Настроение сейчас - осеннее

Настроение какое-то сейчас… неоднозначное… У меня не депрессия, нет. Просто как-то… очень спокойно на душе, что ли… Тихо. Полный штиль. Романтично-лирично-сентиментально? Пусто? Или тупо одиноко? По цвету настроение сейчас светло-серое, туманное. По погоде ветрено и… холодно? Нет, сыро, зябко и промозгло. И морось, противная, холодная. У меня не случилось ничего плохого или грустного. Наоборот, судя по событиям, происходящим в моей жизни, я должна быть счастлива и радостно хлопать в ладоши. Не хлопается…
Я не успеваю за жизнью. Я не успеваю отслеживать всё, что в ней происходит. Всё куда-то спешу, всё строю какие-то планы никчёмные. Всё желания какие-то нелепые, потребности мелкие. Вот сумка нужна новая, а к ней кошелёк, и сапоги какие хорошенькие в магазине стоят, а духи-то, духи, пора уже менять летний аромат. Глупость какая! Погоня за ложными ценностями… Морального удовлетворения это уже не приносит. И радости тоже. И счастья нет… А сапоги новые есть, даже две пары!
А когда я последний раз любовалась закатом? Умилялась воробьям, которые, чирикая наперебой, не могут поделить хлебные крошки? Поила молоком бездомного котёнка? Всё бегу куда-то, бегу. И всё не туда. Всё мимо…

Мне сегодня почему-то стыдно за спущенные на шмотки деньги. Я их не украла, я их честно заработала, деньги. Но в голову лезут мысли о том, что люди, дети, где-то голодают, не знают что такое вкусный горячий домашний суп, да какой там суп, они хлеб по помойкам ищут, а я бездумно мотаюсь по магазинам и ещё жалуюсь на жизнь. Интересно, а как себя чувствуют миллиардеры, тратя свои награбленные миллионы?..

А что нужно сделать для того, чтобы быть счастливым? Иногда мне кажется, что нужно уехать в глухую деревню, подальше от цивилизации и прогресса. Доить по утрам корову, пасти овечек и бегать по ромашковому полю, собирать лекарственные травки, пить вечерами чай с мятой у самовара и топить печь и баню. Ждать по выходным почтальона с письмами. Бумажными, не электронными. Которые написаны рукой, от души и иногда даже пахнут отправителем. Когда я последний раз писала или получала такое письмо?.. У нас же сейчас “аськи”, “контакты”, “агенты”. Так проще, так удобнее, быстрее. Мы же все торопимся куда-то, спешим. Спешим жить… Но стоит мне оказаться в такой деревне, как я сразу же хочу обратно, домой, к технике и цивилизации, к “контакту” и “одноклассникам”. Почему я не могу принять то, что везде хорошо, где нас нет? Почему мне кажется, что где-то трава зеленее?..

Я сегодня в очередной раз почувствовала себя песчинкой в этом огромном мире. Я зашла в гигантский книжный магазин, окинула взглядом полки и поняла, что мне никогда не прочитать всего, что написано. Что даже при всём моём желании я никогда не смогу знать ВСЁ. Что я вообще ничего не знаю. Я всегда думала, что прочитала за свою жизнь очень много, но, глядя на количество книг в магазине, я болезненно осознала, что прочитала только обложку первой книги 100-томного собрания сочинений. Почувствовала себя жутко ограниченным существом. Да, всего нам не прочитать и не знать никогда. И надо с этим как-то смириться. Но я всё равно никак не могу отделаться от ощущения собственной незначимости. Кто бы мог подумать, что любовь к чтению сыграет со мной такую шутку в книжном магазине:))) В общем, вряд ли меня кто-то поймёт, но всё же…

Я уже неделю зависаю на сайте знакомств (дожили, называется). За это время у меня возникла масса вопросов. Это только некоторые из них:)
Неужели, 90% мужчин действительно испытывают такую дикую жажду, нехватку секса, которую они изображают? Это правда жеребцы с необузданной сексуальной энергией? Или это попытка самоутвердиться и кому-то что-то доказать? Кому и что?
Неужели, ещё кому-то нравятся безмозглые тусеры в солнцезащитных очках на пол-лица, которые они носят и днём и ночью? Беспонтовые понты!
Неужели, ещё кого-то прельщают сладкие мальчишки, ухоженные, даже вылизанные, покруче любой гламурной рублёвской девчонки? Дешёвые псевдомажоры!
Почему принято выкладывать фотографии на фоне своих (кстати, не всегда своих) машин? Почему этим мужчинам ещё никто не объяснил, что автомобиль уже давно не роскошь?
Неужели кого-то и правда интересуют случайные связи, секс без обязательств, секс на 1-2 раза? А в чём интрига? В чём пикантность? Где загадка? В чём фишка встреч с целью переспать с чужим человеком? Это кого-то и правда заводит?
А почему, чтобы войти на сайт, нужно нажать на “поиск любви”, если в анкете есть такой пункт “цель знакомства” и среди прочих такой вариант ответа “секс без обязательств” или “секс на 1-2 раза”? Где связь между сексом без обязательств и любовью? Общего, по-моему, совершенно нет.
А сколько там зеков и извращенцев! Ну, в принципе, как и везде. Впрочем, ради справедливости стоить отметить, что и хороших, адекватных людей там тоже немало.

Психологи говорят, что после расставания, для того, чтобы полностью придти в себя, реабилитироваться и быть готовым к новым отношениям, должен пройти тот срок, в течение которого были отношения. То есть, например, встречались полгода, расстались, и спустя полгода после расставания вы уже будете готовы к новым отношениям. Мой “год” подходит к концу. Прошло уже 9 месяцев, а глаза ни на кого не глядят, сердце не выпрыгивает из груди, бабочки спят глубоким сном. Зато ооопыт, зато училась на своих ошибках. И душа теперь не нараспашку, теперь вход только по пригласительным. Но, несмотря ни на что, я всё ещё верю в любовь, в существование принцев. Даёшь по принцу каждой принцессе!!! Так хочется уткнуться носом в кого-то родного, близкого и горячо любимого, обвить шею руками, прижаться как можно сильнее, стиснуть в объятиях и бубнить что-нибудь несвязное. Некого. Некому. А хочется уже одеть розовые очки, кого-то идеализировать, воздвигать на пьедестал… Эх…

Хочется, чтобы были друзья. Точнее друг или подруга, один, так как много друзей не бывает. Хочется вечерами сидеть на кухне, пить горячий чай с лимоном и болтать “за жись”. Или на лавочке в парке пить пиво и сплетничать. Или откровенничать в ресторане, запивая секреты шампанским. Неважно где, важно с кем. Не с кем… Но я верю в сказки. И верю в то, что всё ещё у меня будет!

А ещё в последнее время я испытываю непреодолимое желание – рисовать. Но я не умею. Поэтому я купила себе раскраску и целыми днями раскрашиваю Barbie. А если бы умела рисовать, то непременно целыми днями рисовала бы. Цветными карандашами и акварелью. Наверное, прикольно (какое бессмысленное слово) быть художником… Стоять в берете с помпоном и разноцветном шарфе, висящем до колен, и видеть мир в каком-то своём никому непонятном варианте… Если бы я была художником, я бы все свои картины дарила людям совершенно бесплатно! Правда на что бы я тогда жила, не понятно…
Ещё мне хочется уметь писать музыку. Выражать себя через мелодию. Сидеть с задумчивым или сосредоточенным лицом за фортепьяно и играть, играть… Но и музыку писать я тоже не умею.
Или писать стихи. Рифмовать слова строчка за строчкой. Выплёскивать эмоции в четверостишья. Я не умею этого. Жаль…

Моя жизнь представляется мне пазлом. Я – паззл на 1000000 элементов. Но на сегодняшний день их всего 999999. Мне не хватает одной частички. И никто этого не замечает, даже я сама иногда о ней забываю. Но бывают моменты в жизни, (сейчас, к слову, именно такой) когда в глаза бросается именно отсутствие этой последней части. И без неё, безусловно, картина офигенная, но периодически чего-то всё-таки недостаёт. Чего именно я сама ещё не знаю. И что несёт в себе эта последняя часть, тоже. Но я верю, что обязательно её найду, и всё встанет на свои места, всё сложится, и картина, моя жизнь, наконец, будет полной. И, наверное, тогда я пойму, что такое настоящее счастье, собственное, личное, женское!



P.S. записалась на курсы вождения! 2 ноября первое занятие!:)