И опять, и снова. Я уже выучила наизусть - когда в онлайне я, то и ты. Правда, мило. Правда, у меня еще осталась пара-тройка здоровых нервов. Правда, нужно из тоже разорвать?...

Не пишешь. Не жду. Не жду. Пошел ты.

Написала я. Рассказ. И про книгу много мыслей. Устала ненавидеть, понимаю, что из мести ничего не выйдет. Разочарована? ДА. С другой стороны - ненавдиеть устала. И поэтому слабые, ничтожные мыслишки в голове: и правильно ты со мной. Не зна что тебе на меня обращать внимания. Я еще пока не стою этого. Надо собраться, через все перешагнуть и сать сильной. Р-р-аз, и все. Два года назад спасли танцы. Теперь спасать нечему. Зато теперь есть таро. Слабо понимаю, как они могут спасти, тем более что еще и силы отнимают. Энергии не добавляется. НО. Мне интересна эта жизнь в контексте "что обозначала эта карта и как она исполнилась". Уже что-то.

Начинаю снова видеть параллели. Задаюсь вопросом: почему он должен отвечать на мои звонки? Он ничего мне не должен.Вспомниаю, как мучила точно также и сережу,и Васю. Мне так было единственно возможно. А по правде сказат, просто эгоистично и наиболее удобно. может, и для него это единственно возможно\удобно. Вывод: я не имею права его судить.

Еще вывод: проблема во мне. Это я должна разобраться в себе, а не он. Эта жизнь живется мной для меня же. И, следовательно, главная цель ее - моя душа. А не его. И не мои нравоучения ему о том, как он хреново поступает. Месть -она сладкая. Но принять бумеранг, принять в ответ месть себе - я не смогу. Не готова. Не хочу. И еще: он же не простл бы. Не простил бы, если бы узнал, как сучно я с ним поступила. Поигралась. Игру придумала. И ни черта он непоймет, какое страшное отчаянье меня на это толкнуло. В какой тупик он меня загнал..

Втягиваюсь в стефани майер. Уже даже симпатизирую этой идиотке белле. Ну надо же, не везет девчонке -тянет ее на монстриков. Теперь и друг оказался оборотнем. Весело. Ну, хоть кому-то теоретически могло быть еще хуже, чем мне.

Бред пишу. Но факт - втягиваюсь. И она каким-то образом влияет на мою книгу. Появляются идеи, мысли, которые я даже не ленюсь записыва\ть. Может, нужно просто больше читать - тогда мозги работают.

Рассказ написала. Перекрестки. Выложила в окнтакт. Честно говоря, все равно, прочитает или нет. Поймет или нет. Дело-то не в нем -во мне.


Идея про книгу: Кая видит сны, в них женщина. Говорят о том, что Кая жалуется, что она звонила ему, столько раз, он не взял -сам виноват. Она все сделала. Все необходимые шаги. Женщина смеется - "а с какой мыслью ты ему звонила? С какой целью?"

Мысль простая, ясная и важная. Из-за моей мести. Все из-за нее. Нельзя. Нельзя. Дура. И это твоя любовь, идиотка?

Почему-то почти его присутствие. В метро. Почти не хватает. Почти понимаю, почти отчетливо - я ничего не знаю. Я не знаю о его чувствах. Он, вполне возможно, меня любит...

Если отбросить то, что я прочла вчера в его контакте. Какой-то сучке пишеь, что "жил с девушкой, ради которой БРОСИЛ ВСЕХ И ВСЯ, А ОНА УШЛА ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА". Я сначала не поняла, про кого это он. Подумала, еще с кем-то жил. Потом, когда до меня дошло, что этоя, оказывается, ушла, последовал долгий последовательный разбор полетов. С зеркалом. Почти с криками - правда, придушенными слегка, чтобы дед не испугался.

Иногда мне кажется, что я не просто схожу с ума, а что событие сие давно уже случилось. И теперь просто прогрессирует.

Победить себя. Победить свою обиду - я думала, в Венеции получилось, и этого достаточно. Ан нет. Нужно пойти еще выше. Нужно простить непрощаемое. Молчание во второй раз. Смс-ку, канувшую в пустоту, с просьбой написать, потому что я очень волнуюсь. ДЕВОК, которых он приглашает на хеннеси и намекает, что не хочет утром видеть пустую кровать. ДЕВКУ, которой пишет, что без нее скучно стало ходить в ашан.

Да ладно, старая пластинка. Про неотвеченный смски - сама виновата. Вася. сережа. Еще черт-те кто, уже сейчас не вспомню. Получила, сучка. По носу. По сердцу и прямо в печень. Сдохни, мразь. Сдохни.

Сдохни или борись. Или затолкай свое нытье себе в жопу и послушай манару. Отвернись от прошлого. Делай хоть что-нибудь. Я чувствую. что больше тянуть уже нельзя. Дни напролет у компьютера - уж проходили. Уже неинтересно.

ЖИТЬ. Я понимаю, что ты имел в виду. Не знаю, не знаю. Я же такая несовременная. В институте поговорить не с кем, да и не о чем. Пиво не пью Да и вообще не пью. Не курю. Скучная. Не тусуюсь. На блядки не хожу. В общем -сплошная серость.

Единственный выход - закончить свою книгу. ну или на дом-2 пойти:) Пусть смотрит, как я там с кадони зажгу. Пусть ревнует:) Шучу. Нужна я там была сто лет. И Кадони -тем более. Как собаке пятая нога.

Еще что можно? да, пожалуй, все. Ну или работу найти супер-пупер. В офисе. Или замуж за иностранца, и уехать к черту отсюда. Здорово было бы. Только тогда ты из моих планов потеряешься, а этого бы не хотелось.

Гд взять денег? Что я за дура, что не пошла на пиво работать и не взяла телефон у девчонок с сигарет... И еще подстричься надо. И волосы -накопить и НАРАСТИТЬ. тебе, оказывается, длинные нравятся Лицемер.

Ну да, мне тоже брюнеты нравятся. И совсем не такие, как ты. И все же .. Ты мой, я твоя.

Не знаю, с чего я это опять взяла. Просто верится почему-то таро. Очень верится, что сКОРО. Что причина твоего молчания - желание быть незваисимым. Ну или жить со мной, как тогда. А не то, что я тебя достала.

хорошо бы.