знаю... что так сильно я еще не плакала... подросток ( извините меня подростки!) это не совсем похоже на взрослую любовь.. сдесь ты понимаешь больше, и страдаешь больше... когда ты можешь собрать все свои любви все вместе и понять что они занимают наверное только половину той любви которую ты только что потерял... когда от горя ты перестаешь сображать, плачешь ночи и дни на пролет.... ненависть... злость.. убить.. умереть... умереть... умереть.....................................................