Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...
* * *
Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми. Ж.Ламбрюйер.
* * *
[5x]
Женщина слабее всего,когда любит,и сильнее всего когда любима.*
* * *
Быть честной, недоступной для света и куртизанкой для мужа, - значит, быть ЖЕНЩИНОЙ ГЕНИАЛЬНОЙ. Оноре де Бальзак
[5x]* * *
Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории.
Если вы хотите знать, что на самом деле думает женщина, а это, кстати сказать, всегда опасно,- смотрите на неё, но не слушайте.
* * *
Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима
Оскар Уайльд.
* * *
Женщина как инспектор ГИБДД-фигни наговрит,деньги заберет,настроение испортит. а ты ещё и виноват.
* * *
Ог Мандино
[5x] Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
[5x] Дед рассказывает:- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше..
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Есть в каждой женщине отличия: Язык, характер, внешний вид,
Свои понятья о приличиях, И дьявол в каждой свой сидит.
Э. Севрус
* * *
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
* * *
(Альфред де Мюссе)
[5x]
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
* * *
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
* * *
[5x] Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
* * *
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
* * *
[5x] Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
* * *
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор.
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.