Сейчас я жду первого ребенка, но очень хочу, чтобы у меня их было двое или трое. Какой должна быть разница в возрасте, чтобы всем детям было хорошо, чтобы они были друзьями? Вообще, какая разница считается оптимальной?

«Оптимальной» разницы не существует. Каждый вариант будет иметь свои преимущества и недостатки. При небольшой разнице (до трех лет) дети обычно общаются как сверстники и проводят довольно много времени вместе. Они раньше начинают привыкать к коллективу и усваивать его «правила игры» — необходимость иногда идти на компромисс, уступать. Успешнее они оказываются и в ситуациях соперничества или умении постоять за себя. Это, конечно, положительный момент. Но в то же время такая разница таит в себе опасность ревности и отрицательного соперничества, так как старший ребенок еще не успел получить от родителей, особенно от мамы, безраздельного внимания и любви. Появившийся «конкурент» часто воспринимается враждебно, и родителям приходится принять специальные меры, чтобы такое отношение не сохранилось.

Если разница более значительна (4—6 лет), то подобные проблемы будут сведены к минимуму, так как у старшего ребенка появляются свои интересы, он более самостоятелен, может понять ваши объяснения по поводу малыша, да и отрыв от мамы для него уже не будет таким болезненным. Но контакт между детьми будет налаживаться значительно сложнее — больше выраженывозрастные различия и разделены роли «старшего» и «младшего». При еще большей разнице (особенно больше 10 лет) каждый ребенок будет обладать такими характеристиками, как если бы был единственным ребенком в семье: некоторой избалованностью и эгоизмом, но и большей ответственностью. У таких детей часто оказываются более развитыми творческие и интеллектуальные способности — результат общения один на один со взрослыми.

Таким образом, возрастная разница между детьми может влиять на их развитие и эмоциональное благополучие. Но она не является определяющей. То, насколько хорошо детям в семье, зависит от многих обстоятельств: характера родителей, их отношений между собой, их умения создать теплую семейную атмосферу и, конечно, просто от любви.

Мы женаты 3 года. Сначала жили с моими родителями, а год назад уехали на родину мужа. Его родственники очень состоятельные люди,они пообещали нам такие условия, каких сами мы никогда бы не добились - огромный дом, очень хорошо оплачиваемую работу и т.д. Поэтому я и согласилась, но получилось все иначе. Дом прекрасный, у меня здесь появились друзья, в средствах я практически не ограничена, но живу, как во вражеском окружении: его родственники, которых человек пятьдесят, постоянно приходят к нам, звонят, что-нибудь советуют. Когда родился ребенок, то две его тети вообще поселились у нас (у них все так делали из поколения в поколение), муж в свободное время все больше общается с друзьями (так принято). Мы совершаем всевозможные мусульманские обряды и соблюдаем посты, и это даже не обсуждается, хотя до переезда такой религиозности за ним не наблюдалось. Но самое главное раньше он считал, что женщина должна заниматься своей карьерой, так же, как и мужчина, а сейчас это вызывает у нас настоящие скандалы (никто из женщин в его семье не работал — и я не должна). По-моему, у него далее характер изменился. И никакого выхода из этой ситуации я не вижу.

У каждого человека есть представление о том, что такое семья и какой она должна быть. Кто должен быть главой семьи, сколько должно быть детей, кто и как может позволить вести себя в рамках семейных отношений — эти установки формируются еще в детском возрасте, причем ведущую роль играет в этом пример родителей и ближайшего окружения. В течение жизни эти установки могут меняться, но национальные и религиозные традиции, как правило, человек сохраняет на всю жизнь. И в поведении вашего мужа нет ничего странного, в том числе и в том, что до переезда он был другим — правилами легче пренебречь, когда находишься в совершенно иной среде.

Скорее всего, есть еще одна причина такой приверженности традициям и обычаям. Это своего рода плата за те условия и материальную помощь, которую родственники вам оказывают. Ведь независимость в таких условиях невозможна.

Изменить подобную ситуацию очень трудно. То есть изменить-то как раз легко, ведь вы всегда можете уехать опять к своим родителям. Но хотите ли вы этого? Хочет ли этого ваш муж? Согласны ли вы променять все эти условия и лучшее материальное положение на свободу и «рай в шалаше»? Если вы не хотите таких коренных изменений, попробуйте изменить существующую действительность в свою пользу.

Обязательно обсудите проблему с мужем. Расскажите все, что вас беспокоит, объясните, что не ожидали подобного поворота в отношениях и что вам трудно без его поддержки.

Настаивайте, хотя бы иногда, на достижении компромисса. Объясните, что у вас в семье другие традиции, и вы тоже не хотели бы от них отступать.

Почаще вместе с мужем ходите в гости к новым друзьям и приглашайте их к себе. Хорошо, если они — люди прогрессивных взглядов и вы можете обсуждать с ними свои проблемы.

Настройтесь на то, что вам понадобится время, чтобы убедить мужа в своей правоте. Не форсируйте события, не выдвигайте жестких требований и условий, иначе ваш муж окажется в ситуации «меж двух огней», а это может вызвать только недовольство и агрессию. Лучше взывайте к его лучшим чувствам и качествам.

Не упускайте случая показать, как вам тяжело расстаться со своей мечтой о работе. Будьте настойчивы, дайте понять, что это очень важно для вас. Кстати, если эта проблема решится, все остальные, возможно, исчезнут сами собой. У вас будет свое занятие, еще больше расширится круг общения, сократится время на общение с родственниками и на грустные размышления.

Попробуйте посмотреть на все с другой точки зрения и найти в происходящем какие-то положительные стороны. Возможно, сейчас это трудно сделать: вы не успели адаптироваться к новым условиям, а заботы о маленьком ребенке требуют немало душевных и физических сил.

Было бы несправедливо обещать, что эти советы обязательно вам помогут. Семейные устои бывают очень прочными, особенно — если в их основе лежат религиозные и национальные традиции. Именно поэтому сме­шанные браки часто бывают проблемными, ведь одна из основ благополучия семьи — сходство установок и ценностей у супругов.

Если ситуация меняться не будет, а вы к ней так и не привыкнете, если вы ничего не сможете сделать и по-прежнему будете чувствовать себя в ловушке, то... у вас есть другой выбор.