Ну вот и посмотрела. Почему-то не плакала. Мама - да, я - нет. На адмирале плакала. Тогда, с Леной. Были эмоции. хотелось, чтобы кто-нибдуь обнял, чтобы кому-нибудь уткнуться в плечо... А сейчас... Так странно.

Нет, не больно. Просто тяжесть на сердце. Казалось, можно и больше было переживать. Особенно увидев, как на титрах люди начинают собираться, одеваться и уходить из кинотеатра. хотя еще играет его песня и еще показывают отрывки выступлений. А зал пустеет. И только три человека - я, мама и девушка впереди нас - сидят на местах.

Но все-таки не совсем уходят люди. Останавливаются в проходе и смотрят. Стоят. Это ведь не просто фильм. Не развлекательный. Прощальный. и этот человек - как угодно можно относиться к его внешности и к его музыке - этот человек один в своем роде. Нет такого другого. Нет человека с похожей жизнью. Вот бывает же так. Вроде бы все мы - песчинки, и вроде бы все повторяем друг друга... А ведь вот как...

А вообще... Странна даже эта тяжесть. Странно мое не совсем равнодушие к его смерти. ведь по сути... Я не знала его. Я совсем его не знала. Я его ни разу не видела. Я ни разу не слышала ни одной его песни, пока он был жив. Его лицо казалось мне ужасным. "Как можно было с собой такое сделать, неужели он не видит, что выглядит отталкивающе?". Он был мне совершенно чужим. Как и миллионам всех его фанатов и фанаток, в принципе. Даже для самых рьяных. Они тоже его не знали.

Но, оказывается, совсем необязательно знать человека, чтобы грустить о нем. Так странно. Почему так? Почему вдруг кто-то такой далекий, такой другой, заставляет тебя остановиться, задуматься... Вздохнуть.

По каким таким критериям кто-то вызывает в нас этот вздох, а кто-то - нет? Почему чей-то уход вдруг ложится грузом на душу, сжимает горло, и хочется прошептать "несправедливо" в снежное небо (как красиво падает снег.. почему же он ушел? почему его под этим снегом, под этим небом больше нет?), а чей-то - не вызывает ни чувств, ни мыслей...

Правы ли все-таки были таро? Он кажется знакомым. Нет, не сам он. Я отдаю себе отчет, что никогда его не видела и не увижу, и что с моей жизнью он не пересекался и никак не пересечется. Что он совершенно чужд мне, американец (они все какие-то чужие. как и любая другая нация, наверно:), да еще и больше 25 лет жизненнего опыта между нами... Насколько он прожил дольше, насколько больше уроков, наверно, он успел выучить... Его лицо.. Нет, не отталкивающее. Он бы был красивым, возможно, если бы чуть-чуть потолстел. Но... это нечто между строк, это нечто, не связанное с его лицом, национальностью, возрастом. Это что-то нстолько неуловимое, что, возможно, это просто мое воображние. Но...

Знакомо. Он сам. Я представляю, что он чувствовал. Многие моменты жизни. Я могу представить, как он думал. Одиночество - это предмет, по которому у меня, образно говоря, твердая пятерка. И я...

Он помогает мне. Помог этот фильм. Саша вышел из головы. Все встало на свои места. все это так тщетно, так... Все это, как и Майкл, ПРОСТО НЕ ЧАСТЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. Моя жизнь теперь совсем не в этом. Она - в том, чтобы найти работу. Узнать про стажировку в америку. Купить завтра фиолетовое платье. Поговорить с Леной. похудеть чуть-чуть и перешить красное зимнее пальто. Купить беретку. Получить зарплату. наскрести на учебу.. Вот она - моя жизнь. А все другое - это лирика. Это пока лишнее. Пока нет времени. Пока... Хватит с меня пока этих самокопаний.

Посмотрела сегодня на Васину фотку, когда отправляла ему поздравление (поздно. некрасиво так... не поздравила в др, забыла... как саша не поздравил. параллели. смешно, как обычно. смешно и чуть-чуть страшно.). Тоже знакомый он мне. Тоже что-то неуловимое. Карты сказали - не было кармической связи. Может, и не было. Хотя ему казалось, что он меня узнал. Мне - нет. Интересно, а так бывает? Когда какой-то человек играет в твоей жизни важнейшую роль, такую, что аж в следующую жизнь с тобой переходит, а ты этого и знать не знаешь...

БЫВАЕТ. Бывает, если ты - ну, скажем... поп - король.

Глупости все это. Глупости. И все же... Могло и так быть. Он мог меня увидеть. Он мог за мной следить, анблюдать, а я о нем ничего не знала... И необязательно для этого мне было быть известной персоной.

Интересные мысли завладели головой. Интересные...

И вместе с этим тяжесть в сердце не проходит. Ему лучше, ему сейчас лучше. Он завершил путь. Это не расставание. Не настоящее. Смерть - это всего лишь трансформация. Это совсем не конец. Это дверь.

И он рядом. наверно, он рядом... По крайней мере, он со мной, в моей голове. И это придает силы.