полтретьего ночи. Я опять не сплю. А завтра вставать в восемь... ну, если мамочка проснётся. Сегодня хожу в странном непонятном настроении. Приступы самокопания и самобичевания. От еды тошнит. Ничего и никого не хочу. Нет, хочу покоя. Тихо сесть на диване, положить Его голову себе на коленки, нежно гладить Его по длинным волосам и тихонько мурлыкать что-то ласковое. Смотреть за окно и видеть завесу снежной пыли, летящей наискось к земле. Быть этими снежинками. Они бездумно летят вниз, падают со свинцового, низко нависнувшего неба, подчиняясь воле ветра. Это их судьба - упасть, соединиться в липком объятии с другими, подобными им. Быть растоптанными в жидкую серую грязь или заветрится в жёсткий наст. Я подобна этим снежинкам сейчас. Я лечу, не разбирая направления, подчинясь чему-то неведомому. И не хочу сейчас брать её - судьбу в свои руки, устала... давно, конретно. Это и стало причиной моего перезда в Москву весной. Просто устала. Быть ответственной, всегда в хорошем настроении, держать себя в рамках перед массой людей, нервотрёпки дома, нервотрёпка в личной жизни... всего-то 21 год, ещё ребёнок, и что? С тоской вспоминаются события нескольких последних лет. Тогда, когда я ещё не была обремененна взрослостью, тогда, когда я была тем, кем хочу быть сейчас. С тоской смотрю на себя в зеркало - это я? Где я? Это не могу быть я. Что это за существо натянуто улыбается мне оттуда? Зачем оно говорит, стиснув зубы, что всё хорошо? Ведь нет ничего хорошего... Нет, неправда, есть... я сама всё рушу и не могу остановится. На глаза наворачиваются слёзы, а я всё ближе к земле. Всё ближе к тому моменту, когда чей-нибудь грязный сапог в спешке наступит на остатки хрупкой снежнки, затоптав её окончательно в серую массу... Пора выбираться из детства, душенька... Завтра на дворе. Вспоминается, как когда-то самозабвенно играла в сказку, как хотела любить, перечитавшись женсих романов, как в сердце вспыхивала злоба за то, что сказок нет в жизни. За то, что легенда может и есть, но для меня она не доступна. Когда я упоённо высовывала язык в процессе рисования и всяческого прочего творчества, когда самозабвенно махала мечом, крутила гайки, разбирала и собирала карбюраторы, таскала на руках подругу и танцевала румбу. Когда всё это кончилось? Когда же я избавлюсь от призрака Эльвиры, а? Она постоянно присутствует в моей жизни, в манерах, в чём-то, что вне меня, но всегда со мной...
Минута покоя, час затишья... меня нет... а кто есть - я не знаю... кто-то, кто ещё не проснулся до конца... удивлюсь ли я этой девушке, когда проснусь? Кто взглянет на меня утром из зеркала? Прощай, Я... тебя больше нет, никого нет...