Почему-то перехватывает дыхание. Ты вышла замуж. Ты, Ань. Замуж. Не знаю, с чего вдруг это странное чувство - нет, не зависть, нет... Ты такая красивая. Ты достойна этого. Ты хорошая. Просто... немножко грустно.

Просто... Время летит. Я помню, как мы с тобой лазили по гаражам и убегали от мальчишек, стрелявших в нас пульками. Как заходили в магазин "Поляны" (да... когда-то там был магазин, а сейчас - автозапчасти) поглазеть на косметику и купить в хлебном отделе (там еще продавщица работала, которую я полгода-год назад видела в "лучах", в очках, полная такая) кокосовые конфеты. Помню, как малевались золотыми блестками и наряжались, чтобы пойти на дискотеку в Лиру - думали, пустят, хотя там было, кажется, от 16, а нам... нам мало было, лет 12-13. Смешно, но у меня та золотая кофта до сих пор осталась. Я ее даже иногда ношу. Только рукава пришлось обрезать. Все осталось, как было - и ничего не осталось, все ушло.

Время ушло. Я ушла. Вот так разделяет жизнь дороги. Мы ведь когда-то были лучшими подругами. От тебя я узнала, что такое дружба. Настоящая, безоговорочная преданность. Доверие. Ты, наверно, так до сих пор и не понимаешь, почему мы перестали общаться. А я никогда не смогу тебе этого объяснить. Просто есть такие вещи - необъясняемые. И есть разные люди, которые всем отличаются - воспитанием, образом жизни, привычками, взглядами. И эти люди никогда не смогут идти по одной дороге, рядом. Это было первое тяжелое и мерзкое, что я узнала про жизнь. После этого знания я, наверно, первый раз повзрослела.

Какое у тебя платье красивое... Как у тебя все будет прекрасно. Он так тебя любит. А ты его, насколько я помню, не очень. Я помню, ты сомневалась, года три назад, когда мы последний раз случайно виделись, выходить за него или нет. Вернее, даже точно не хотела. И вот - ты сделала выбор. Может, твой выбор и правда верен... Наверно, ты так можешь, тебе так возможно - не любить, а тебя чтобы любили. Ты всегда, ВСЕГДА была мудрей и разумней меня, хоть и младше...

А я не могу вот так. И от этого, наверно, еще грустнее. И Вася... Во что я превратилась? Не в кого, а именно ВО ЧТО. Бездушная, бесчувственная кукла. С дыркой в сердце, а все туда же - хочу, как все, любви. Большой-большой. Той, которую мне подарили, а я разломала. И ее, и себя - и теперь, с разломанным сердцем, пытаюсь ее вернуть...

Молчащий телефон закрадывает в сердце холод. Оно сжимается, как поры. Поры тоже от холода сжимаются. Это так странно. Мне пусто и без тебя, и с тобой. Но без тебя эта пустота какая-то уж совсем холодная. Ты неизбежно каким-то образом все равно остаешься мне нужным - ты мой единственный шанс заполниться чем-то большим, чем этим холодом. Согрей.

А может быть, нет. Ты тут не причем, ты, так изменившийся, и мир, который не ожил... ВСЕ ДЕЛО ВО МНЕ. Мир - это отражение меня. Мир - это то, что я вижу. Мир - это я. И поэтому сейчас мой мир ... да нет его. Он застыл, он еще не может никуда сдвинуться - ни в небо, ни в бездну. Он ждет. Я жду. Я жду, что вот так просто, в одну секунду - раз! - и пойму, что мне делать.

Удивительно, как не получается у меня совмещать две вещи - размышлять о жизни и жить этой жизнью. Вот сейчас я живу, живу (или нет... существую) здесь и сейчас, потому что у меня нет выбора - надо работать, надо сдавать сессию. И времени на мысли не остается. Вот даже сейчася пишу это, а надо учить англ. И переводить лексикологию.

И поэтому я пока не могу не до чего додуматься. И решить ничего не могу. Но то, как я поступаю с Васей - просто ужасно. Ужасно, что я делаю это почти со злорадством. Он меня почему-то раздражает, он, единственный человек, который был мне искренне предан. И единственная его вина - его неправильный выбор, выбор меня. Хотя вряд ли он выбирал...

И как после этого я могу надеяться на что-то хорошее с сашей. Да и вообще с кем бы то ни было.

Не могу надеяться, но так хочется...