о мысли вслух

Я забыла, как это - жить. Я ненавижу скучный, серый город, в котором живу. Этой скукой полны сердца людей, так же живущих в нем. Скукой и равнодушием. Холодным, ледяным, отстраненным равнодушием. Я хочу уехать прочь. Туда, где не будут колоть спину озлобленные взгляды, толкать мое нежное тело острыми локтями, материться, если случайно наступлю на ногу. Все окружающее меня бьет хлыстом. Полная и неизбежная зависимость. Страшно не то сказать, не туда посмотреть, не о том подумать, не то сделать.
Я боюсь темноты - боюсь неведомых и таинственных существ, которые кажется, поджидают меня за каждым поворотом, в каждом неосвещенном углу и под диваном.
Я не могу лечь спать вечером, пока могу думать - поэтому сижу до глубокой ночи, кутаясь в шерстяные свитера. Ненавижу зиму. Я ненавижу холода. Все пусто и безнадежно. Ничто не радует глаз в это время года. Меня бесят эти промозглые ветра, отсутствие солнечных лучей.
Я боюсь просыпаться утром с сознанием, что все по-прежнему, ничего не изменилось. Я ненавижу вставать каждое утро, чистить зубы, переть на работу по заледеневшей от заморозков улице.
Я хочу вернуться в прошлое и изменить в нем то важное, что сломало мне жизнь.
Я иногда начинаю сходить с ума, физически ощущая этот процесс в своей голове. Как заставить себя жить в этом вакууме? Иногда мне кажется, что сердце или душа, или что-то еще внутри просто не выдержит, взорвется миллиардом острых осколков, искалечит тело.
Я ощущаю себя маленьким, никчемным и беспомощным существом. Мой телефон редко звонит. А сообщения не приходят просто так. Только если кому-то нужна какая-либо информация... А вокруг все кричат, все кричат, а из-за этих криков ничего непонятно, неслышно.
Я почти забыла, что такое счастье. Смешно, но мне элементарно не с кем напиться...
Кто знает, сколько времени необходимо, чтобы зализать раны, оставленные жестокими руками любимых и родных людей в нежной мякоти сердца?
Почему не проходит боль, которая с каждым прожитым днем становится другой, но все равно не исчезает? Почему я не могу получить шанс радоваться жизни и не думать каждый день о том, что я больше никогда не смогу вернуть то, что было - абсолютное счастье и бесконечную любовь, которое не каждому суждено испытать...Или я должна быть благодарна за то что у меня это было? Но не верх ли это жестокости - дать испытать такое совершенное блаженство, подарить надежду, что это будет длиться всю жизнь, а потом отнять и взамен дать тоску, безысходность, уныние...Неужели эти мысли и воспоминания будут терзать меня всегда и я не смогу быть настолько счастливой уже никогда?
Я лежу, тупо уставившись потолок, сама не зная, что ожидаю там увидеть...слышу странные звуки...мне кажется, это мрачные угрюмые мысли гулко шарахаются в моей голове от одного полушария к другому в надежде найти выход из своего мрачного заточения...почему я живу так как живу? по какой дороге я иду? и к чему она приведет меня через год? 5 лет? 10?