Помнится, недавно мы с мамой смотрели дом-2 и дружно возмущались женей тра-ля-ля. Особенно громко - я. Ну как можно быть такой ветренной, такой пустышкой - от одного к другому, третьему, опять к первому, потом к еще кому-то...

И вот он, момент истины (сколько можно забывать этот мудрый совет: "НЕ ОСУЖДАЙ"...)
Вчера гуляли с Леной. А еще с Вадимом. И с Денисом. То есть вроде бы как компания друзей, но Денис пришел специально для меня. То есть уже не совсем все друзья...

С ним очень легко общаться. Как будто уже сто лет его знаю. Он - Близнецы. День рождения у него тогда же, когда и у моего дяди. И число - как у меня, только месяц разный. Знак??)))
Было приятно чувствовать его взгляд - не пошлый, не развязный, а просто заинтересованный. Такие вещи сразу чувствуются. Конечно, есть еще вопрос, был ли это искренний интерес, или намеренно показанный для каких-то целей. Но мне абсолютно все равно, если честно.
Два раза он ненавязчиво клал руку мне на талию. На третий раз я ее все-таки решила убрать. Вспомнила, что я вроде бы (вроде как???) девушка несвободная.

Я еду гулять с незнакомым парнем, скрывая это от Васи. Как это называется, я не хочу думать. И мне совершенно, впрочем, это неинтересно и неважно.

НЕ ВАЖНО. И это так странно. Мне абсолютно все равно. Я не думаю о том, что будет, если Вася об этом узнает, что я ему на это скажу, будет ему больно или нет. Я не чувствую ни грамма стыда. А ведь так не должно быть, да?... Встречаешься - встречайся с одним, ты же не женя тра-ля-ля. И не метайся туда-сюда. не повторяй своих прежних глупостей...
Мне совсем не стыдно и не страшно. Полетели все предохранители, все барьеры "можно-нельзя", "хорошо-плохо". После этих чертовых сообщений я вошла в опасную фазу необдуманных поступков и необъяснимых решений, и плыву по течению - куда оно, туда и я. Я ничего не чувствую. Мне просто... Ну да, мне приятно мужское внимание. Внимание Дениса. Здорово мы погуляли, в карты поиграли. Он даже смску мне вечером написал: "как добралась" и что-то такое. Приятно. Но не более. Нет мурашек, нет вселенской радости от мелочей вроде той же его смс, я не думаю о нем 24 часа в сутки, он - далеко не первое, о чем я думаю, просыпаясь утром и засыпая вечером. Сердце холодное и пустое. Я как кукла,я как женя тра-ля-ля - куда ветер занесет, туда и полечу...
А внутри - я не чувствую ничего внутри. И - да, вот от этого и правда страшно. Страшно, что это так и останется. Да, все проходит, все, даже самое ужасное,но...что, даже ЭТО пройдет?? Это равнодушие, безразличие ко всем вокруг людям, почти ко всем событиям... Что со мной, языкознанием перезанималась??? Или ПЕРЕЛЮБИЛА...

Любовь. Вновь старый вопрос: а способна ли я на нее? И чем была моя любовь к саше, почему она меня убивала... что неисправно во мне, как мне стереть из души этот извечный мой страх, что меня не любят, что меня обманут и погубят...

Нет, не буду. не буду ничего стирать и исправлять. И правда, после языкозания мозг, видимо, ни на что уже сегодня не способен:) Но зато уже есть 16 вопросов из 45... Ага, а еще про фотоаппараты надо учить СТОЛЬКО всего... И все это к пятнице...А потом топики по англ... Да, денечки пошли - в страшном сне не приснятся...

Дождусь его ответа. Но жду с нетерпением, не более. От того, что вот оно, мое ожидание, скоро закончится, скоро будет эта ТОЧКА (или запятая?.. с каждым днем мне все меньше верится...). И хочется подгонять это медленное, предательское время, чтобы оно шло быстрей... Я даже вчера написала ему смс, что отправила ему ответ в контакт. Думала, а вдруг он ответит сразу смской, или позвонит. Но, конечно, нет. Не в его это стиле. Наверно, и сегодня он не напишет. Наверно, работает сегодня.

Черт с тобой. Все равно когда-нибудь дождусь, и это когда-нибудь не продлится дольше нескольких дней...