Правда. Выход всегда есть. Жизнь раскладывает передо мной удивительные картины. Почему с Васей вышло вот так? Да просто потому, что это ответ на многие мои вопросы. На многие вопросы ответ - в одном человеке, в одной ситуации. Весьма экономично, видимо. Нужно просто смотреть. Нужно все заметить, все разложить по полочкам, чтобы потом потихоньку выбраться из тупика. И - самой. Все-таки самой.

Я могу. Если бы я не могла, на меня бы это не свалилось. И Вася, видимо, не так уж и переживал. У него теперь машина есть, наверно, отвлекся.

Что дальше? Все зависит от меня. Сколько еще во мне осталось гордости, высокомерия, эгоизма. Какая я жестокая. Мне снова стало холодно. Любовь, моя почти свершившаяся любовь к Васе, все эти красивые слова о нем, о свадьбе, о семье с ним - КУДА ОНИ ВСЕ ИСЧЕЗЛИ? Почему мне опять ничего не надо, вернее, надо, но той, другой Любви, от которой я так долго, так старательно убегаю, прячусь?? Я закрываю сердце на амбарный замок, заколачиваю его досками, железками, всем, что есть под рукой, и убеждаю, убеждаю всех вокруг, и в первую очередь себя, что вот оно - мое счастье, и вот такие теперь у меня желания, и вот так, и никак иначе, я буду жить... А сейчас.. Что же случилось, почему все желанья и планы прошли только потому, что он не делает того, что делал раньше? Не ухаживает так. Не звонит. Не пишет. Кажется, что не любит. просто в гости ждет - так, на пару раз.

А что ему остается делать? А что сделала бы я? смогла бы я принять предателя назад, сразу, с первой секунды, с первого его намека на то, что вот, он-де вернулся? Знаю: точно нет.
Миллионы раз я рисовала себе эту встречу. Миллионы раз он был кающимся грешником, просил меня, просил, заглядывл в глаза, говорил, как скучал и как всегда любил, а я, холодная, обиженная, гордая, стояла и не смотрела на него, стояла и молчала, и отвечала ему так язвительно, так грубо и жестко, и так ЛЖИВО... Как плотно приросла к лицу маска "у меня все так прекрасно без тебя, ты мне никогда не был нужен", с ней даже улыбка выходила естественной. Я была не одна. Меня было две. Одна, спрятанная глубоко, надежно, чтобы ни в коем случае никто не догадался, не заметил, что я там, повторяла без остановки, забывая дышать "прощаюпрощаюпрощаюпрощаюпрощаюпрощаю" и "возвращайсяначнемзаново_возвращайсяначнемзаново_люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю", и рассказывала, все-все, начиная с того последнего вдоха, когда в последний раз его видела. А другая в это время преобразовывала мое "да" в "нет", мое "прощаю" в "не прощу", мое "люблю" в "уходи"... И стояла, холодная, и так искренне и естественно улыбалась, и продолжала улыбаться, когда он уходил. Другая, внутренняя, кричала:"верни его, останови, ничего не стоит снова этой пытки - жить без него, я умираю, ты что, не знаешь?!!...". А та, внешняя, знала. Все знала. И, зная, улыбалась. И ничего не понимала, не видела, не чувствовала. Она для того и существовала - чтобы защищать от правды. Она вся насквозь была ложью. Для того, чтобы ей исчезнуть, нужно было всего ничего - чтобы он остановился на полдороге, обернулся... И пошел назад. И взял ее (их обоих) за руку, не слушая "не трогай меня", и слыша лишь "спасибо за то, что вернулся", и увел за собой. Всего один поступок, такой крошечный. Всего лишь - не верить своим ушам. Всего-то - не отступить, бороться за свои чувства. Поступок, который этот конкретный грешник в этой конкретной ситауции НИКОГДА не сделает. Ни-ко-гда. Поступок - невозможность. Его не случится - я это точно вижу. Так не будет. У истории другой конец. Наверно, как и у большинства таких историй...




Необходимо решить, что должен сделать любящий, чтобы