Второй день работы, самый тяжелый. В смысле, самый долгий - 9 часов. Ноги болят. Ну ничего, завтра уже 8, или, вернее, 7, если не считать обеда.

Сегодня на обеде взяла и позвонила тебе. Так легко и просто - просто подумала, что будет хорошо, если я позвоню. И никаких поеданий себя заживо, как раньше было. Даже несмотря на то, что ты не взял трубку и не перезвонил. просто стало чуть-чуть неприятно. А потом я отвлеклась на Магомеда. Хороший паренек) с ним очень весело, ну и ладно, что мне из-за него супер в отчете написал, что я "немного отвлекаюсь":)

А тебе, по ходу, плевать. Такого эгоиста, как ты, надо еще поискать. Плевать, как я сдала языкознание, плевать, как у меня сегодня (и вчера) дела, как моя работа. Эгоист. И что самое плохое, тебе не кажется, что ты должен в этом меняться. Ты этим почти что даже гордишься. И меня обзываешь эгоисткой, а потом говоришь "ну я же не сказал, что это плохо".

Вариант 2, к которому я больше склонна (выше был вариант, которого я бы придерживалась год назад): ты не знаешь, как я отреагировала на то, что ты не помог мне со шпорами (пусть я сама забыла их тебе дать... все-таки ты, видимо, думаешь, что я обиделась, раньше я бы точно обиделась.). Не знаешь, как я сдала, и звонить боишься, а вдруг - нет? Тогда я буду тебя обвинять, ессно. А ты же так не любишь конфликты.

Все с тобой ясно.

И было так приятно сегодня получить подтверждение варианта 2: твои 9 вызовов, пока мой телефон был выключен. 9 !!! это уже точно что-то значит. если человек не нужен, ему не будешь столько звонить.

Только вот я вечером, часов в 9 позвонила, сбросила. А ты не перезвонил. И даже смс не написал. И это опять так неприятно. Но я не парюсь. И не делаю выводов, жду до завтра. Все-таки 9 звонков:)

Мне хочется с тобой поговорить. мне хочется выбросить из головы твое "у меня всегда будут друзья" и "я не смогу в ближайшее время уделять тебя много времени". Я понимаю, у меня тоже всегда будет своя жизнь. и за тебя я рада. Что и у тебя она будет - личная, неприкосновенная. В которой я пояти лишняя.

Ну да, я все понимаю. Дела и все такое. и у меня тоже работа. Мальчики рядом разные. Вася еще (что-то он не звонит.. и я не звоню, вообще никому, никак не могу собраться и в нормальное время быть дома - не рано утром и не поздно вечером).

Но это все не значит, что ты не можешь мне каждый день звонить. Интересоваться моими делами - это еще не уделение внимания, отнимающее твое драгоценное время. Это 10-15 минут вечером. Всего лишь. Всего лишь быть в контакте друг с другом. Так ведь можно???

нет, никакой во мне обиды и тем более злобы. Я просто отмечаю это, что мне бы так хотелось, и я обязательно тебе это скажу - очень правильно, очень мудро, без выноса мозга, в полушутливой форме. Чтобы тебя не напрягать.

Так странно... Как может быть параллельно и одновременно нет? Мне все равно. В сравнении с прошлым годом - абсолютно. Я не мучаюсь и не задыхаюсь, если в течение дня не удается с тобой побыть. Если ты не звонишь и не пишешь. Я теперь знаю - тогда, на Пасху, в то время, меня просто перемкнуло. Ничего такого не было. Я себе накрутила многое, а твои незвонки - это ты тоже на меня за что-то обиделся. да и весь этот год. мы переживали практически одно и то же. и виноваты оба. Сами.

И все-таки мне не все равно. но как-то по-другому не все равно. Более равнодушно и спокойно. так странно...

надо спать. столько много в голове, чего я не понимаю. но я сейчас очень занятая. очень. завтра опять работать... завтра пойду через битцевский лес домой. и саша завтра позвонит, и я ему об этом скажу. что пойду страшным, темным лесом... А он меня будет, наверно, отговаривать... И будет так приятно... Ну,а может и не будет, кто его знает.

Мои дни и без него наполнены. я занята. Но с ним - с ним они наполнены все-таки по-иному... Я, похоже, скучаю. Кажется, это чувство могло бы называться так, если бы было раз в десять сильнее...