убедите меня что я должна это сделать. я знаю что это сделать надо и я этого хочу. но как же все провести без вреда психическому здоровью?
Решила во вторник, 28 апреля собрать еще не очень разобранный чемодан и быстренько и по тихому свалить из дома. из его дома.
с одной стороны - давно хочу, с другой стороны - смесь жалости к нему, к себе, меркантильные постыдные соображения, и банальная трусость. даже первый прыжок с парашютом не вызывал у меня стольких сомнений. а здесь все ясно но... подтолкните меня...
почему должна? все очень просто - он меня не любит, я его не люблю. я для него не идеальна, плохая хозяйка и мы плохо друг другу подходим. он для меня - еще хуже, но я ему об этом еще не призналась, просто воспитание не позволяет. этого, в принципе, уже достаточно. но... сегодня утром он мне принес свежевыжатый сок в ванную где приводила себя в порядок перед работой. а потом я нашла горячую овсянку с цукатами на завтрак.. и приготовленный им обед - на работу... и потом его звонок на работу с настоятельным требование незамедлительно записаться на прием к врачу если болит... и что то внутри дрогнуло...дрогнуло еще раньше, когда я решила и была полна решимости что ухожу, почти ушла мысленно. стало его жалко - глупый, не понимает какого счастья лишается :)))) навалилась вдруг нежность, обняла приласкала... даже поцеловала недостойного. он конечно, никак не отреагировал, сделал вид что спит беспробудным сном. и мне не было обидно и даже было все равно - от того ли что ему все равно не реагирует или просто не знает как правильно себя повести в этой неоднозначной ситуации. вобщем я решилась и успокоилась и уже не так меня терзала несправедливость учиненная надо мной и ненависть как то отступила, задышалось легче. правильно сделала что решилась - последнее осталось - решить как это сделать? и при этом остаться спокойной и невозмутимой? ну привыкла я к этой кровати, ну нарвится мне безумно в ней спать и свечи по вечерам и друзей радовать неисчерпаемостью бара и фильмотека большая плазма и кожаный диван... ну удобноы все это и красиво. и все такое мое, так уже я вросла в этот дом, как из него уходить.... а у брата... все по другому пусто и по холостяцки... и до метро - полчаса бегом ... приходит мысль не пожалею ли я что ушла? но смысла оставаться нет, понимаю. хочется семьи детей счастья понимания и любви конечно! чтоб спать обнявшись а не разбежавшись каждый в свой угол кровати - я так не умею, мне так плохо... уж лучше одной ...а одной тоже страшно ...