Ну, вот и все. Свобода, прощай. Или нет?..

Все так странно. Так еще непричвычно. Обрывки мыслей в голове: а как же дима? а саша к, мне ведь интересен был овен... А если... А может... А как же мой заказ, на бумаге, 13 пунктов, что, он теперь отменится?.. Или появится в самый неподходящий момент, когда я о нем давно забуду, и будет уже поздно?...

В общем, так. Вчера был день победы. Гуляли с Катей. Потом, после раздумий (было скучно), позвонила Васе. Приехал.

Сначала на меня даже не смотрел. Вообще. Исключительно на Катю. А меня - в соверщеннейший игнор. И лед этот не таял долго. Даже после того, как Катя уехала, и мы остались гулять одни...

Нет, я этого не хотела. Нет-нет. Как не хотела и расставаться с ним. Это, как и тогда, решило то интересное место, на которое люди обычно ищут приключения.

Это получилось само собой. мы просто разговаривали, смеялсись. Дурачились, боролись на траве, щекотали друг друга (ну, пытались). Мне внезапно пришло на ум, что мне нравится его сила. Нравится то, что он настолько меня сильнее. Что не поддается мне, даже кога я полувшутку, смеясь, подначиваю: "ну поддайся девушке, ну что, тебе жалко??". Что мне с ним не нужно казаться мягче, чем я есть, смягчать острые углы, эмоции, чувства. Не нужно притворяться спокойнее, чем я есть. Потому что в конечном итоге он все равно окажется грубее, тверже, эмоциональней. И я на его фоне - именно на его - буду выглядеть.. или не выглядеть, дело ведь тут не в том, как это смотрится, я просто не могу по-другому придумать, как это выразить - слабой, мягкой, нежной. В этом, наверно, и смысл мужчины. За этим он и нужен. Чтобы научиться быть слабее.

Хотя и учиться-то особо не нужно. Особенно в последнее время. я просто так отчетливо, так ясно (в последнее время так часто я использую эти два слова, может, потому, что последнее время - время перемен во мне, больших) поняла: я пропадаю. И у меня нет другой дороги. Только Вася. Нет, теоретически, есть, конечно, и Саша к, и Дима (да... дима... нужно с ним увидеться, обязательно, чтобы уже точно знать, что я не ошибаюсь), да и другие тоже есть, и еще будут, но..

А будет ли меня кто-нибудь любить так, как он? А подходит ли мне кто-нибудь так же? Хочет ли кто-нибудь, кроме него, меня со всеми потрохами и тараканами, вот так, вот сразу замуж??

Замуж...

Да. Я этого не хотела. Все так случайно получилось. Мы сидели у фонтана в парке победы. Смеялись, шутили. Он меня приобнимал - так, вроде бы и по-дружески, но и не совсем. Потом обнял меня, когда мы смотрели концерт. Мне было это приятно, я улыбалась. Потом, когда шли на кутузовскую (парк победы был перекрыт), как-то разговор сошел на этот месяц, что мы не встречались. А я (ну, я же скорее умру, чем скажу все прямо, что думаю), начала издалека: "Ну не знаю, Вась, что-то мне в последний месяц стало скучно..." Вася не отстал от меня, пока я не объяснила, что я имею в виду под этим "скучно", и как я с этой скукой собираюсь бороться. Я что-то там сочиняла... Потом, в метро, я его спросила"А ты?", и он ответил: "Все зависит от тебя". И не отстал от меня, пока я не ответила на это.

А что я могла ответить?...

И вот мы вместе. И я сказала ему, что хочу замуж. Хочу семью. И это все так... Так опасно близко к моему сердцу, к тому, что мне все-таки будет совсем не все равно, что... Нет, мне не страшно, просто.,. Так неожиданно. Да, я кричала о том, что готова к любви. Да, но я, наверно, никогда ни к чему не буду готова.
Поэтому.. Хорошо, что моя пятая точка (или что там отвечает в женском организме за спонтаннлсть и непредсказуемость:)) опять решила все за меня.

А точнее, Вася решил. Так было с самого начала ясно. Я - его. Потому что он так хотел. Не могу это объяснить, это просто чувство, легкое, смутное.

Но он изменился. Да, он мне позвонил сегодня. Но... Во-первых, не сказал, что любит меня. Во-вторых... Не знаю, я чувствую в нем какой-то барьер, преграду, которой раньше не было. И я знаю, что это.

Это то же, что не дает мне говорить правду. что заставляет бегать и прятаться от всего того, что слишком важно и небезразлично. Потому что только важное и небезразличное может по-настоящему ранить.

Иногда такое чувство, что он хочет мне отомстить. Ждет, когда я сдамся окончательно, когда разрешу своему сердцу его любить. А потом плюнет мне в лицо, развернется и уйдет. И я умру ,наверно, до конца.

Не знаю, может, это только кажется так... Хотелось бы верить.