Сегодня нашла свои старые, письменные дневники. Наплевала на газету и дориана грея и весь день читала, читала... Смеялась кое-где. Забавная это вещь: когда есть что-то такое, что может так ярко тебе напомнить о том, какой ты была когда-то...

А еще одна вещь, удивительная и немножко пугающая.

Отрывок от 01.07.2006, за три дня до моего восемнадцатилетия:

"...Я так хочу, чтобы Бог подарил мне что-нибудь на совершеннолетие.. Его подарки всегда были самыми нужными. Пусть в этот раз это будет наконец Юлиан. Ведь так можно сделать, Боже..."

Да-да. Самыми нужными. И ровно через год, на 19 лет, Бог подарил мне моего Юлиана. Звали его по-другому, правда. Но это был он. Точно он. А тогда, на 18 лет, бог подарил мне действительно нужную вещь - я поступила в РГГУ. Об этом я тоже ныла в дневнике не одну страницу. Все так. Все так. Желанья мои - враги мои. Не думала я о том, что когда-нибудь пожалею и об РГГУ и потерянных двух годах, и об... Хотя нет, о "Юлиане" я не жалею. Пожалуй, нет.

Страшно только, что история, точь-в-точь, повторилась уже два раза. Точь-в-точь. И грозит повториться в третий. Великолепный Дима, от него, кстати, опять сообщение, вызывающее сердечную дрожь.

Ну что, красавица? Дубль три делаем, или пора уже снимать что-нибудь новенькое?...

Новое... В этом весь вопрос. Судьба дает мне в точности то, что я прошу. А прошу я - все жизнь, ВСЮ - одного: вернуться назад.

И таким образом моя жизнь повторяется по третьим и четвертым разам. Одни и те же люди. Одни и те же ситуации, события. Какая там прошлая жизнь? Может, у меня ее и не было вовсе. А все эти дежа вю относятся к этой. я же уже совсем не помню, что было года четыре - пять назад. Только сейчас, по дневникам, вспоминается что-то. И вот, мысли, мысли...

А вообще, обнаружила я, что этот мой, электронный дневник, изменил меня не в лучшую сторону. Какой-то он.. Не такой личный, как те, которые никто не видел и (дай Бог) не увидит. И здесь мало фактов. Здесь в основном выводы. Воспоминания. ощущения. А события я не описываю. Так много в голове выводов, что на их предтечу времени не остается.... А прочитаю я это через пару лет, скажу только "ну и дура", а оценить то, что происходило в моей жизни (ну, то есть происходит), не получится. Фактов-то нет. Надо исправляться, пожалуй:)

Да, кстати о дурости. Кроме смеха в определенных местах ( в основном описывающих моих мч и все, с ними связанное:))), закралась успокаивающая мысль: слава Богу, что ЭТО тогда не прочитала мама. Потому что она бы меня точно сдала в психушку.

Хотя, может, и надо было тогда, чтобы мне там мозги вправили... Сейчас-то поздно:) Ну, как бы то ни было, читать некоторые из записей было страшновато. И мозги заворачивались не по-детски. А мне еще казалось,что я в последнее время что-то сильно углубляюсь, куда не надо.. ну-ну. Вот ТОГДА - да, углублялась. Да.

Кое-что из дневов, может быть, процитирую тут. Потом, если вспомню, и время будет.

ну, о фактах. Сегодня опять поссорилась с мамой. Как раз хотелось стих какой-нибудь написать... И вот, подвернулось подходящее настроение. Правда, не совсем он вышел такой, как я хотела, я-то рассчитывала на оптимистической, про светлое будущее свое.. да, видимо, не умею я счастливые стихи писать:)))

С рассудком на последней грани,
С риском сломать последний ноготь,
Царапаю до крови камни,
На сердце оседает копоть.
Огонь погас, остался пепел,
Сменился воздух смрадной гнилью,
Мир, что когда-то был так светел,
Покрылся шелухой и пылью.
Последних нервов с треском рвутся
Тончайшие, как дымка, нити,
Чтоб раскричать больные чувства
Букв не хватило в алфавите.
Дрожат предательские руки,
Взорвался злобой тихий омут,
Прикосновенья, мысли, звуки...
Все без остатка в нем потонут.
На горле - ледяные пальцы,
На сердце - разрывная пуля...
Ушла я заново рождаться,
Но не уверена, смогу ли...


Но, на самом деле, не все так у меня в жизни печально. яростное бешенство прошло через поласа, может, чуть больше. Вот такая вот я, нервная, но отходчивая. И если порвутся, правда, эти нити, кто-нибудь должен будет меня удержать от того, чтобы я не наделала глупостей, пока не пройдут эти успокаивающие полчаса... Но пока они в порядке, слава Богу. Ну, не совсем, конечно. но пока я...

И вот, еще об этом. о том, что я все могу сама. Сегодня, во время разговора с мамой ("у меня пенсия через год, на работе шаткая ситуация, кризис, тебе надо учить язык, учить, учить, учить, и найти хорошую работу, мы не в том положении, чтобы бездельничать, нам с тобой никто, кроме нас, не поможет", и пр.), вдруг так отчетливо вспомнился Вася. Посреди всех этих разговоров о деньгах и о том, что я должна учиться и быть не просто хорошей, а делать это лучше всех. а я вдруг, вместо привычного "я все смогу сама", промолчала, и... Задумалась. Быть лучше всех? Каким образом?... Объективно нужно признаться себе: я НЕ СМОГУ. Уже не смогу.

Поразительное открытие я сделала вдруг в себе. Оказалось, что я, несмотря на все громкие слова и гордо вздернутый подбородок, НЕ УМЕЮ САМА. Ведь не сумела же. Где деньги, где?? ЧЕМ я занимаюсь вместо становления лучше всех и поиском работы? ГДЕ тот долгоирграющий,замечательно продуманный и просчитанный план "минимум 5.000 в месяц, начиная с апреля"??? Где, в конце концов, планы по поводу репетиторства, перевода письменно, переврда на выставках, похода к Насте с требованием перевести меня в группу 202??? Чем же я занимаюсь вместо того, чтобы разруливать свою жизнь??

Я разучиваю перед зеркалом стрип. Весьма полезно и важно, особенно если учесть, что получается хреново, потому что растяжки никакой и позвоночник поет душе- и телощипательные романсы, да и танцевать мне его, честно сказать, не перед кем.

А еще я смотрю Лексс. Занятие не менее полезное, если учесть, что я его уже смотрела и знаю, что закончится он так, что лучше и не смотреть.

А еще... А еще я смотрю невероятно интересные сны. На разные темы. Это важно тоже, очень, несмотря на то, что они - лишь плод моего больного воображения, а никак не вещие, и помощи в реальности от них никакой.

А еще... Да, еще я гуляю. Долго. Такое чип-похудание (от слова cheap - дешево). Ну да, у кого денежек нет, вернее, так: кто НИ ЧЕРТА НЕ МОЖЕТ ПОДНЯТЬ СВОЮ ПЯТУЮ ТОЧКУ И ПОЙТИ ИХ ЗАРАБОТАТЬ, В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ? - да, для таких это единственный вариант спортивных нагрузок.

Ну и вот, что-то я отклонилась от темы. Ну да, вася.

Вдруг подумалось...

Снова, в который раз подумалось "why not"...

Послушала я Катю. И постепенно, потихонечку...

Интересно, ну не дрянь ли я???...

Денежки нужны. Ну да. Денежки - это наше все. Сама - неудачница, идиотка без мозгов и силы воли. Сама - не можешь.

Не могу. Устала. Так устала... Так страшно. Год до маминой пенсии. А еще нужна операция на щитовидку. А еще нужно к стоматологу, и ей, и даже уже мне...

А он меня так любит...

и я подумала: а может, дура я?.. Может, не нужно разбрасываться тем, что судьба так бережно кладет на твоем пути?? И дело не столько в деньгах, сколько в нем. Он не обидит, не предаст. защитит всегда. Все для меня сделает. За ним можно спрятаться, с ним будет не страшно жить. Я снова буду женой, на этот раз настоящей, будет семья, будут совместные походы в магазин, тот, на сходне, ашан, я буду ездить на маршрутке, на той, где у меня бьло то предчувствие, от которого я отмахнулась тогда...

Но как отнесется к этому мама и дед?? Главный вопрос. Я ведь маме все уши прожужжала, что не люблю Васю, и точка. Придется притворяться влюбленной, чтобы она не поняла, что это я так, для...

Для чего? Для ЧЕГО?? Удобство ли?? Я хочу счастья, я хочу покой, разве это плохо? И использую ли я его? Я буду ему женой, я буду ему верна. Я буду... Ребенок? Не сейчас. А потом? С ребенком - сложно. Но...

Думаю, нужно оставить эту тему. А то договорюсь я... бред какой-то. Что у меня опять с настроением... Опять тянет на непонятно что. надо спать. Надо об этом подумать. Очень хорошо подумать...