Ну, вот я и отработала. 1\4 первого месяца позади. Здорово. Сегодня был очень интересный разговор с одним молодым человеком. Назовем его М.С. Про коран и вообще религию. Интересно... Да и сам он интересный. Симпатичный. С ним очень легко. Не пристает, относится с уважением. И вообще... родственная в чем-то душа, или не душа, а что-то неуловимое в поведении. Есть такие люди, с которыми сразу сходишься. А есть, с которыми ну прям никак. Вот он как раз первое. Может, потому, что он тоже рак:). А может, он мне нравится именно потому, что я знаю, что он рак. Это сложны вопрос. И важный. Он нравится, да, он мне просто нравится. Но в свете последних событий, когда сердце настолько потеряло чувствительность, что иногда хочется найти какого-нибудь чудо-доктора и попросить его "дяденька, поставьте мне новое, это сломалось.", любой человек, вызывающий хоть какие-то эмоции, сродние тем, что жили в душе раньше, становится очень важным для анализа.

Итак. Почему он мне нравится? Он приятный в общении. А еще во время нашего разговора, или, точнее, спора, во время которого на меня вылились интересные факты об истории религий вообще конкретно о пророку мухаммеде, моисее, коране, причем в совершенно неультимативной форме. ОН ТАК ВЕРИТ В ЭТО. Он так верит в своего Бога. Мои скромные попытки объяснить мою веру, вернее, синтез вер, он вежливо, но твердо пресекал. Он не приемлет даже мысли о том, что может быть неправ. В мире столько разных религий - почему? Почему по всему миру люди верят в разные вещи, соблюдают разные ритуалы, почитают иногда разных Богов? "Бог один" - сказал мне М.С. Мое высказывание о том, что Бог внутри каждого из нас, и все мы Его дети, было встречено с негодованием, а мои христо-буддо-эзотерические перлы он несколько раз безаппеляционно назвал "херня". Что, мол, я не видела и не знаю. Ну да, не видела, конечно. Но и ты Бога не видел. Аллаха, в смысле. Он оставил писания, и ты уверен, что они и именно они истинны, что если ты не будешь жить так, как предписывает коран, молиться, поститься и пр. но с чего ты взял, что они и есть Божье слово, а не видоизменения и условные описания, может, догадки (весьма замечательные и верные во многих местах) людей, которые (возможно) Его чувствовали и слышали? А потом, спустя столько веков, это все переделывалось и переделывалось...

Но меня так пленила эта его вера. Он говорил о ней, переспаривал меня, а я давала себя переспорить. Это так замечательно,ю так важно, что у него есть это - что-то, в чем он не сомневается. И из-за этого в нем хочется быть уверенной. И..

Ну хватит думать. Выбрось его из головы. ВЫБРОСЬ. Ответь-ка лучше, ну НА ХРЕНА ему, правоверному и такому рьяному мусульманину, нужна такая вот немусульманка с семью пятницами на неделе и запутанной личной жизнью, в которой нет ни одного из тех добродетелей, которыми, по идее, должна обладать женщина...

Да не нужна. Ничего не будет, это я точно знаю. Но приятно помечать. Сегодня вот в метро ехала и представляла себя в красивом платке, в длинной юбке до пяток, глазки в пол, "иншаллах" и "салам алейкум", и все такое прочее.... Как в "Клоне". Красиво. И, главное, я буду... Добродетельной?? Порядочной? Чистой?? Или по крайней мере казаться такой...

Люблю платки. Люблю все это. Приятно чувствовать себя порядочной и... уверенной. В человеке, который рядом. Вот с ним я была бы уверена. Я точно почему-то знаю. И я могла бы его любить, потому что могла бы ему верить.

хочется верить, так хочется... и так пока не получается. сердце молчит. Оно не скучает, потому что скучать нечему - все еще мертвое. И иногда мне кажется, что бесполезно, что бы ты ни делал - из пепла не вырасти новым росткам. Хотя как знать... Дедушка, когда я была маленькая, летом на даче посыпал золой свои грядки. Чтобы лучше росли.

Пепел... Все сгорело, все ушло. Вся моя любовь - к моему зайчонку, к моему свету и солнцу - к такому тебе не возродится. Вы разные. Вы разные люди. И одновременно - да, это то, чего я хотела. И - ДА, в который раз опять хочется ПРОКЛЯСТЬ ВСЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ...

Ты изменился именно так, как я мечтала. Ты стал таким мужественным, таким... ну да, почти решительным. И даже не почти. Самостоятельным. Только вот... Сердце не теплеет от тебя такого. Сердце работает в режиме ожидания, помноженным на режим сохранения. Сердце в полной боевой готовности, и ждет от тебя подвоха. Чтобы потом обойтись малой кровью, чтобы потом ему не болеть. Чтобы забыть было как не забыть, а просто как два раза ногой топнуть. И поэтому на твое сегодняшнее молчание оно не реагирует. "Уже проходили. Больше не хотим" - думает оно. Хотя как сердце может думать...

Саша. Саша. Редко пишу здесь твое имя. А оно такое красивое. Только вот сам ты уже не красивый. твоя чистота, твой внутренний свет, твое неуловимое, мягкое очарование, заставляющее меня смотреть на тебя снизу вверх, как на самого настоящего Бога - все исчезло. Мне так важна сейчас твоя любовь.. Пойми, самое плохое - что твои незвонки уже не делают мне больно. Не обижают смертельно, на разрыв, до глубины души, как раньше. От них с каждым днем я мертвею и холодею. И пепла все больше, больше... Пойми, когда я обижена - твои пара фраз и поцелуй - и я все забуду и буду любить тебя как прежде, даже еще сильнее. Пойми , когда пепел - это уже ничем не исправить. Когда он достигнет верхней отметки - во мне не останется никаких живых клеток для тебя и нашего будущего. И я равнодушно, так же, как смотрела на Васины слезы, скажу тебе окончательное "прощай".

А ты не допусти. "Я не хочу тебя потерять" - поздно, милый. Ты потерял меня год назад. Так же, как и я потеряла тебя. Сейчас - совсем другие правила. Другое время. Другие мы. Хорошо бы ты их тоже знал, как я, эти правила. А иначе какой от них толк...

Так пусто. Мне так пусто. Люби, сердце. Люби, пожалуйста. Плачь, сердце, рвись на части. Хоть что-то делай. Только не будь такое - мертвое. С таким тобой моя жизнь не имеет никакого смысла. И даже поиски внутренней гармонии, становление лучше - все становится блеклым.

Вот. Блекло. Вот что еще меня пугает. С ТВОИМ ВОЗВРАЩЕНИЕМ МИР НЕ ОБРЕЛ ПОТЕРЯННЫХ КРАСОК. Я всегда была уверенна, что вот я увижу тебя, через год, два, три, пять - и снова в сердце расцветет весна, и запорхают в душе бабочки, и сердце скрипнет заржавевшими шестеренками и опять забьется, быстро-быстро, и мир на глазах вдруг тоже станет со мной оживать, и станет таким, каким он стал вдруг, когда ты появился в моей жизни первый раз - ЦВЕТНЫМ... А сейчас я оглядываюсь и вижу - мир остался тусклым. Ничего не произошло. может, это просто то чертово самосохранение. может. может...

А ты? Не врал ли ты себе, говоря, что хочешь быть со мной? Как у тебя это получится, если в твоей жизни мне нет места, да и моей ты не интересуешься??

Память подсказывает и другое объяснение, из прошлого опыта: у тебя опять проблемы с мамой. Может, и так.

Нет, мне кажется, ты не врал. То, что ты сказал, про то, что тебе хорошо, когда мы ехали из Мытищ. Если тебе хорошо, значит, с твоим сердцем все в порядке. Значит, оно не умершее, как мое. Значит, оно, в отличие от моего, обладает этой удивительной способностью - ПРОЩАТЬ...

Вот за это я могла бы тебя полюбить. Знаешь... Вот даже только за это. Потому что раньше в этом ты был весь. И это было тем качеством, заставлявшим меня смотреть на тебя, широко открыв глаза, бесконечно долго...

Простить... Как простить, даже зная теперь всю правду. КАК научить этому сердце. Мое черствое, пустое сердце...