Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
***
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
***
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
***
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
***
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я - потрясающая женщина!!!
***
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
***
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
***
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
***
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
***
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
***
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
***
Ищу мужа. Найду, убью...!
***
Статусы про мужа - Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
***
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
***
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
***
Если тебе что-то не нравится, дорогой, - выход знаешь где?!
***
Муж — голова, жена — душа.
***
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
***
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
***
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
***
Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.

СТАТУСЫ ПРО ЖЕНУ

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
***
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
***
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
***
С такой женой и тёща станет другом!
***
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
***
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...
***
У моего мужа будет самая лучшая жена.
***
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
***
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
***
Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
***
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!
***
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
***
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
***
После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"