Не знаю, зачем вообще пишу, ночь, спать нужно идти, к тому же ночью всякая дичь в голову лезет, но так мыслей много скопилось, что мне, наверное, уже неважно, кто что подумает, если кто-то вообще это прочтет...

Каждый раз, заходя на ЛиРу, приходит чувство ностальгии и горькой щемящей боли внутри. Ресурс вымер, превратился в коллекцию советов. как лечить бородавки или англоязычные рекламные travel-посты, которые, в принципе, тут нахрен никому не упали. Может, потому что меня тут долгое время не было, мне так кажется, я не знаю... 99% людей, которые 10 лет назад казались такими близкими, что их мешал ощутить лишь экран монитора, словно испарились. Будто и не было их никогда. Их отголоски всплывают в вк или инстаграмме. Кто-то даже звонил мне в скайп пьяный, но в итоге - кто я для них? Всего лишь никнейм в списке ПЧ? Я уже давно не подросток, и жизнь все катится вперед, но по факту, какое место в жизни дорогих мне людей я занимаю? Важна ли я вообще для кого-то? Важно ли то, что я делаю? Возможно, это более главный вопрос. Я хочу быть нужной, но не быть использованной. Тяжело осознавать, что с каждым днем ты словно растворяешься для окружающих и никому действительно нет дела. Я так устала бегать за всеми, честно... а жить в ваккуме просто невозможно. Я с ума схожу. Я не нашла свое место. Я каждый раз ошибаюсь. Я никогда не могу сделать правильный выбор. А жизнь у нас одна, нужно как-то уметь жить, ведь времени на все не хватит. Как можно просто жить? Без цели и лишь для себя? Я искренне завидую тем людям, которые с первых же сознательных лет целенаправленно следуют своему пути.Я не знаю, что есть мой путь... У меня есть то, чем я люблю заниматься, чтобы не рехнуться окончательно, но если любимое дело вгоняет тебя в депрессию, заставляет страдать, комплексовать, чувствовать неуверенность в себе и желание сдохнуть, - это точно твое? как узнать ответ на этот вопрос?

Я чувствую внутри себя пустой и безжизненной. Совсем как тут. Как и везде, где бы я не появилась. Всегда есть кто-то ближе, роднее, важнее меня. Я не являюсь чем-то важным ни для кого. Я - удобный человек, но не более. Я тот самый человек, который висит в вашем контакте с пометкой "Видеомонтаж", или "рисуночки", или "зам", или "программист". Еще ненавижу день рождения, этот праздник лицемерия и неискренних поздравлений. Я везде ставлю рандомную дату рождения. Честно говоря, я уже сама не совсем уверена, когда он на самом деле.... По-детски и глупо, но в конце-концов, я хочу искренности. Я помню наизусть номера телефонов, дни рождения, разные события и даже отдельные фразы, произнесенные в минуты откровения. Почему я не заслуживаю того же самого? Такое ощущение, что социум и я - одинаково заряженные атомы, и нам только и суждено, что отталкиваться друг от друга. Что-то изменилось за 10 леи или я действительно стала старше и просто вижу реальность, как она есть? Но откуда тогда так дружба и любовь сквозь года? Откуда эти тесные дружеские отношения и ламповые компании? как можно быть настолько уродом, как я, чтобы нигде не вписаться за всю жизнь? Я склонна сгущать краски, я не буду это отрицать, но каждый раз я в стороне. Я - вечный второстепенный персонаж в любой истории. И так долбишься головой в стену, как дебил, и в итоге ничего не происходит. Никто не видит даже того, что ты дебил. Тебя просто нет. Никогда не было. И никогда не будет. 

Я люблю читать, банальные истории про ущербных жалких людей вроде меня. Только там герои смогли как-то преодолеть этот порог никчемности и ненужности обществу. А я не знаю как это сделать. Я все время что-то делаю, но это битва с ветряными мельницами. Нет в конечном счете ничего. Нулевой КПД. Никчемный и бесполезный человек. Что я оставлю после себя, кроме ямы, куда меня закопают? И больше всего бесит свое бессилие, незнание, что делать. Я честно не знаю, как правильно жить и где брать вообще силы для этого. Самодостаточность и гордость не купить в магазине. А этого не сформировалось. Казалось бы, абстрагируйся и совершенствуйся, но я страдаю в одиночестве. Я уже говорила, что не люблю день рождения. Я вообще не люблю праздники, где я в центре внимания. Мой день свадьбы ненавижу, мечтала, когда он закончится. Почему все эти лица желают добра лишь по поводу. Почему нельзя просто сказать человеку "Будь счастлив"? Просто так. Фальшь повсюду. Мать, забывающая, когда меня родила, и про мою свадьбу, будь она неладна, тоже (не мать. конечно). Моя знакомая, начавшая посещать психотерапевта, сказала, что все наши проблемы закладываются в детстве. Выходит, это не шизофреник, а мое детство меня такой сделало. Ха. Я была самым счастливым ребенком. А потом просто я выросла. Хотя, я не психотерапевт, и мне стоило бы записаться к нему, но нет возможности. Слабая отговорка, но люди раньше справлялись без людей, которые говорят вам то, что вы хотите слышать. Которые изучают ваш психологический портрет и видят вас насквозь. А вы таете от их понимания, чувствуете облегчение и слюнявите деньги. Мой другой знакомый с психотерапевтами уже довольно давно, но стоит курсу закончиться, как ему снова плохо. И антидепрессанты не спасают. А с чего бы им спасать? Обычные стимуляторы эндорфинов, нарушающие естественный баланс. 

И ведь ни с кем нельзя поговорить откровенно, это неэтично - делиться проблемами, ведь у всех проблемы. Но, народ, комон, вся моя личка забита тревогами и переживаниями моих "друзей". А мое нытье никто не выдерживает. все уходят в итоге. Сливаются, оставаясь лишь строчкой в списке контактов. И когда пишешь, как дела, получаешь в ответ сухие короткие ответы, понимаешь, что ты уже призрак прошлого и сливаешься. А ведь когда-то ночами болтали обо всем. Потому, что все новые люди интересны. А потом люди двигаются дальше. А ты, как дурак, остаешься на месте и тупишь на их спины. Единственное непреклонное правило на протяжении всей моей жизни - все, чтобы я не задумала или представила, происходит ровно наоборот, мои желания исполняются у тех, кто даже не парился над этим, а планы, которые я строила, рушатся примерно на середине. То есть достаточно высоко от фундамента, чтобы стало жаль своих усилий, но еще слишком далеко до вершины, где находится та самая желанная цель или план.

Это просто мысли, все сумбурно и бессвязно. Просто повесьте на меня ярлык очередного неудовлетворенного своей жизнью человека и живите дальше