Озвездюливаться от моего начальства можно по восемь раз в каждый рабочий час и по три — в нерабочее время. И если бы не моя прыть, то так и было бы.
Вот, скажем, замечательный наш ответсек. Нет, я подозреваю, что где-то глубоко-глубоко в душе он нас любит. Но мы так далеко не лезем. Обходимся верхушкой айсберга, на которой крупными буквами написано одно слово «Блядь!!!»
-- Ты где была?! - первая его фраза. И ноздри-то как раздуваются, и глаза бешенные. И вообще я понимаю, что жить мне осталось пару секунд. И есть только один шанс спастись — сказать, что работала не покладая рук, бегала по городу, искала эксклюзив (его любимое слово). Но я была дома, снимала диктофонную запись. Однако вариант этот никак не прокатывал: у меня была настолько заспанная рожа, что он ни в жисть бы не поверил.
Благо, его отвлекли и моя трагическая кончина переносится до следующей среды — дня сдачи очередного номера.
Или замредактора. Два метра ростом, столько же вредности и бегающая походка. По определению спокойной жизни в одном кабинете с ним не дождешься. Человек горит, а мы, как те дуры-бабочки, летим. Нет, ни разу еще серьезно не обжег. Но двинуть по почкам уже хочется.
Короче, они знают тысячи поводов для звездюлей, а измываются особо извращенными способами.
А есть еще замечательный фотограф Сережа. Сережа шикарен: усат, похож на кота и при этом периодически выкрикивает: «Ррррработаем!» Означает это только одно: еще один человек из конторы сейчас прославится и его сфотографируют для материала о маниаках-педофилах. Ну а че, мой прекрасный лик и все остальное можно увидеть на полосе «Криминал» в одном из прошлых номеров: деньги тянула у Андрюхи. Андрюха не сопротивлялся, потому что, во-первых, деньги были не его, а во-вторых, когда ему еще предоставится случай потискать живую женщину.
Я на Серегиных фотках звонила по телефону и ползала по столу с куском отравленного кекса во рту. Я ненавидела фотографа и желала ему самой страшной смерти через икоту. Я проклинали его усы, его фотоаппарат и его голос «Ррррработаем!» Но стоило мне увидеть фотки... Да, я абсолютно и категорически не фотогенична. Я бревно с красной рожей на фотографиях. И только у него я похожа на человека, правда, шизофреника.
-- Ррррработаем, -- прокричал вчера Серега. Его гениальные голоса в голове нашептали сколлажировать меня и козла.
-- Кто будет козлом? - единственный вопрос, который меня волновал. Можно было и не спрашивать: козлов у нас через одного, а Серега выбрал почему-то рисованного с рогами.
По его задумке, к моему же материалу о нечестных кадровых агентствах требовался снимок озверевшей меня среди гор газет бесплатных объявлений с козлом в обнимку. С газетами все нормально, а вот звереть никак не получилось. Плюс начальники должны были работать богами и посыпать мою голову конфетти «требуется грузчик без в/п». Короче, когда я увидела ответсека, прыгающего в восторге с ворохом газет в ладошках, я смеялась до слез. Но таки взяла себя в руки. Потому что «Ррррработаем» может перейти и в «Бля-а-а-тттть!!!»
-- А теперь волосами та-а-ак, -- с придыханием командовал Сережа.
Я чувствовала себя порнозвездой фильма для особых извращенцев, я чувствовала себя куклой, я чувствовала, как начинаю ненавидеть всех вокруг.
Когда до стадии «суки все, а я феечка» оставались считанные кадры, Сережа наконец-то удовлетворился.
В итоге зачем мотала я башкой — неизвестно. На первую полосу вынесли вполне приличную фотку зарывшей в газеты меня. Да, и без козла. Козлы нынче не в моде.
Волнует только один вопрос: может, не стоит выносить на первую полосу рожу журналиста? Двухметровый начальник обещал разобраться.