Лживые обещания. Слова, за которые ты не отвечаешь. Я только поздно вечером поняла, что уже поздно, и ты не позвонишь. Ты вчера обещал. Ты же обещал.

Да, хоть это в тебе не изменилось.

Мне все равно. Все равно. Все равно.

Частичка меня, которой не все равно - это просто уязвленное самолюбие. ТЕБЕ ЭТО НЕ НАДО. позвонил - может, пьяный был. Как тогда, когда писал на стену - тогда, наверно, тоже. Ну да, как иначе у тебя хватило бы смелости сделать этот шаг. Или - другой вариант - тебе просто скучно и интересно. В глубине души у тебя - пусто. Да, и у меня пусто. В этом мы, должно быть, похожи. Только вот у меня пусто, потому что ты меня убил. И от этого, наверно, мне все-таки не совсем все равно.

Да что за вранье. Конечно, не все равно. Конечно, я ждала звонка. он бы очень многое мог начать. Исправить. Означать. Но его нет... Повторяется, все опять повторяется. Почти два года назад, летом, я умирала два дня, вот так же ждала, вот точно того же, что сейчас. Потом что-то сломалось, перегорело. Чуть-чуть. ты позвонил потом, но сердце не сразу отаяло. Совсем не сразу. Тогда это было мое первое маленькое разочарование в тебе. Оно потом забылось. Потом были радости. И другие разочарования. И вот сейчас это вспомнилось. Я вспомнилась - та я, нетерпеливая, пылкая, горячая сердцем. Ничего общего с этой мной. В душе отголосок тех чувств, тех обид, не более. Ты мне пока чужой. Тот, кого я лелеяла в своих мечтах - боюсь, он еще не стал тобой. Ваши образы еще не наложились. Я еще не знаю твой образ. я забыла тот, старый, придумала себе измененный, может, более достойный и совершенный. А новый не знаю. хочется узнать, так хочется...

Нет, той меня уже нет. Смертельной обиды на твой незвонок целых два дня после нашего поцелуя ("как ты мог?? ведь все было так романтично!! я, дура, уже в тебя влюбилась, а ты... ты???? как же ты мог, предатель, мерзавец, все, не люблю тебя!!!! все, вотсейчас - поздно, понял, все, не звони, ты мне уже не нужен!!") - ее не повторить. Не осталось в сердце тканей на эту обиду. Нет. Просто пепел чуть поднялся, закружился. Просто стало немного горько. Нет, сильное слово. меньше, чем горько. Гораздо меньше. Пепел не болит.

Может, так и должно быть. Может, так и надо. Повторение всего, и на этом я напишу новое - как и хотела. Я буду новой. Может быть...

Но время - плохой советчик в таких делах. Оно заставляет забывать. Время - оно отнимает шансы. Надежды. Отнимай, время, я не держу их. Они не мои. Здесь нет ничего моего. Перестало быть с тех пор, как за ним год назад захлопнулась дверь.