Ну вот, все и ясно более или менее. Вернее, не ясно ничего.

Он другой. Он все-таки стал другой. холодный. Еще настороженный, еще чужой. Все еще не смотрит на меня, говорит сухо, не берет за руку, не обнимает, и т.д. Вернее, не обнимал, время прошедшее. Не делал он всего этого сегодня, и я поняла: надо что-то сказать.

И сказала. Впервые рассказала кому-то вот так полно, с самого-самого начала до самого-пресамого конца свою историю. О нем - все. Например, почему ушла месяц назад. Сказала всю правду. О том, первом, которого ждала год. Все те пять месяцев, которые встречалась с ним. И ушла - вот так просто вдруг поняла, что плохо я с ним (с Васей) поступаю. На самом деле, конечно, не вдруг, просто я долго не решалась порвать с ним. Но говоорить об этом было стыдно, и я немножко смягчила углы.

Не думаю, что он понял. По крайней мере, по его виду невозможно было прочитать, что он думает. Может, он не знал, что он единственный, кто ее слышал. Не обрывками, как мои подруги, а так вот - со всеми исходящими выводами и умозаключениями. Да, наверно, он не знал, чего мне стоило ее рассказать. И - да, наверно именно после нее у нас с Васей того, что мне хочется, уже не будет. но я - я такая. Когда не надо - молчу. А когда надо молчать - говорю лишнее. Много лишнего. разве так должна себя вести озабоченная своим будущим благосостоянием, а так же наличием (опять же, будущим) штампа в паспорте? Нет, вряд ли. Вряд ли я когда-нибудь преуспею в этом, нехитром, но таком почему-то для меня непостижимом содержанском ремесле.

Разговор.

- Ну а что ты думаешь, Вась? Расскажи мне свою историю, теперь ты. Я уже рассказала.
- А что тебе рассказать?
- Ну, что было.

Молчит. Молчать так он может долго, если не сказать бесконечно, поэтому прерываю молчание:

- Ну.. Я так думаю, у тебя сейчас возможны два варианта мыслей. Вариант один: Ты меня сейчас слушаешь, и понимаешь: была любовь, но вся ушла. Поздно я спохватилась. Сердце все выгорело, ничего не осталось. И ты больше ничего дальше со мной не видишь. После того, как я вернулась, ты ничего не почувствовал: сердце мертвое. Вариант два: ты рад тому, что я здесь. Ты хочешь начать сначала, и так же, как было, но и по-новому. Какой из вариантов?

Я кромсаю нагетсы своим единственным оставшимся ногтем. почему-то хочется по-детски, глупо расплакаться и уткнуться в его плечо. Чтобы он наконец обнял меня, впервые за вечер, нежно-нежно, и неуклюже стал утешать, как они обычно утешают, и сказал бы "ну что ты, малыш, я же так тебя люблю... все будет хорошо, я все за тебя отдам... "

ЛЮБЛЮ. Какое важное слово. И как хочется просто его услышать. Как хочется, как нужно, КАК же мне ужасно, безысходно и отчаянно нужно, чтобы меня хоть кто-нибудь ЛЮБИЛ...

Никого нет. Я вдруг опять это осознала. Когда был Вася и его любовь - в голове был чуточку он, а в основном - прошлое. Когда он исчез, осталось прошлое - тоже что-то. Сейчас прошлого нет. И я пыталась открыть дверь Васе... И в сердце стало потихоньку теплеть от того, что вот он, и счастье - оно тоже вот, так рядом, на пороге... Впервые ЗАХОТЕЛОСЬ жить, по-настоящему, с любовью в сердце, с весной в ногу, когда есть кто-то, на кого можно опереться, за кого можно спрятаться, кто тебя ЛЮБИТ и ждет, и ты тоже можешь любить его и ждать, без опаски, без страха, что он обманет, ведь он ЛЮБИТ!

А сейчас я понимаю, что его - Васи - уже тоже нет. И я сейчас совершенно, абсолютно, объективно, но так пристрастно - ОДНА. Совсем. Мираж. Очередной. Просто свет глаза застил. Просто опять захотелось в эту свою мечту - самую заветную. Хватит, намечталась...

Продолжение разговора.

Он:
- ну, скорее сторой вариант. Я бы хотел попробовать по-новому, как ты предлагаешь.

Я не верю. Нет, совсем не верю. Но переспрашиваю, что он имел в виду под "новым". Переспрашиваю, заранее зная ответ. И не желая его знать.
Он:
- Я думаю, нам стоит месяц-другой пожить вместе, проверить наши отношения, так сказать, в быту. Я хочу посмотреть на тебя, какая ты бываешь в сложных ситуация, конфликтных, ты на меня посмотришь. Просто.. ты понимаешь, как я могу быть уверен, что не повторится та ситуация, и ты мне ни с того ни с сего скажешь "все"? Ну что? Согласна?

При словах "проверим наши отношения" сердце куда-то упало. и захотелось плакать, опять. Потому что до того, как он закончил фразу, я уже знала, что придется ответить. И не хотела отвечать.

Сразу повеяло тем, прошлогодним. Стало так жалко себя. Белое платье, невеста, гости, все поздравляют, гордое "муж", "жена", другая фамилия (еще один шанс начать заново, как имя - сколько их у меня было... штуки три, не меньше. и ни одно не помогло начать.). Я вдруг поняла - этого опять не будет. Ему тоже нужно меня проверить - вдруг бракованная.

хотя и понимаю, что он прав. Абсолютно. И ты, Катя, права - надо проверить. Как он мог поступить по-другом - он ведь не знает, что от меня ждать. Я предала его, я ушла. Без всяких видимых причин. Вряд ли он меня понял, когда я объяснила. Да мне и самой-то трудно себя понять.

А сердце не понимает. опять. оно хочет, чтобы его хозяйку любили. да-да, так, как месяц назад, и звонки каждый день, и "я тебя люблю", и цветы, и желание видеться каждый день, и если б было можно, то и чаще. Тогда, когда у хозяйки это было, она воротила нос: "спасибо, конечно, но нет, не мое. немножко как-то все... ну не знаю. ну..не мое.".

Глупая хозяйка. Вот теперь точно - не мое. Что, хозяюшка, что же ты загрустила...

Ирония судьбы... А мораль? Надо слушать умные советы. Надо прекращать слушать свое непонятное, даже не шестое, а шестьсот шестьдесят шестое, чувство. Оно врет. Оно слишком торопится. А потом - да, так бывает, бывает ПОЗДНО.

Вася? Любить тебя? Я бы могла. Того тебя. Тому тебе я верила. Этому- нет. От этого жду ядовитого скорпионьего жала прямо в сердце. Удара в спину. Хотя я спросила, и он ответил "да нет", и это было очень похоже на правду.

Да нет, я верю, ты мне зла не хочешь. Ты пойми, я сама его себе сделаю. Даже без твоей помощи. Просто сама тебе поверю и буду витать в облаках, в радужных мечтах, а потом - бац! - и я на земле с переломанным хребтом.

Ну вот. Ты вышел из контакта. Сообщения я не дождалась. даже на стенке. Не чувствую от тебя тепла. ничего. Холод. страшный холод.

ну что? все? опять рушится мечта о светлом, теплом, добром - о семье, о муже, о собаке, в конце концов..

хочется плакать. да. вот пойду в ванную и буду там плакать. долго. о том, что опять нет никого со мной плечом к плечу. мужчина. именно мужчина. подруги -нужны и важны, но они - другое. за подругу замуж не выйти. нужен тот, кто сильнее. тот, кто..

а как я собралась его любить? и ЧТО я собралась любить? его любовь ко мне? Здорово. Только не чувствуя ее, любить сложно. невозможно даже. А это его "жду тебя на выходных ко мне". Ясно зачем. Еще проверить, чем больше раз, тем лучше - брак или не брак. Стало еще жальче себя. А потом в ответ на мое "а давай нашей новой датой будет не 30, а 9 мая?" у него на лице вдруг такое отчужденное, равнодушное выражение.. "ну... как хочешь. если ты так считаешь".

Что это? Маска? барьер? Уж кому-кому, а мне пора бы их научиться распознавать. Я ведь любитель их использовать. Что же происходит? почему я не могу его понять, почему так трудно было написать ему сейчас, а не ждать?..

Просто получается, я бегаю за ним? Получается, все так и будет? возвращается история номер раз?? Ну спасибо, выполнен мой заказ на совесть. вот интересно: а ХОТЬ РАЗ я что-нибудь такого желала, что не сталкивало бы меня в пропасть... хотя бы одно, ОДНО верное желание, ну пОЧЕМУ это так трудно загадать..

Чтобы все было хорошо... счастья, Бог, подари мне счастья... Дойдет ли этот заказ - да вряд ли. я сейчас ни во что не верю. и ничего не хочу.

что я делаю с васей? Вернуться, чтобы.. что? Любовь? А придет ли она...

Все плохое всегда происходит к лучшему. надо всегда об этом помнить. Да, надо.

Только вот когда плохое происходит, помнить об этом сложно. А мне - невозможно. И я - сейчас - не вижу света вдалеке. Рассыпалось прахом то, что уже полгода назад меня стало держать на плаву. Я привыкла к этому спасательному кругу, к этой мысли - что меня, вот такую, да, даже такую, взбаломошную, нервную, капризную, можно боготворить и носить на руках. Можно видеть меня своей женой и хотеть от меня ребенка. Можно ловить малейшие изменения моего настроения, поворот головы, взгляд. Сейчас оказалось, что это все - тоже уже... прошлое? Опять это слово, с недавних пор оно запретное, и еще оно такое горькое, страшное... А что хуже всегда - это не судьба-злодейка. Не несправедливый и жестокий Бог. Это - Я. Все сделала я одна. Я это сожгла - одним вечером, одним мгновением, парой фраз. Вася сказал, когда я ему это сказал, он почувствовал ("обиду? боль? разочарование?" - спросила я. но нет..) НЕНАВИСТЬ. Злобу. Не на меня, как он сказал. На кого, не уточнил. На жизнь, наверно. Наверно, это просто такая форма боли. Это как я летом встречалась с Сережей назло своему разодранному в клочья сердцу. Назло своим бедным ногам, нервам и легким (я тогда курила) я работала совсем без выходных. Но Вася... я не ожидала от него этого. Именно этого. Потому что те дни я ходила, как не я, и чувствовала (мне казалось), всем своим существом: он меня не отпустил. Ему плохо. Очень. Хуже не куда, он пьет, он на грани. И я виновата, Я, и ничем не могу ему помочь.

А сейчас думаю: а что у него ко мне? Любовь ли? И была ли? Гормоны - это вещь сильная. Они на многое толкают. И от этой мысли, именно, по большей части, от этой - мне отчаянно, страшно, горько ПЛОХО.

Я не вижу света. я не вижу выхода из тупика. но это же не значит, что его, нет, Бог, правда?... Правда?............................................