Хороший фильм. Даже книжку захотелось прочитать. А то я только преступление и наказание читала. В школе было на выбор, я его выбрала.

Вопрос важный, вопрос такой, что очень про меня. Кто виноват, кто убийца - тот, кто совершил, воплотил в жизнь, или тот, кто держал это в мыслях, тот, кто отошел в сторону и ничего не сделал, чтобы предотвратить беду, хотя и все знал?

Конечно, второй. Наверно, второй. Я так думаю. Но однозначного ответа нет... и все-таки больше второй. То есть, получается, я.

Я отхожу в сторону. Я опускаю руки и жду, пока все само собой разрешится. И что самое гадкое, мне СОВЕРШЕННО ПЛЕВАТЬ. У меня нет для этого чувств, как сказал бы кай из бруннен джи. Я понятия не имею, что будет дальше. Вася, я и Саша. Старая, как мир, история. Да и моя с Сашей не новее. Все повторялось не раз, и не два, и не тысячу, а гораздо, гораздо больше. А в контексте одного времени, одной -моей - жизни, два раза. Трое, с кем я встречаюсь одновременно, и мне не стыдно (если еще дениса считать, то выходит трое.) Лето. М-видео (хотя это уже из другого года). Пасха (так и не придумала, что тогда все-таки было: или Саша забыл, что произошло, перепутал, или его мама - ... тут не могу подобрать слово, чтобы это было не грубо и не осуждало, а осуждать нельзя, поэтому лучше пусть будут точки; или его мама позвонила мне из будущего. Из зимы или весны. Звучит дико, но мне почему-то хочется и верится больше в это. Потому что иначе, если вариант три, я не могу представить, как буду смотреть на нее и изображать вежливость. И мило улыбаться, когда хочется плюнуть ей в лицо, ну или просто спросить "за что? вы знаете, КАК я его любила? знаете, ЧТО вы натворили? ваш сын ведь тоже почти умер, почти как я".

Дальше. Незвонок Саши, его упрямое, холодное молчание, которое скорее всего не означало и не означает то, чем кажется. Дальше? Что дальше было?

Дальше я начала резать правду матку. Всем - правду в глаза, чем так потом гордилась. И осталась с одним из трех.

Вася. КАК сказать. Он сегодня звонил, спрашивал, почему я не звонила неделю. Да не до этого было, Вась, вот честно. Ну, сказала, естественно, что просто не хотела навязываться, что если он не звонил, значит, ему неинтересна моя жизнь. Естественно, я знаю, что это не так. Что ему интересно. Это для меня такая зачитанная до дыр книга, его слова, его мысли и поступки... Я как будто смотрю в зеркало. И равнодушно говорю "давай, пока, я пошла ужинать", и сухо, из вежливости, спрашиваю, как у него дела, и не волнуюсь, чем он болеет, и этим убиваю - нет, не его - СЕБЯ. Саму себя. Он немного даже меня раздражает со своим вечным первым вопросом в разговоре "дома сидишь?", всегда с одинаковой интонацией, да и другие его вопросы и фразы - все одинаково, так одинаково... Даже болезнь - как будто это не он, а я. И поэтому, может, мне так все равно - потому что я это уже прошла и знаю, что в конце все закончится более или менее нормально.

А может, потому, что я ТАКАЯ ТВАРЬ, СУЧКА И ДРЯНЬ, что уж НЕ МНЕ осуждать сашину маму, далеко не мне...

Смска. Чувство, что от тебя. ну наконец-то... А если не от тебя... Нет, пусть будет от тебя. Пусть...

Не от тебя. От супера. Сердце холоднуло.

К черту все. Что там с тобой? Где ты? По-хорошему, мне даже это не особо важно. Сердцем я не болею за тебя, как раньше, не переживаю. Это что-то иное, эта моя привязанность к тебе. Или как это еще назвать. Если бы не было всех этих перегородок и барьеров самосохранения между мной и моими чувствами, я бы сказала, что скучаю по тебе. И что тебя не хватает.

но я абсолютно не зацикливаюсь. У меня много других дел. В пятницу лексикология... Которую я, кстати, сдам. Да, сдам. Англ. в среду. И безумная сессия закончится. И я буду свободна. Интересно, сколько из своего драгоценного времени ты соизволишь мне уделить этим летом. Когда там у тебя в расписании свободный от друзей день. Интересно.