Да, знаешь, а я вот тут подумала. После всех твоих сегодняшних "приезжай" и "почему не приедешь". Ты кое в чем был прав вчера, или когда там мы с тобой виделись. Моя жизнь, все это время, пока я ждала тебя, была и есть - полное ДЕРЬМО. Скучно я живу. Неинтересно. Работаю, как идиотка, чтобы оплатить учебу. За летний месяц дай Бог увижу на руках из 30 тысяч - 4. Сессию сдаю, завтра последний экзамен, как сдам - плевать, знаю, что сдам.

И вот я решила - ХВАТИТ быть дерьмом. Хватит бегать и пускать слюни по моему самому ненаглядному и незаменимому. Что ты решил - что вот так, просто, я опять у твоих ног с разломанной жизнью, смотрящая в рот, как собачка, ловящая каждый твой взгляд??? сегодня вдруг пришла злость на тебя. Почти злость. веришь, я благодаря тебе ВООБЩЕ разучилась чувствовать по-нормальному. Но тебе на это плевать. Тебе важно... что тебе важно? Чтобы я приперлась после работы к тебе на противоположный от меня конец москвы, к тебе, очень меня вчера обидевшему и даже не собирающемуся, кажется, просить прощения. Дай-ка я тебе кое-что объясню. Я - девушка. Ты - парень, раздувающийся от гордости за то, какой ты теперь стал самостоятельный и крутой, вообще супер перец. Уж прости, но после тебя мне волей судьбы попались правильные мужчины - которые понимали, что инициатива лучше бы должна исходить от них, а не от меня. Которые приезжали ко мне и даже намеков не делали, в голове не держали, чтобы я ехала к ним. Приезжали даже на час, чтобы увидеть. Просто увидеть, просто пройтись со мной за ручку вокруг дома. Да, и уж прости, мне очень трудно после них( а конкретно - сережа и вася) перестроиться на тебя, у которого начисто смещены все социальные роли в голове. И я НИКОГДа, слышишь, никогда тебя в этом не обвиняла. Это не твоя вина. Всех нас воспитывают по-разному. И я просто жду (ждала) от тебя хотя бы элементарного движения навстречу мне. Хотя бы звонка (или ладно уж, смс, тебе жа жалко на меня деньги тратить) после смс, где я написала тебе прямым текстом, почему я не приеду (что меня обижает твое отношение, и что я перестаю видеть будущее у наших отношений). Если бы я васе такое написала, он бы мне тут же обзвонился. И не отстал бы, пока я не объяснила, что именно мне не так, и уверил ыб в том, что любит меня, и т.д. и т.п. От тебя - молчание.

И вот что, милый-незаменимый: раз уж я такая вся скучная, неинтересная и несовременная, что ты вообще во мне любишь? Сиськи?? Попу?? Цвет волос, улыбку?? Таких куколок, и даже красивей, можно легко найти, очень. Причем обычно они еще в добавок и дуры, и поэтому, как я, будут восторженно на тебя смотреть снизу вверх. Чем не идеальный вариант?

Что же ты не нашел себе такую, интересно. Что же ты мне лапшу вешаешь, что без меня год было так хреново. Что ты шепчешь мне в ухо, как тебе хорошо лежать со мной, обнявшись. ЧТО ЖЕ ТЫ ТОГДА ТАК ЛЕГКО ОТ МЕНЯ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ.

Пошел ты. Ни черта ты не изменился, но мне от этого не легче. Мы опять в той же точке, витуация похожа да смешного - ты обиделся, я обиделась. Только теперь наоборот, не так, как год назад: у меня есть реальный повод обидеться. А у тебя - мыльные пузыри. Эмоции. Вот и побудь на моем месте. Вот и реши для себя, настолько ли ты хочешь со мной быть, со всеми моими проблемами и тараканами. А я - я пока воспользуюсь твоим советом. Разноображу свою жизнь. А то и правда я стала какой-то бабушкой. Пойду на следующей неделе в клуб. Размалююсь, оденусь, как раньше. Сяду и постреляю глазами - пусть мне поналивают. Пусть поговорят комплименты. Пусть цветы дарят, может, даже подарочки. Какой-нибудь папик, пускающий слюни на мое декольте. Это ведь называется - жить нескучно??? Ну вот и поживу. Заведу себе "друзей". А что там еще? Деньги? Ну да, и заработаю денег. И стану успешной бизнес-леди. Буду работать в каком-нибудь офисе, ходить в деловом костюме. И вот тогда, такая безпроблемная и крутая, я, наверно, тебе приглянусь. Только вот задай-ка себе вопрос: А НА ХРЕНА ТЫ МНЕ ТОГДА БУДЕШЬ НУЖЕН??? ты, оставивший меня в грязи и ничтожестве. Может, даже догадаешься своим неземным интеллектом (о да, интеллект у тебя - куда там, волшебным образом формируется, даже несмотря на то, что книги ты не читаешь, вообще никакие), каков будет мой тебе ответ.

ТЫ НЕ НЕЗАМЕНИМ. Больше нет. И я вырву тебя из сердца, если будет надо, как уже вырвала однажды. И даже не придется для этого умирать. Нельзя умереть второй раз от одного и того же.


А с чего это я, собственно, такая злая. А вот с чего. Сегодня работала в Бибирево. Познакомилась с женщиной, тоже промоутер. В годах, ей лет под 60. Актриса, ну или просто в массовках, скорее всего. Петь любит. Рассказала, как вышла замуж и 17 лет промучилась с человеком, который ее не любил. издевался, как мог. А она бегала за ним, как идиотка (т.е. как я),любила. В 25, кажется, сделала аборт, опять же из-за него, и еще из-за родителей (тоже похоже на мою ситуацию), почти перед свадьбой, чтобы они не узнали про позор. Потом, правда, уже в браке, родила дочь. И из-за него, из-за мужа, очень неправильно себя с ней вела, теперь они почти не общаются. И вот она развелась с ним, теперь одна. Очень необычная женщина. Бойкая такая. "А свекровь у меня была сибирячка, ноги кривые, некрасивая ужасно, и жизнь у нее была беспросветная, тяжелая, так вот она мне говорила все время: а за что это тебе счастье с моим сыном, если у меня вот так все плохо?. И прокляла она меня. Вот так этот сглаз и висит. И на дочери тоже. Она замуж не хочет, детей не хочет, а ей уже 33. боится, насмотрелась на меня с папашкой.". правда, я так и не добилась от нее внятного ответа, почему она не снимет сглаз. Вроде сказала, что бесполезно это, поздно уже. "А ты замуж побыстрей выходи, и за иностранца. Зачем же ты тогда языки учишь? Вот за француза и выходи. Во Франции-то здорово жить". Я рассказала, что хочу за русского, причем за конкретного, с которым, похоже, ничего не получится. И задумалась... Какая жизнь сложная. Какая бывает... И поэтому опять я не звоню Васе, опять не говорю ему "все". С ним.. Но черт с ним. Насилоавать себя только для того, чтобы за тобой всю жизнь ухаживали, как за королевой.. Хотя почему бы и нет...

Опять тот же вопрос. и я почему-то не могу решиться порвать с васей так же как и с сашей. И меня так это затрахало...