Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Отец спрашивает у сына на что похожа мама перевернутая вверх ногами?
Сын отвечает: - На копилку

Папа собирается в отпуск поехать в Лининград.Подходит к детям и
спрашивает:
-Что вам привезти?Только про падарок сочините стишок.
Первая выходит Маша:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вторым выходит Петя:
-Папа едет в Ленинград, папа купит самокат
Третий выходит Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Папе раскошеливатся нехочется он вове и говорит:
-Нескладно Вова, придумай другой подарок
Вовочка подумал и говорит:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль мой
сосед,папа купит мне мопед.

Свекpовь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже
втоpой год, а все никак pодить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Реклама. Встречаются две подруги:
- Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Никогда!
- А на пятерых?
- Ни за что!
- Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я
осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за
столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наеб...., и напляшешься одновременно...

Приходит в ГИБДД новый сотрудник.
Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик
говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас
правое заднее колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать
на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой
на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит
здоровый мужик. Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое
заднее колесо спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя
монтировкой по башке е@ну?!

Скупой платит дважды.
Тупой платит трижды.
Лох платит постоянно.

Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!

Легко на сердце от денег в кармане!

Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

Всякая женщина- зло, но дважды бывает хорошей: либо на ложе любви,
либо на смертном одре.

Всякий человек рожден в мерзости. И путь его от зловонной пеленки до
смердящего савана./ англ.философия/

Женщина- это чемодан, который трудно нести и жалко бросить

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку ;)

Не пожилай ближнему жены своей

Афоризм - правильно отредактированный роман.