Каждые выходные теперь вот такая мука - ждать и ждать. Места себе не нахожу. Это самый настоящий психоз. Жду и боюсь не дождаться. Вдруг ты не придёшь. Такой ужас. Жду, жду, жду. Что-то делаю и жду. Всё время думаю, где ты и что с тобой сейчас. Жду. Мне тебя уже не хватает того, два, три года назад. Того уже не вернёшь, а и тогда недодали. Нас будто украли друг у друга. И я тогда всё время ждала - когда это кончится, чтобы быть с тобой. Совсем быть с тобой. И всё никак. И сейчас вот - каждые выходные ты уходишь к отцу и даже не всегда прощаешься со мной. А от него приходишь и ничего не говоришь - целый день моего малыша, в котором меня нет. Тебя будто учат говорить, отвечать на вопрос "что ты сегодня делал?" всегда одним и тем же: "я не знаю..." Не в фактах дело - просто тебя как украли у меня опять. Я сижу и жду. Ужас, когда некуда пойти и никаких дел не запланировано - на стену лезу. Жду и жду. Приходи скорей, маленький мой. Прижать и не отпускать. Убежать, спрятаться на край света - чтобы только ты и я. Наконец только вместе. Я очень жду тебя, поспеши, малыш, я жду. Я жду.