..))) когда ждешь, молишься, просто умоляешь себя начать новую жизнь... Когда от депресии уже сама так устала..
пятница.. я как обычно пообедала и смотрела фильм на работе... Тани где-то не было, поехала в магазин за фурнитурой к детским моделям .. Когда сказали срочно всем собираться домой..я сначала не поверила, думала шутка или прикол.. но нет.. залетает Таня с мешком и говорит всем собираться, сам главный директор сказал.. Мы галопом, все что успев схватить пошли домой..Потом узнали о наложке.. проверка..
Сидела дома 3 недели..сначала отсыпалась, большие завалы были в последнее время, очень уставали все.. потом старалась что-то шить , но как то не совсем клеилось, настроения не было, что ли..болела 2 недели, почти сразу началась страшная депрессия.... Как огромный тяжелый шар сидел внутри и роздирал ... давил на все... постоянно хотелось плакать.. просила Бога что бы умереть так ужасно плохо было.. мне реально очень не хотелось так мучится, смерть.. когда ты больше не чувствуешь ничего... мимо воли приходили мысли какие существуют способы покончить с собой. Убивала неизвестность.. закроют нас или нет.. надо будет мне сново искать работу..я так нехотела.. я и эту работе искала 5 месяцев.. я человек творческий, я немогу быть там где мне не нравится.. а эта.. все просто класс.. зарплата маленькая, но в принцыпе это поправимо..
И еще я все 3 недели смотрела сериал "Ранетки"... сначала думала продростковые сопли..так.. что бы не думать.. пусть идет.. я часто смотрю то симпсонов, то еще какую то ерунду, что бы розгрузить мозги, а то на роботе когда постоянно работаешь, творчески, то под конец недели уже даже своего имени не помнишь.. Вот я и смотрю такое, которое розряжает голову..
А потом просто не могда от него оторватся.. История КВМ просто вылитая я ... И все что я на протяжении 5 лет так усиленно прятала глубоко внутрь вырвалось с тройной силой и просто захлестнуло меня.. Я все эти недели лежала пластом и пила таблетки от депресии, которые как всегда только в сон вганяли..толку от них.. но я все равно пила..
Все, кого я любила, и как сильно я страдала от разрывов, как сильно болело все внутри.. как сильно хотелось не нуждатся больше в деньгах, как сильно хотелось чего то добится в жизни, ноя не понимала чего именно.. После последней большой любви нехотелось ничего. Каждый раз влюьлялась, и каждый раз акзалось что навек, что умру если ничего не получится... но этот последний раз был пределом.. пиком... стараюсь забыть все вот уже 4 года, но каждый раз неполучается..постоянно всепонимаю ту боль, тот ужас, слезы... Больше всего ужасала пустота в сердце. Зачем жить, кому верить.. куда идти.. Я не верю никому..вообще ..даже себе.. Только Богу верю. Не чувствую ничего, абсолютно, я даже пыталась заставить себя полюбить, но ничего не вышло. Я не могу никого полюбить. У меня все эти 4 года не было смысла жизни..я не знала зачем живу, зачем работаю.. ну, разве что что бы мама за меня не платила.. и так на 3х работах за мизерную зарплату корячится, а тут еще и я..ни в церковь , ни в друзьям, и на работу не хотелось..зачем? Вот и лежала и смотрела о том что все детство и юность болела, была катастрофически худой, да еще и прыщи были лет до 19- типо подростковые, я их еле пережила.. я жутко комплексовала изза внешности, из-за верующей и не богатой семьи.. чувствовала себя белой вороной.. из-за этого на до мной прикалывалась, обывали буратином из-за чрезмерной худобы... я старалась каждый раз что-то придумать, что бы не идти в это проклятую школу.. но где-то в классе 9м мне стал абсолютно по барабану.. я стала не терпеть насмешка и огрызатся в ответ..
Я всего боялась- будущего, нынешнего, того, что мне ничего не удается... что я такая слабая, некрасивая, я была никто, вообще, мне ничего не светит.. я никто и ничто.. буду тихо прозябать гдето в глуши, что из меня может выйти... все всего добьются, только не я.
Всем одноклассникам помогали всегда родители, мои же -мама работала, папа пил, но тоже работал.. их никогда не было рядом когда мне нужно было.. работа и деньги.. мы жили не богато, нужно было хорошо работать, что бы на все хватало.. а мне так сильно нужно было внимание, тепло и любовь...
Потом пошла работа..я закончила 9 классов и пошла в училище и паралельно заканчивала 10й-11й-12й классы.. и пошла на работу.. на первой платили вообще мизер, я даже незнаю почему я там работала, но так как опыта у меня небыло ни в чем и ни где, то работала, шила детскую одежду на фирме "Соня".. люди там были классные, думаю из-за них и была там.. )))))Я там вообще розпустилась, начала красится, не носила приличную одежду. одевала юбки с розрезами, если бы пастыри узнали- поставили бы на замечание! начала слушать мирскую музыку..или РАДИО )) я очень часто или почти всегда пела под радио во время работы.. Но проработать там удалось не долго, наша фирма переселилась на другой конец Киева, в бровары..Сначала Таня (технолог) которая жила в боярке, возили меня на служебной машине, но они должны были переселится ..да и мне вставать в 5 утра не радовало и я ушла..
Я что то искала.. но судьба подкинула мне работу надому, пошив кожаный перчаток..и 3 года я занималась имиспала сколько хотела.. не надо было зимой мерзнуть на морозе, тратить деньги на проезд, слушать нотацыи босса..платили мало, но то что на дому радовало.. но спустя 3 года я уже не могла..у меня сдавали нервы, я просто ненавидела все и всех.. одни раз я ушла с этой работы, но не смогла найти ничего подходящего и вернулась.. но не продержалась долго..пару месяцев...
Тогда и начались мои поиски..я вообще в последние годы много думала о том для чего я живу.. что вообще мне нужно от жизни..старалась понять себя и мир вокруг. Ради моих принцыпов и убеждений мне пришлось много поменять..пережить предательство подруги...так сильно меня еще никто никогда не предавал ни до того и ни после того..я еле ее простила,хотя и сейчас стараюсь о ней вообще не думать..предательство самого любимого человека..мне не раз хотелось покончить с собой.. это даже с предательством подруги не передаваемо, хотя то что у нас не сложилось была и есть виновата она одна... я после этой разлуки вот уже 4й год отхожу... немного легче уже.. но так никого и не полюбила... не смогла .. , когда на меня напали и чуть не изнасиловали..я вообще чуть не покончила с собой... и все время вспоминаю то, что из-за того что я поменяла церковь от меня отказались все мои родные, отвернулись, не помогли, не поняли..вот спустя 4 года уже все как-то утряслось, но все равно, все проблемы, беды и горе навалилось как-то в один миг, как я не сошла сума я не знаю..Без Бога я точно двинулась бы..И то что я теперь баптистка а не меннонитка намного розширило мои возможности в познании Его...
И все эти 4 года я была роде в ступоре..в шоке..я не знала для чего я живу.. мне было все не интересно... ни смысла, ни желаний, ни стремлений. Мне самой было страшно..я 5 месяцев искала работу, я не знала, что искать, потому что мне не хотелось работать, а смысл? деньги? да я из-за них только и страдаю...а там новые люди, всем надо будет улыбаться, исполнять чьи-то поручения, я ненавижу когда мной командуют...притворятся с утра до вечера.. нет я не могу..я заставляла себя влюбляться, но у меня не получалось, я всю свою жизнь писала стихи, пела , тут неделями сидела с ручкой и тетрадкой и ничего.. 4 года ни строки..и из-за этого я еще сильней страдала и замыкалась в себе..
Как было бы классно умереть... вот о чем я думала...Существуют множество способов покончить с собой- но наесться таблеток я не могу.. нельзя, я уже это делала и пообещала Богу что не буду так делать, если Он оставит меня живой.. все обошлось, хотя меня уже начинало колотить и трясти.. я тогда до жути испугалась.. но никому ничего не сказала.. порезать вены? нее..я милион раз брала нож в этом намерении, нож такой красивый, с дракончиком), но не смогла, я просто очень боли боюсь.. не смогу.. нет если сильно-сильно-сильно припечет то наверное смогу..наверное.. может фен в ванную?... аж мурашки по коже..я начала смотреть эмовские фотки, слушать их музыку, готы... тяжелый рок..я просто лежала пластом в черной депрессии и эмоционально просто рвало меня изнутри...
Я помню как однажды я посмотрела фильм открытые пространства, но досмотрев до того места где она его режет ножом- выключила...похоже на меня.. сама села в машину, а потом меня еле откачали от шока и стресса из-за покушения..а чего я ждала? Что он меня просто подвезет домой и высадит у подьезда? ага.. щас.. поколотило меня после того фильма конкретно..
Все было безнадежно и потеряно до 26-го февраля...
[500x560]