В последнее время я стала замечать за собой такую особенность... Не знаю как её назвать и есть ли вообще название этому... Не хочется думать, что я тихо схожу с ума или, что я пребываю в некой депрессии, но...

Я всегда была очень общительным человеком. Я ни минуты не могла просидеть спокойно на одном месте. Полтора часа на лекции в институте были для меня пыткой, даже при условии, что тема лекции для меня безумно интересна. Мне всегда хотелось встать, постоять, повышагивать по аудитории, но... Правила... Нормы... Общепринятые навязанные модели поведения...

Мне всегда хотелось говорить-говорить-говорить. Неважно что, неважно с кем, неважно кому и о чём. Просто говорить, рассуждать вслух, разводить демагогии, сотрясать воздух, заниматься пустомельством, болтать, трещать, трепаться, с кем-то спорить, что-то выяснять и доказывать, лишь бы только не молчать, всё, что угодно, лишь бы ни минуты покоя.

Я всегда была борцом за справедливость. Я защищала младших, старых, обиженных, униженных и оскорблённых, ни в чём неповинных людей. Мне надо было всегда ставить всех и всё на место и по местам.

Я отстаивала своё мнение, в школе и институте я никогда не боялась доказывать, что заслуживаю оценки выше, чем мне ставили. И мне ставили оценки выше. Я драла глотку, защищая кого-нибудь незаслуженно оговоренного, я считала, что это правильно, что так должно быть. Я взывала к совести и справедливости. Брала на себя ответственность судьи. Ничто не могло ускользнуть от моего пристального внимания. Мне до всего было дело. Я не могла молчать. Даже со старшими, даже с учителями и преподавателями. Меня ни раз выставляли из аудитории за несоблюдение субординации, я понимала, что правда режет людям глаза, но ничего не могла с собой поделать. А если мне когда-то и удавалось промолчать, то позже я ходила и мучалась от того, что промолчала, меня прямо-таки распирало. Я всегда говорила правду и только правду, я ненавидела и презирала людей, которые врут или что-то недоговаривают. Которые молчат и не порят правду-матку. Я их считала недолюдьми, тех, которые ничего не могут сказать в лицо, глядя в глаза. Лучший пример, опять-таки, институт. Гласом группы всегда была я. В решении любого вопроса. Даже когда мы договаривались о том, что начну я, а остальные меня поддержат - я верила, но такого никогда не было. Говорила, возмущалась, требовала всегда я. И только я. Все остальные молчали, дабы и на их головы не обрушилось негодование преподов. 

На все вопросы у меня были ответы. На все ответы у меня были комментарии. На все комментарии - выводы. На выводы - умозаключения. Последнее слово должно было быть ВСЕГДА за мной. Я могла поддержать любую беседу, любую тему, любой разговор. Я была подкована во многих вопросах. Палец мне в рот не клади. Сверстники противоположного пола меня откровенно побаивались и недолюбливали, мой острый язык не знал пощады, и уж если кто-то когда-то меня чем-то раздражал - я просто сравнивала этого человека с землёй, я не оставляла ни малейшего шанса, я уничтожала его и самодовольствовалась. Я не кричала, не орала, не оскорбляла, не опускалась до мата, я абсолютно спокойно, с насмешкой, с нескрываемым чувством превосходства жонглируя словами доводила людей до паники и желания самоуничтожиться и исчезнуть с нашей планеты.

Я никогда не могла находиться где бы то ни было одна. Мне требовалось общество и общение. Я умирала одна, задыхалась, мне не хватало кислорода, мне нужен был зритель и слушатель. Я была уверена в себе.  У меня был живой подвижный ум. Я была позитивна, легка на подъём, интересна и активна. Я чётко знала чего я хочу и к чему я иду. Я знала, что мне нужно, кто мне нужен, я была влюблена в жизнь, в себя, и в людей окружавших меня, тех самых избранных, которым удалось пройти все мои баррикады и проверки на прочность, которым удалось стать теми, кто знает меня настоящую, кто знает все мои трещинки и поёт мои песенки. Те избранные, которых я не считаю слабохарактерными и безвольными, несмотря на то, что даже они играют по моим правилам.

Шли годы. Менялись времена и нравы))))

И вот, спустя, грубо говоря, 10 лет...

Я знаю когда кому и что нужно сказать, где нужно промолчать, где намекнуть. Чтобы донести свою мысль и видение не обязательно впададь в доказательства до потери голоса. Можно тонко намекнуть, можно полусказать и дать домыслить, можно быть хитрее и рассчётливей, можно манипулировать людьми. Можно навязать свою мысль и сделать так, что люди будут думать, что это на самом деле ИХ мысль.

Я знаю, что улыбка творит чудеса.

Я знаю, что на работу легче устроиться в платье, чем в джинсах.

Я знаю, что надо давать людям чувствовать себя умными, несмотря ни на что.

Что надо слушать людей и делать выводы.

Никому нельзя верить, никому нельзя доверять свои тайны, мысли и планы, не надо раскрывать объятья. "Промолчишь - за умного сойдёшь" - работает всегда и везде на 100 процентов. Но лишь при условии, что тебе есть что сказать... Нужно позволять людям быть самими собой. Жить своей жизнью, мыслить своей головой, иметь своё мнение.

Мне не требуется такого количества общения, которое было нужно в 17 лет. Мне хорошо и без него. Я чувствую себя комфортно находясь в одиночестве. Я не люблю шумные компании, я не люблю пустую болтовню, я всё больше люблю молчание и разговоры по существу. Мне хватает 1 встречи в неделю с друзьями-подругами, чтобы быть в курсе их жизни. Мне не требуется чаще и больше. Мне хочется уединиться. Мне хочется жить в тихом домике на берегу моря. Одной, в тишине, встречать рассветы и провожать закаты, мне хочется одной сидеть в кафе, пить из бокала вино, курить тонкие сигареты, небрежно стряхивать пепел и выпускать струйку дыма, закину вверх голову. Но у меня нет тихого домика у моря, я не пью вино, всё чаще хочется водки, я не курю, уже больше 3 лет, из принципа, всё что-то себе доказываю. Я стесняюсь ходить одна в кафе, потому что это воспринимают недвусмысленно... Я живу по правилам и нормам. Меня это не устраивает, иногда я бунтую, но в основном я живу именно так. Говорю людям то, что они хотят слышать. Молчу там, где от меня ждут молчания. Лукавлю, рада тому, что умею льстить, что в основном люди глупы и не чутки, и не понимают, что ты играешь. Я уже не лезу во все дыры, я предпочитаю молчать, я предпочитаю быть одной. Часто мне хочется тишины и покоя. Меня не интересуют клубы и рестораны, хожу туда только по необходимости. Я уже не могу похвастаться тем, что я интересна и востребована, что я умная и способная, я неуверена в себе, я сейчас меньше личность, чем была в 15 лет. Нет целей, нет ориентиров, жизнь не насыщена и ненаполнена, я ощущаю пустоту, которую не знаю чем заполнить. Я хочу общения с интересными людьми, которые чему-то меня научат, что-то покажут, на что-то откроют глаза. Которые излагают увлекательные, свежие мысли, с которыми жизнь видится в другом свете, под другим углом. Но таких нет. И я всё как-то больше отмалчиваюсь.

Я не могу решить такую задачу. С одной стороны я убеждена в своей обычности и посредственности. Я не считаю себя какой-то выдающейся. Я простая.

С другой стороны, большинство людей я считаю стадом баранов. Они для меня глупы, пусты, неинтересны. По сравнению с ними - я сложная. Но я не могу понять, что во мне такого, почему я не могу назвать себя одной из.

Большинство меня считает умной. Но я себя таковой не считаю. Я считаю, что у меня есть потенциал, но я не знаю, где и как могу его применить. Я не могу для себя определить критерии ума. В школе я училась средне. Хоть и без троек. Институт я так и не закончила. Я никогда и не мечтала о золотых медалях и красных дипломах. Они ведь показатели ума? Если да, то я тупица. Но я всегда могу дать совет, проанализировать, сопоставить, извлечь, намотать на ус, сделать выводы. Со мной привыкли советоваться, я могу и успокоить, и пожалеть, и встряхнуть, и убедить, и внушить, и поругать, и объяснить, и доказать. Наверное, из меня мог бы получиться хороший оратор. Я к тому, что в бытовом, житейском плане, я наверное умная. Я редко делаю глупости, сейчас, например, не могу припомнить ни одной. Но...  "У меня душа старая, вот в чём беда. А душу в салоне красоты не омолодишь, ботокс не впрыскнешь". Я устала, как будто прожила 90 лет. Нет лёгкости, нет безрассудства.

Своё повествование я начала с того, что не знаю как назвать то, что со мной происходит. Я потерялась. Я не знаю чего мне не хватает и что надо искать. У меня всё хорошо, все живы и здоровы, есть что покушать и есть что одеть. Но я несчастна. Как будто я одна на всём белом свете. Хотя моё одиночество добровольно. Я сама ото всех отъединилась. И не знаю что с этим делать. Наверное моя проблема смешна. И не проблема вовсе. Но внутри как-то гадко.

Ещё я в последнее время стала как-то часто задумываться о Боге. Я крещёная, я верю, я хожу в церковь. НО... Я не соблюдаю заповеди, я живу неправильно, не так как завещал жить Иисус. Я каждый день думаю скверно о людях, я говорю плохие слова, я ругаюсь матом, я пью, я завидую, я злюсь, я мало делаю добра, я недостойно себя веду, я вру, я корыстна, я мечтаю о духовном спокойствии не прилагая никаких усилий. Я вспоминаю о Боге, только когда мне плохо. Когда мне хорошо - я не думаю ни о чём. Я хочу жить правильно, но каждый день я совершаю что-то злое, и не прошу за это прощения, а пытаюсь себя оправдать. Неделю назад я стала крёстной мамой. В третий раз. Перед крестинами батюшка беседовал с нами, с родителями, с крёстными родителями. И этот разговор что-то во мне перевернул. Я поняла что живу не так и не для того. Что я недостойна стать крёстной мамой. Чему я могу научить ребёнка, если меня саму впору учить? Я вру каждую секунду. Я говорю, что верю в Бога. Вера - это молитва. У нас рот для того, чтобы молиться. А у меня изо рта только помои льются. У нас руки для того, чтобы делать добрые дела. Что я делаю руками??? У нас ум и рассудок для того, чтобы помыслы были направлены к Богу. А к чему они направлены у меня?? К шмоткам и тачкам. К мужикам, к разврату. От того и пустота внутри, чувство не наполнености, а опустошённости. От того и мира нет в душе. Хочется быть хорошей, а воли не хватает. Хочется быть хорошей дочерью, хорошей сестрой, хорошей мамой, женой, подругой. А достойна ли я всего это? Прилагаю ли я хоть какие-то усилия?... Вот она, беда. Хочется сходить на исповедь, а страшно, не хватает смелости. Она у меня только там, где не надо. Я понимаю, что ценности и идеалы ложны. Но я боюсь совсем остаться одна. Я и так малопонятна окружающим, а тут ещё и вера...... Люди привыкли мыслить шаблонами, и когда я с кем-то делюсь своими мыслями по этому вопросу, вопросу веры, мне говорят что-то вроде "ой, тебе только в монастырь уйти осталось". В общем, борюсь сама с собой, не знаю к какому берегу прибиться. Наверное буду бороться со своими демонами, и схожу-таки на исповедь... Сперва надо очиститься, а уж потом и думать, чем себя наполнить................