Грустно.
А завтра праздник. 350 лет как Бурятия вошла в состав России. Празднования будут длиться с 1 по 3 июля.
Мда...
Начала смотреть "Дотянуться до тебя", но не пошло. В очередной раз поражаюсь тому, насколько японцы могут быть симпатичными. Хотя дело, конечно же, в мастерски проведенных кастингах, но все же.
Мне, как и любой девушке, иногда, * а кому-то и не иногда*, тоже хочется быть красивой, привлекательной и... чтобы обязательно тобой восхищались.
Это так сказать извечное женское.
Грустно.
Нет, я не считаю себя уродиной. Однако в моей жизни все слишком сложно. Я не имею права на друзей. Хотя бы, потому что они попадут под удар. Я не имею права просто с кем-то сблизиться, чтобы не подставить этого человека.
Иногда, в такие вот моменты, я жалею.
Жалею о том, что моя семья - это клан и просто очень жуткие люди. Жестокие, циничные, расчетливые, коварные люди, которые несмотря ни на что остаются моими родственниками.
И от этого не так просто отвернуться. Это... как зов крови. Это невозможно описать.
Ммм... завели уголовное дело. Дядя против деда. Почти выбитый глаз против сломанных ребер, ну это не считая кое-чего поменьше.
Грустно.
Вспомнился один человек... Все могло так сложиться, что...
Я могла быть его женой. Причем уже давно. Интересно у нас бы получилась нормальная семья или нет?
Это не было его или моим решением. Собственно говоря, за нас все решили давным-давно. Мне же предоставили смехотворный выбор. Выбрать из двух братьев, кто из них будет моим мужем. Смешно, если бы не было так страшно.
Разве в одиннадцать лет думаешь об этом?!
И я выбрала.
Старшего.
Задиристого хулигана -врунишку, который меня часто обижал.
Спустя полгода отцы были уже готовы обменяться поясами, это такой обычай, типа помолвки, которую нельзя разорвать.
А мы... мы с ним договорились, что если брака не удастся избежать, то... каждый из нас будет в праве найти или завести себе любовников.
Да... в двенадцать лет мечтаешь о сказках, а на деле приходилось смиряться с жуткой необходимостью выйти замуж за того, кого ты с трудом можешь назвать хорошим знакомым.

Моя тетя и дядя в первый раз увидели друг друга только на свадьбе. Их брак устроили их родители. Тетя с дядей до сих пор живут вместе. Им повезло... они сошлись характерами. Но любовь ли это? Хотя... может и традиции.

Мне удалось откосить от брака. Мой клан оказался против потенциального жениха. Да и отец вдруг передумал и оказался на моей стороне, хотя... ему самому только недавно простили брак с моей матерью.
К сожалению, я девушка. И, к сожалению меня, считают наследницей клана. Хотя я сама давно уже не считаю себя полноценным членом клана.

Недавно мне опять напомнили о моих обязательствах.
Родить наследника клана. А потом отдать его на воспитание моим бабушке и дедушке, чтобы они вырастили из него настоящего "абзе".

Ненавижу. И... все же я во многом похожа на своих родичей. Такая же циничная сволочь, идущая по головам ради достижения цели.
Недавно бабушка настойчиво предлагала познакомить меня с очередным потенциальным женихом.
Ненавижу.
Увы, мои отговорки на счет того, что меня не интересуют парни, не проконали. А в то, что мне нравятся, кажется, не поверил никто, хех, в том числе и я ;)

Грустно.
Да, мне тоже хочется, чтобы рядом был человек, которому я смогла бы абсолютно доверять. Тот, кто бы защищал и принимал меня такой, какая я есть.
И дети... все же я хочу детей, когда - нибудь. НО так, чтобы они никогда не узнали что это такое "клановая необходимость".
Ведь самое ужасное, чтобы никто из моих родичей не сделал, все во мне, этот злополучный зов крови не позволит остаться равнодушной.
Как же хорошо, что такие моменты бывают редко.
Ненавижу. И все же, они мои родственники. Они мой клан.

Сейчас я некто вроде изгоя. Я ведь отказалась от всего, что мне предлагали. Стать наследницей, стать главой семьи и прочее прочее.
Неужели они не понимают? Золотая клетка, сплошные обязательства и ответственность это не то, чего я хочу от жизни.
И все же... я не настолько свободна, как хотелось бы.
Грустно.
Бабушка все еще надеется на то, что я рожу от кого-нибудь сына и отдам его ей. Глупая, страшная женщина, не понимающая той простой истины... Я своих детей никому бы не отдала. В особенности на растерзание клану.
И все же мы похожи. И как бы клан ко мне не относился или я к нему, мы навсегда останемся одним кланом.
До прямого убийства никто из нас не дойдет. Этого можно не опасаться. А непрямое убийство это... уже другое.
Хех. Милая семейная забава огреть дражайшего родича лопатой по башке или же случайно обеспечить инсульт - инфаркт.
Кто кого доведет в могилу?
Как хорошо, что мой отец женился именно на моей матери.
Как хорошо, что семья моей матери стоит за нас горой.
Как хорошо, что и мой отец, и я отказались от наследования.
И все же грустно...
Еще не появились те, кто бы смог быть со мной по-настоящему. Не боясь семьи моей матери, клана отца и его влияния.
Грустно... со своим кланом, я абсолютно разучилась верить людям. Всегда приходиться думать, а не подослали ли этого человека, а не хочет ли он через меня чего-то добиться от семьи моей матери или клана отца...
Грустно...
Я ведь тоже человек...
И хочу внимания, заботы и понимания. Не от матери, которая несмотря ни на что, слишком чужая мне, ни от отца, которого я привыкла называть по имени и только в мыслях папой.

А он... Все же он меня отчасти понимал. Ведь если бы ему приказали, он бы женился на мне. Потому что он тоже знает, как тяжело пойти против собственного клана.

Мы выросли. И он и я. Практически больше не видимся. Больше не оберегаем друг друга от целого, враждебного мира. Я больше не кормлю его пловом, больше не утешаю, уговаривая, что все будет в порядке. Он больше не дерется из-за того, что кто-то оскорбил меня. Он больше не врывается в мою квартиру, чтобы просто проверить как я и заодно перекусить.

Мы теперь чужие. И свободные. Конечно не до такой степени, как нам бы того хотелось, но все же.
Теперь и он, и я, вправе самостоятельно выбирать тех, кто станет нашими супругами.

Но все же... иногда мне интересно, а получилась бы из нас настоящая семья…