Когда ты меня последний раз элементарно спрашивала как дела? Вспомни когда ты меня в последний раз поддерживала хоть в чем-то или шла мне на встречу?

с самого детства я не чувствовала ,что ты меня любишь просто за то, что я твоя дочь. Когда я что-то делала не так ты от меня всегда отворачивались
В нашей семье было не принято говорить « я люблю тебя», не приняты были объятия и другие проявления нежности. Я просто не слышала слов: «я люблю тебя такой, какая ты есть», скорей я с раннего возраста я думала, что во мне что-то не то и я не такая, как все нормальные люди. Меня постоянно ставили в пример других детей. Я всегда считала, что недостаточно умна для своего возраста и что другие дети естественно лучше и что лучше бы было, если бы мои родители воспитывали другого ребёнка. Я прочно уяснила для себя, что во мне что-то не так. Считала себя плохой и испорченной девчонкой, недостойной любви своих родителей, а значит недостойной любви вообще. Где-то к годам пяти я уже научилась ненавидеть себя сама этого не понимая. Сама не знаю, почему так получилось, но в раннем возрасте эта мысль легла в основу всех моих представлений о мире: « да, я плохая, и ничего, кроме порицания, не заслуживаю.» Я считала с самого детства и до недавнего времени, что во всем, что происходит вокруг виновата я. Я боялась быть собой, как-то проявлять свою индивидуальность. Я похоронила все свои личные чувства, мысли, желания. Просто заставила их замолчать. Мне казалось, что я не могу быть такой, какая я есть на самом деле. Это просто небезопасно. Как только я проявляла своё «я» возникала масса неприятностей. Для меня было лучше, чтобы никто не знал какая я, мне казалось, что так мне не будет больно. Казалось, что если я не покажу, что чувствую, все будут считать, что со мной всё в порядке. Мне очень хотелось, чтобы меня похвалили. С этих пор началась игра в прятки. Моё больное «я» пожирало истинное «я». Больное «я» постоянное ищет одобрение извне, от всех и каждого отчаянно требует любви, оно постоянно в чём-то нуждается ,ничем не защищено и переполнено ненависти к себе. Вопрос «как ты себя чувствуешь?» ставил меня в тупик. Я понятия не имела, что значит чувствовать, я задавила все свои чувства. И я неспособна была понять, что значит чувствовать себя лишённой способности любить саму себя, и я не могла представить, что могу получать любовь. Большую часть жизни я ощущаю, что мои чувства находятся в состоянии оцепенения. Я постоянно ждала от жизни худшего. Я похоронила личные чувства, мысли и желания так глубоко, что сама не подозревала об их существовании. С этого момента я чувствовала внутри себя чёрную дыру. Когда я повзрослела, мысль об этой чёрной дыре наводила на меня ужас. Я всю сознательную жизнь занималась тем, что пыталась заполнить её. Я хваталась почти за всё, лишь бы помогло, лишь бы стало легче хоть на секунду. Я искала человека, который избавит меня от одиночества, душевной пустоты и с которым я буду счастлива. Этой идеей я начала бредить. Проблема была в том ,что я не могла завязать нормальные отношения. Вместо любви, адекватной любви, я ощущала страсть, граничащую с одержимостью и безумием. Я уже не могла отличить собственные чувства от чувств других. Я впадала в полную зависимость от человека, просто растворялась в нём.Я свято верила, что он спасёт меня.
Когда я смотрела в зеркало, я видела одни недостатки. Когда я слышу комплименты мне кажется, что люди сошли с ума. В любые моменты жизни я чувствовала недовольство собой. Ненависть к самой себе разрушала меня и всю мою жизнь: я была неуверенна в себе, постоянно придиралась к себе, драматизировала свои ошибки и недостатки, ожидала от жизни только плохого. Любые комплименты я просто игнорировала, так как они не вписывались в мою систему отрицательной самооценки.

сейчас я не знаю, что мне делать. я просто хочу поверить в себя и научиться себя любить

P.S. Ты это не прочитаешь, но я выплеснуло то, что меня мучило всю жизнь. Мне гораздо легче