позвонила мама ... разговор начался "заздравие" закончился "заупокой" ... ничего не могу с собой поделать - не получается бодро врать что у меня все хорошо, что я работаю и что у меня и в личной - все отлично. вру как могу, во имя спасения маминого спокойствия: да, работаю, да, деньги дают, да интересно, да, коллеги хорошие, нет, не унываю... а что изменится если я често скажу: уже 7 месяцев без работы, холодильник пуст, денег - на один поход в продуктовый, никакого просвета, и, что уж там, пол года без секса... в моей жизни от этой правды не изменится ничего, разве что будет на душе полегче - вроде как поделилась с близким человеком, вот только близкому человеку от этого точно лучше не станет, так что поберегу мамины нервы. сдержусь. звонить не буду, а если будет звонить сама - буду старатья врать поправдоподобнее. а еще меня выводит и заставляет искать сигареты вот такой вот факт: когда на мамино беспокойство что мои преклонные годы у меня никого нет, память зачем то начинает выбрасывать воспоминания, которые уже давно должны были быть напрочь забытыми: как в детстве она же мне внушала "ты всегда будешь одна, ты никому не будешь нужна, ничего не умеешь... смотрть на твою рожу противно..." и в ответ на эти воспоминая все время начинаю злиться и на нее и на себя. на нее - потому что внушила основательно, на себя - потому что не могу это этого отвязаться.