В начале наших отношений ты сделал мне очень больно. Я не хочу об этом вспоминать и говорить. Потом ты носил меня на руках, просил прощения и клятвенно обещал, что не причинишь мне моральной физической боли

Тогда я тебе поверила потому что приняла это как данность и не видела другого выхода. Тебе я позволяла к себе прикасаться, зато от прикосновений других парней меня выворачивало наизнанку и трясло

Я пыталась себе доказать, что независима от тебя и надеялась, что появится хоть какой-нибудь человек, который я смогу подпустить к себе ближе, чем тебя. Из других объятий я вырывалась, и из твоих мне тоже хотелось вырваться, но я не могла

Никто не знает каким Адом для меня были эти четыре месяца. Я точно знала, что человек не мой и он причинил мне много боли,но уйти не могла

один раз я попыталась с тобой расстаться. на следующий день ты приехал за мной в универ и наорал на меня. я никому не показывала, что на самом деле тебя просто боюсь. боюсь и одновременно как-то болезненно люблю. в тот день меня как будто парализовало и я продолжила играть, что у нас все хорошо

через некоторое время мы все таки разошлись. я была рада этому. словно тяжелый груз свалился с плеч и я искренне надеялась, что все в прошлом и меня больше ничего не коснется

первого января ночью был тот звонок. подробности вспоминать не хочется. я скажу, что я никогда ничего не боялась так, как твоего голоса в тот момент. этот был ничем необъяснимый и неконтролируемый страх. ты был от меня в двух остановках. я не спала всю ночь и была готова к тому. что ты придешь и выполнишь свою угрозу.

Дело в том, что перед новым ногодом я начала встречаться с одим замечательный человеком. он невероятно добрым, глубоко чувствующим. и в принципе я не встречала парня у которого был бы более идеальный характер. он мне понравился сильно и я очень надеялась, что у нас с ним что-нибудь получится. первые три дня мне казалось, что я попала в сказку и я никогда не была так счастлива. Он засыпал меня в комплиментах, заботился, дарил невероятную нежность

Потом я начала его бояться. Точнее не конкретно его. Меня почему-то начали пугать его знаки внимания, его признания и комплименты. Причем это не потому что он мне неприятен. Мне просто становилось дискомфортно и хотелось забиться в угол, когда он мне что-то говорил. Я просто теряюсь, когда мне уделяют столько внимания. Я не заслуживаю. А когда он признавался в любви мне хотелось орать: "Какого черта так больно?"

Было ощущение, что на меня надвигается огромная волнаи меня вот-вот смоет с берега. Хотелось убежать

Я начала метаться, делать глупости. Моя вина в том, что мы расстались. Точне я его бросила. Только я ему не объяснила в действительности из-за чего. Он бы не понял. Это глупо. Ведь выходит, что я боюсь мужской пол

Я с ним обязательно поговорю и найу силы все сказать. Я держала это в себе полгода

Да. Я ненормальная и меня надо держать подбльше, чтобы я не причиняла людям боль

мне иногда кажется, что если бы меня не было то многим было бы легче