Страничка домашних мулек.

Сначала предыстория.
Объясняя как-то своему мужу (после какой-то хорошей пьянки), за что я его полюбила, я призналась, что у мужчины сзади, по моему мнению, не должно быть плоско и, дескать, у него с этим всё очень даже тип-топ.
Теперь, когда на моего супруга накатывает неуверенность в собственной неотразимости и ему начинает казаться, что я должна бы предпочесть ему какого-то качка, с ребристым животом и размахом плеч, как крылья птицы Рух, я знаю, что надо ответить. Я максимально убедительно внушаю ему, что не смогу найти никого, кто мог бы сравниться с ним по главному для меня параметру, что такая задница как у него встречается одна на тысячу (и это, на мой взгляд, чистая правда!) и, будь у него поменьше мозгов, он бы мог зарабатывать стриптизом. Действует безотказно. Это уже факт, не подлежащий обсуждению.
Так вот, теперь сама история.
Нынче ночью случайно включила какой-то канал, где показывали фильм с Майклом Дугласом. Смотрю первый кадр – Дуглас курит, потом сразу следующий - Дуглас в душе моется. Надо заметить, в скобках, что к любому актёру мужеска пола, кроме Брюса Виллиса, меня ревнуют совершенно нешуточно. Хвалить внешность, во всяком случае, надо очень осторожно. Говорю мужу, отвлекая его от недобрых мыслей насчёт меня и несчастного Майкла:
- Ну, чтобы Дуглас снимался в кино да не показывал свою задницу – не припомню такого!
- Что до задницы, - получаю немедленный ответ, - то я-то своей могу с любым актёром Голливуда поспорить!
- Да, - немедленно расстраиваюсь я, - про себя я такого, к сожалению, сказать не могу! Моей заднице до голливудских далеко!
- Да уж конечно! – снисходительно изрекает муж.


Занавес.