[384x256]
Недавно ужинали с подругой в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается : живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах, и т.д. ... Ну, соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Даже соседние столики уржались...

Собрались как-то тёплой компанией. Есть у нас там товарищ один, типа «бабам нравится». И пришёл он с одной только целью – всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки – её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: «Братюни, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давайте ей понять, что я одинок и грустен!»
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я нетрезвыми руками мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...
Ну а дальше уже неинтересно – началась банальная пошлость в виде мордобоя...

Отпуск. Жара. Покупаю мороженое. Продавщица – веселый живой пухлик, принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри..»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!».
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое».
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что, дескать, братюня ванну принимает. Ну, я не долго думая, отправляю ему СМС-ку: «Ну, как водичка? Тепленькая?».
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалось вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней, в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, поскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС: «Ну как водичка? Тепленькая?».
Бывают же в жизни совпадения, блин...