Сегодня день непонятных решений (давно их таких не было, пора бы уже. да и время такое - весна, когда черт-те что в голове...). Так вот, взяла я и вернулась на сигареты. Просто вспомнила про них, потом оценила свои шансы, объективно, на то, что мне кто-нибудь поможет, что кому-то из своих многочисленных, но бесполезных поклонников я нужна на целых 30 штук с рукой и сердцем впридачу... И вот как-то так сразу поняла: никому я нахуй не сдалась. И поэтому - бля, какое там чудо. Все сама. Все там же. Все тем же зарабатывать..

И ведь клялась-божилась, что туда больше НИ НОГОЙ. И ведь верила в это, серьезно. Что найду новое. Что смогу... решу... заработаю... я же такая классная, такая незаменимая... Бля, незаменимая и классная непонятно какой хуйней занималась всю весну... А в конце апреля (весьма показательно: не один год уже так...) петух-таки в жопу клюнул, и в срочном порядке, с последними тысячами в кармане и катастрофически непотребным гардеробом (все уже старое, да и висит так - я же похудела опять..), в крайние сроки, чертыхаясь, нервничая, что "а если не хватит на учебу, а как же, а куда же, чтоб хватило, и еще и сессию сдать, и хвосты..", я начинаю ИСКАТЬ РАБОТУ. Потому что искать деньги - это.. нет, не получается это у меня. Не такая я. Не могу я так, как другие могут, на иждивении. Содержанство - это.. соблазнительно. Но грязно.

Были варианты. Иль-Патио. Бюро переводов. Репетиторство. ничего не подходит под мой учебный график... Все коту под хвост. Все мечты. Все планы о НОВОМ. Снова здравствуй, промо.

Смешно. Ей-Богу... О непоследовательности моей жизни надо книжки писать. Но я не расстраиваюсь. Пусть так. Пусть. Ведь выхода нет..
Это всего 4 часа в день. Выдержу как-нибудь. Это не смены по 8-12 часов с подносами в руках. Это все-таки попроще.

Легче сразу стало, когда решила вернуться. Все-таки какое-никакое определенное будущее. Всего-то 8 недель продержаться. всего каких-то 2 месяца...

нет, мне не грустно. Грусть, уходи. И не посещай меня больше. Нечего грустить - по крайней мере, я сама за себя в ответе. По крайней мере, мне будет чем заняться, и я меньше буду думать, меньше... меньше тебя будет, грусть.

Боже. как же заебала ты меня, мать. как же мне отдельно от тебя хочется пожить...