Маленький клечатый блокнотный листок. На нем- заголовок: «отказатья от:» Ниже – 4 пункта.

Пункт 1. Учеба.
Пункт 2. Свободное время. Жизнь.
Пункт3. Хорошие деньги.
Пункт 4. Уважение. Престиж.

Четыре пункта, два из которых нужно перечеркнуть. Перечеркнуть и выбрать таким образом свою дальньейшую дорогу. И что же важней из них, а что можно слегкостью выбростиь из головы и из будущей жизни?..

Недавно думалось: учеба – в приоритете. И – уважение. Поэтому из работ – только где-нибудь в офисе, переводчиком. Или гидом-экскурсоводом. А деньги… ну жила же 21 год без их особого наличия. И еще проживу. Ну пошатаюсь еще по рынкам и секонд-хендам в поисках Джинс, ну повздыхаю над больными ногами в дешевых сапогах. Это ведь не страшно. Это ведь уже было, это ведь так привычно.

Нет. К черту уважение. О чем я говорю? Какой вообще может стоять выбор, когда в одном из пунктов – черным по белому – ЖИЗНЬ. Разве не ее нужно поставить в приоритет, разве не от этого нужно отталкиваться и вычеркивать потом остальное?...Разве стоят ее деньги? А уважение и престиж? Я такой горький, такой странный смысл вкладываю в это слово. «Престижно» - это не ламборджини и дачи на Гавайях, не богатый папик, на твой день рождения синмающий для тебя «Прагу» на Арбате. Это просто люди, которые, если им рассказать о себе, о своей жизни, своих мыслях и поступках – посмотрят на тебя вдруг как-то по-особенному и скажут «ух ьы… а ты молодец!».

Наверно, когда-нибудь через пару лет, а может и не через пару, я найду где-нибудь у себя этот бордовый блоконт. И прочитаю список из четырех пунктов. И, может быть, заплачу. Или напьюсь. Или вдруг брошу все и поменяю, и переверну себя снова с головы на ноги.

Но это будет еще не сейчас.

Сейчас единственное то, что я знаю: за все нужно платить. У меня никогда не будет всего. Что-то придется отдать. Пожертвовать чем-то ради чего-то. А вот чем жертвовать – решать только мне. И от этого этот выбор становится опасным и потенциально заранее ошибочным. Но я попробую.

Знаю еще, что я устала. Знаю, что когда ехала в четверг на кунцевскую, в седьмой континент (тот самый, в котором когда-то была виномания и Костик. И Саша, с которым не получилось встретиться на добрынинской. Почти два года прошло, и за это время рухнул мой мир, а магазин- он все там же.и Там все то же. И это дико.), в голове тоскливо стучало : «я не хочу. Я больше не хочу. Надоело. Устала.» . Все то же самое третий год подряд. Сменяются акции, магазины, люди. Все крутится и вертится вокруг, все уходит навсегда, потом внезапно возвращается, но уже с другими действующими лицами, и только для того, чтобы опять уйти… И никакого престижа. На тренингах кажется, что я уже заранее знаю каждую их фразу. Хотя они всегда разные. И агентства – тоже. Но я все равно знаю.

Я обнаглела совсем. Мне стало совсем все равно. Я вынесла колбасу, не прячась, не нервничая, как обычно, безо всяких там хитро продуманных планов. В сумке, через охрану. Невинно хлопнув глазами и сказав, что все равно ее много осталось, вот мы себе и взяли по палке. Конечно, агентство нам разрешает. А что такое, господин начальник, что мы такого делаем? Делаем мы грубое нарушение правил. За которое три дня работы можно бы перечеркнуть, да и последующие три недели – тоже. Администратор, которой я тоже что-то такое, спокойное и лживое, ляпнула. В итоге она расписалась нам на этой злосчастной колбасе и велела в следующий раз ее сначала спросить. Вот так.

Но никакого следующего раза. Ну, может, еще дней шесть. А дальше – я устала. Хватит.

Промоушен – не мое. Я потеряла к нему вкус. Девушка с живыми карими глазами, старожил даже больше моего –пять лет – радостно рассказывала моему напарнику свои забавные случаи: и выносы продукции, и штрафы, и уходы с работы, за которые ничего не было… А я стояла как мертвая, и понимала – все это так пусто, так отживше, так… Это все уже прошло. И спасибо за то, что это было в моей жизни. Больше мне этого не хочется.

Чего хочется… Черное нависло на сердце. И хочется одного – забыться. Забыться и не видеть этой пустоты. И не чувствовать ее. Не замечать, что вместо людей и предметов вокруг меня – сплошные размытые пятна (зрение совсем село), а вместо крови в венах какая-то непонятная жижа. Мои смски ему все еще вызывают приступы ненависти, когда я на них вдруг натыкаюсь. Особенно последняя, где я прошу его написать, все ли с ним в порядке, потому что я очень за него волнуюсь. Не ответить на это? Не ответить два дня подряд на настойчивые звонки?.. После того, как он обнимал меня и называл женой, и говорил, что любит?... Даже ушедшую, любовь надо уважать. Я же смогла. Даже я. Васе. Я смогла сказать, смогла попрощаться. Я не исчезла навсегда из его жизни. Я отвечаю на его сообщения, разве что сама не пишу. Я все попыталась сделать правильно, хоть это и не спасло меня от наказания. Бумеранг – вещь страшная. Невыносимая. Я очень плохо и гадко жила, видно, раз он меня бьет так больно… Смски Васи, когда я лежала дома, выключила свет, а он приехал и звонил мне, и писал, а я не хотела с ним разговаривать, было ужасное настроение, а как отвязаться от него, раз он уже у подъезда, я не знала. И я не придумала ничего лучше, как не брать трубку. Не отвечать на его смски, почти дублирующие мои саше: «я волнуюсь, почему не отвечаешь, все ли в порядке». И ему, видно, было очень больно. И, видно, я еще не заплатила сполна. Значит, недостаточно моего одиночества. Холода в сердце. Тоски, что так вышло с Васей. Значит, имеют значение только факты. Значит, ничего никогда ни с кем хорошего у меня не выйдет.

Это не имеет значения, не имеет… Нет, имеет. От этого непередаваемо страшно хочется даже не выть, а кричать на луну, которой и на небе-то сегодня не видно. И нужно просто сделать так, чтобы не стало времени кричать.

Все так просто. Пойду в официантки.

На эту мысль меня натолкнула манара. На мое ближайшее будущее выбросила двойку воды, шестерку земли, и жрицу. «Любовь», радостно подумала я, открыв двойку. «Содержанство?» обескуражено продолжила я думать, вытащив шестерку. «Скрытые пороки.. мои, обнажаются» завершила я мысль на жрице. С трудом верилось в симбиоз этих карт, да еще и в моем будущем, да еще и в ближайшем. Потом додумалась до того, что двойка – это скорее любовь к деньгам,и это как прыжок в нее, шаг навстречу деньгам, не заработанным, а данным, причем данным.. ну, не за заслуги, что ли. И одиночество, пришедшее вместе с деньгами белой чайкой. А вместе со жрицей это как бы шаг навстречу скрытой, нехорошей, развратной, стыдной любви к деньгам. И подумалось – а хорошо. Согласна быть одаренной вот таким вот образом. Согласна и такой ценой. От кого только? Илья? Тот мальчик с машиной, но он, кажется, занят…Да и на хрена я ему сдалась.. Хотя он смотрит… Постоянно…

А утром подумала: нет, ну не могу я себя представить содержанкой. Одной из этих девушек, всех из себя хорошо одетых, причесочки, каблучки, папик под ручкой… Ну, или сын папика. Да еще и в ближайшем… И подумала: а может, 6 земли – это просто… официантка? И не все так запущено и серьезно, как мне вначале показалось… Ведь деньги же будут? Будут, и хорошие. С помощью кого – с помощью папиков и им подобным, оставляющие хороший чай… И вот оно – я пойду в официантки. Пожалуй, эта мысль и без гадания в итоге пришла мне в голову. Пожалуй..

Почему нет. Две ночи в неделю. Смешаются числа, дни, и ночи… Нехватка сна, не о чем думать, кроме как поспать.. А надо в институт. И свободное время, жизнь – их не будет. Будут только деньги. И я куплю фильтр на кухню, и зубы маме сделаю. И себе – волосы. И буду не живой, не мертвой -где-то между. Вроде бы и здесь, и одовременно нет. Буду купаться в ночной жизни, в этой грязи и блеске, в этой мишуре и пошлости, и одновременно таинственном очаровании. И это меня излечит. Это заставит меня забыть.

Нет, я не питаю иллюзий. Будет трудно. Дико. Будут болеть ноги. Будет как тогда, летом. И сколько я так выдержу – не знаю. Но мне это не важно. Главное – сейчас. Главное – забыть.