Привет, дневник! Мой говорящий ник подсказывает, что моя цель была забыть Его, парня, который волновал мое сердце на протяжении очень долгого периода. И теперь, я с уверенностью могу сказать, что он в прошлом. Его просто для меня нет так же, как и не было до того, как он появился в моей жизни. Я окончательно его отпустила. Всё было красиво, как в сказке... Как мы всегда и хотели, но всё закончилось..

Теперь у меня новая жизнь. Может быть, она не сильно пахнет новизной, но что-то в этом есть. Я не буду говорить о том, как всё прекрасно. Многое осталось так, как было год назад. Всё серо, безветренно, пусто... в моей жизни царит гармония, я уже напрочь забыла, как это, когда по щекам текут слезы. С виду, я очень похожа на счастливого человека, моя жизнь практически беззаботна. Я каждый день улыбаюсь, радуюсь, и смеюсь. Что мне еще надо? Знаешь, это очень легкий вопрос, я, как и каждый человек, жажду счастья, простого человеческого счастья, и необыкновенного, только для меня ценного, одновременно.

Я сейчас сижу на кровати, и думаю о том, что моя жизнь в очередной раз требует перемен, в очередной раз необходимо что-то менять. А в итоге, я продолжаю сидеть на кровати и ничего не предпринимаю для того, что бы что-то шло вперед, что бы что-то менялось. А знаешь почему? Что-то грызет меня изнутри, и говорит, что еще не время. Я еще не готова к переменам. Буря только стихла, так зачем же вновь кидаться в пекло? Но ведь скоро, совсем скоро это время придет, мне почему-то так кажется. Остается только ждать, что я и буду делать.

Эта затея подвести итог процесса забывания Его, напомнил мне одно недавнее происшествие в моей жизни. Я была без 5ти минут влюблена, и потом, я вовремя поняла, что нестоит, я вовремя отрезвела, я вовремя проснулась, вовремя открыла глаза. По началу было жутко обидно, мое эго вновь было задето, и сделала это я сама. Надо было сразу смотреть на всё трезвым вглядом, нельзя позволять кому-либо или чему-либо пьянить себя. Но всё же, все же это так прекрасно, так волнующе и приятно, когда ты буд-то бы вновь вернулся в свой 16-ли летний возраст, буд-то бы ты вновь подросток... и всё вновь такое лёгкое и недалёкое. Но слушай, пора возвращаться на землю, известно ведь, чем выше взлетаешь, тем больнее падать, к счастью, я не успела подняться высоко, я всего лишь на пару сантиметров оторвалась от земли. Я буд-то бы сделала замедленный прыжок, а потом вновь вернулась в исходное положение. И пошла дальше, в свое завтра и после завтра.. И уже забыла об этом, но тут, сегодня, в преддверии торжественного момента, последней лекции по фонетике, по пути в универ мой плеер решил, что я должна послушать ту песню, которую мне пел этот объект моего восхищения. Признаюсь, я вздрогнула от неожиданного сюрприза со стороны моего плеера, но моя рука не потянулась переключить. Я, как не удивительно, очень захотела прокрутить этот момент в голове еще раз, но в этот раз я уже не стояла смущенно напротив поющего парня, не держала его за руку... В этот раз я шла против ветра с каменным лицом, лишь в глазах промелькнул след некой тревоги, я шла обычным шагом, по обычному пути, и под нос себе напевала слова этой песни. Я подошла к аудитории, и меня как током пронзила мысль, так не должно быть. Это осталось там, в нереальной прошлом. А говоря о прошлом, оно всё не реально, ведь оно там, а реальная жизнь она тут, там где ты, там где я, там где мы и и они, в эту секунду, минуту, час... в это мгновенье. К чему это всё, к чему? Теперь настало время для ответа на сложный вопрос. Это всего навсего прорыв моих мыслей, это всего навсего игра моих пальцев на клавиатуре... это почти так же само как игра на музыкальном инструменте - искусство... ведь надо поспеть записать то, что душа шепчет именно в этот момент, нельзя забыть ни одной запятой, ни одной буковки.. И только тогда это похоже на тебя, на твою душу, только тогда это показывает ничтожный отрывок твоей души, ничтожный, но настолько значимый и ценный. Возможно, ценность его в силах понять только ты, но тут уже не важно.. Ведь, когда твои пальцы бегают по клавиатуре по желанию души, они не рассказывают миру о том, что с тобой, они просто говорят... говорят, что бы тебе стало легче, ведь не всё можно рассказать близким людям, не каждое слово мы способны произнести, не каждую правду мы способны признать, не каждую ложь мы готовы разоблачить, когда рассказываем тому, кто готов нас слушать. Доверять людям гораздо сложнее, чем доверять пустоте. Наверное, именно это послужило причиной того, что я вывернула всю душу на изнанку, и теперь чувствую себя спокойнее.