Мужик пришёл домой в сильном подпитии . Жуткийскандал с женой.Ну обидно ему очень- не понимают, не любят.Решил завязать со всем этим бардаком.Открылокно,встал на подоконник, тут влетает жена.Мгновенно оценив ситуацию говорит:
- Ты бы хоть мусор прихватил!

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

— Слушай, под нами что, горы?

— Да нет, море.
— Это что же? Мы еще и тонуть будем?!


— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?



Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.



— Ты чего такой зеленый, как собака?

— Собака разве зеленая?
— Вот то-то и оно, даже собака — и то не такая зеленая, как ты!



Экзамен в экономическом институте.

Преподаватель: «Сколько будет дважды два?»

Студент: «74»

Преподаватель: «Поясните!»
Студент: «40 — мне, 30 — вам, и 4 в кассу...»



Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

— Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
— Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!



— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.



Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.

Один сразу начал ныть:

— У меня жена, дети, мне их кормить надо.

Дали ему парашют, и он прыгнул.

Второй - третьему:

— На и тебе парашют.

— А ты как же?

— У меня тоже есть.

— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!



Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.



— В мой компьютер попал вирус.

— Ну и что же ты сделал?

— Прививку.

— Куда?
— Под мышку.



Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.



Звонок в дверь.

— Кто там?

— Связисты!

Открыл.
Связали…



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ты чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж далече, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак - ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?