Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
* * *
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
* * *
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.

* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* * *
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

* * *
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
* * *
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
* * *
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
* * *
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
* * *
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
* * *
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
* * *
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот!
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это...Давно еду...


49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!" А остальные 51% - после слов: " Ерунда, смотри как надо!"

Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно и сразу после этого бегите.

- Почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, на что потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
- Варила? Так её варить надо?!